| V I S U A L I Z Z A D I S C U S S I O N E |
| dany61 |
Inserito il - 07/07/2012 : 14:28:02
Siamo nel medioevo.
Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto ? pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione: le mutande.
Il frate ? un po' perplesso:
- "Ma a che servono queste... mutande?"
- "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che comfort? Le raccolgono tutto in un caldo abbraccio! Basta c? sti cosi penzoloni!"
- "Caspita ? vero! Mi porti quattro metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Cos? se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero delle suore. Durante il tragitto per? gli scappa la cacca. Scende dal carretto, si leva le mutande e fa quello che deve fare. Siccome per? non ? abituato a indossare le mutande dimentica di rimettersele, e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama:
- "Ho una cosa da farle vedere, guardi qua!" - e tutto impettito alza il suo saio.
La suora ? sul punto di svenire
- "Oh mio Dio!"
E lui, ancora pi? orgoglioso:
- "E questo ? niente, sul carretto ne ho altri quattro metri!" |
| 200 U L T I M E R I S P O S T E (in alto le più recenti) |
| vapo |
Inserito il - 22/09/2020 : 13:59:45
OFUORI DA UN ENORME CASTELLO, UN CARTELLO RECA LA SEGUENTE SCRITTA:
"CASTELLO IN VENDITA: 350 STANZE, 150 BAGNI, 80 SALONI CON VETRATE CON AMPIA VISTA SULL'AREA ESTERNA, STALLE E POLLAI CON 40 MUKKE, 45 GALLINE E
40 CONIGLI.
A FUTURI SPOSI SI PRATICANO SCONTI E AGEVOLAZIONI SPECIALI."
- LA FUTURA SPOSA A LUI: OTTIMO X IL NOSTRO NIDO D'AMORE!
- E LUI, SECCO: NON SE NE PARLA, MANCA IL WI-FI X VEDERE LE PARTITE!!! |
| vapo |
Inserito il - 19/09/2020 : 18:57:32
AGENZIA MATRIMONIALE
====================
LA SIGNORINA KE RACCOGLIE I DATI DEI RIKIEDENTI L'ISCRIZIONE, AD UN VEKKIETTO IN CARROZZELLA E CON UN OKKIO BENDATO:
" NO SIGNORE: MILITESENTE E AUTOMUNITO NON POSSO SCRIVERLO NELLA SUA SKEDA!!!". |
| dany61 |
Inserito il - 22/11/2019 : 05:01:00
Un infermiere muore e si ritrova in paradiso sulla sua nuvoletta personale. si guarda intorno beato e felice di aver lasciato tutte le sue preoccupazioni terrene quando intravede su una nuvola un tizio tutto fiero con il camice bianco ed un fonendoscopio al collo.
Tutto disperato dice all'angelo che si gli trova accanto: "noooo! ma anche qui in paradiso devo incontrare i medici!!!!"
e l'angelo : " oh, ma lui è Dio...solo che ogni tanto crede di essere un medico" |
| dany61 |
Inserito il - 14/11/2019 : 05:03:55
Due romani si incontrano
:- Come stai ? –
- Ma sta bbono va’, cio’ certi cazzi per il culo ! La gatta m’ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce faccio ? –
- E buttali, no ? –
- Ahò, ma sei n’animale ! Pòre bestie ! –
- Ma pe’ butta’ volevo di’ de lascialli lontano da casa, che se troveno da magna’ e da vive. Per esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risòrto ! –
- Pò èsse ‘na bòna idea ! Te faccio sape’ !-
Passa un giorno e lo richiama:
- Ahò ! Ma ce credi ? So’ tornati tutti e 15 a casa stamattina !Come cazzo hanno fatto ! –
- E’ n’istinto ! Nun te preoccupa’: portali piu’ lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo !
Passa un giorno e ritelefona all’amico:
- Ahò ! Porca mignotta lurida ‘nfame ! So’ ritornati a casa, a piedi, da sooooliiiii ! ……………… -
- A mali estremi …. Stamme a senti’: prendi la Via dei Laghi, imbocca Via Spinabella; appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fà du’ chilometri e mezzo e becchi le grotte ‘ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino a che mòre dentro n’anfratto e li lasci li’ e te li levi dar cazzo ! ! Chiaro ? –
- Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n’amico, sei ! –
Passano due giorni e mezzo e lo richiama:- Allora, com’e’ annàta ? –Ma l’anima de li mejo mortacci tua ! ! ! Si nun era pe’ li gatti, cor cazzo che tornavo a casa ! ! ! – |
| dany61 |
Inserito il - 06/11/2019 : 05:15:01
Due pesci, maschio e femmina, si incontrano per la prima volta in un grande acquario. Decidono un giorno di accoppiarsi, la femmina depone tante uova. Viene poi il momento in cui nascono i pesciolini, ma uno di loro si tocca di continuo il sedere e osserva il sedere delle pescioline femmine. I genitori gli chiedono spiegazioni e lui risponde: "che c'è di strano? Sono figlio di un pesce sega e mi sego di continuo". Un altro pesciolino non fa che disturbare i suoi fratelli e sorelle e gli chiedono come mai si comporta così e lui risponde: : "che c'è di strano, sono figlio di un pesce martello e mi piace martellare tutti". Alla fine una pesciolina molto piatta si avvicina al primo pesciolino, figlio del pesce sega, e gli chiede "caro vuoi fare l'amore con me?" e lui: "certo, ma come sei strana, sei tutta piatta!" e lei: "io sono una passera!!!!" |
| dany61 |
Inserito il - 30/10/2019 : 05:49:55
“Un nevrotico è un uomo che costruisce un castello in aria. Uno psicotico è l'uomo che vi abita. Uno psichiatra è l'uomo che riscuote l'affitto.” |
| dany61 |
Inserito il - 26/10/2019 : 05:24:16
Un bambino appena nato, all'ospedale, chiede al suo vicino di culla:
- "Ciao, tu come sei? Maschio o femmina?"
L'altro risponde
- "Non lo so!"
Allora il primo bimbo dice:
- "Alzati la copertina, così lo vedi!"
Il secondo dice:
- "Sono maschio!"
- "Da cosa l'hai capito?"
- "Ho le calzine azzurre!" |
| dany61 |
Inserito il - 20/10/2019 : 05:55:36
Tutti i pipistrelli presenti nella grotta se ne stavano con la testa in giù,appesi al soffitto.Solo uno di loro se ne stava tranquillamente a testa in su.Questo stupì molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano: “Ma che diavolo sta facendo quello con la testa in su? “- “Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre sta facendo lo yoga! “ |
| dany61 |
Inserito il - 12/10/2019 : 06:20:39
Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E” in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un”occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa:
– Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
– E che ne so io? Io sono solo un imbianchino… ‘ |
| dany61 |
Inserito il - 16/09/2019 : 05:50:54
La confessione
Un signore si deve confessare, si inginocchia nel confessionale e subito esce una tastiera ed una vocina che dice: "digiti uno se hai bestemmiato, digiti due se hai rubato, digiti tre se hai ucciso, digiti quattro se hai commesso atti impuri, digiti cinque...." e cosi per tutti e dieci comandamenti. Il signore digita quattro. La vocina: "digiti uno se da solo, digiti due se con un partner". Il signore digita due e la vocina: "digiti uno se era una amica, digiti due se era tua cognata, digiti tre se era una prostituta". Il signore digita tre. La vocina: "digiti uno se con la bocca, digiti due se dietro, digiti tre se normale" e il signore digita uno. La vocina: "digiti uno se hai pagato 30 euro, digiti due se hai pagato 50 euro, digiti tre se hai pagato 70 euro, digiti quattro se altro" ed il signore digita tre. La vocina: "sei un coglione se andavi in Via Roma pagavi di meno ed erano più brave". |
| dany61 |
Inserito il - 23/08/2019 : 06:16:41
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100 Euro.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto 1.000 Euro!". E il maresciallo: "Bravo, però se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto 2.000 Euro!".
"Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescià, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500 Euro".
E il maresciallo: "Però, 8000 Km... 2.500 Euro.
Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che è nuova la tengo io!"
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| vapo |
Inserito il - 31/07/2019 : 10:57:03
LA PROF. KIEDE AGLI ALUNNI DI PRIMA MEDIA DI CITARE UNA FRASE KE CONTENGA IL VERBO MESCERE. QUANDO E' IL TURNO DI SALVATORE, QUESTI SENTENZIA: "MIA MAMMA M'HA CUCITO DEI PANTALONCINI TROPPO CORTI, TANTO KE DA QUELLI M'ESCE LA MINKIA." |
| vapo |
Inserito il - 10/07/2019 : 20:44:54
IL CONVENTO.-
- GRANDE PIOGGIA E TIRAN VENTO; KI E' KE BUSSA A STO CONVENTO?
- E'UNA POVERA VEKKIERELLA, KE SI VUOLE CONFESSARE.
- MANDALA VIA, MANDALA VIA, KE NON E'L'ORA DI CONFESSARE!!!
- GRANDE PIOGGIA E TIRA VENTO; KI E' KE BUSSA A STO CONVENTO?
- E'UNA POVERA VEDOVELLA, KE SI VUOLE CONFESSARE.
- FATELA ENTRARE, FATELA ENTRARE.
E DOPO AVERE UMILMENTE COMPIUTO IL SUO DOVERE, FRATE BATTOKKIO DICE:
ORA FIGLIA MIA, PER FINIR LA CONFESSIONE, BACIA ORSU QUESTO CORDONE!
E LA GIOVANE VEDOVELLA: A FRATE MIO MICA SON ORBA, QUELLO E' IL C......E
NON LA CORDA!!! |
| dany61 |
Inserito il - 08/07/2019 : 06:32:27
Pierino ed il fratello maggiore sono il terrore di tutto il quartiere. Ogni giorno ne combinano una sempre peggio. La loro madre è disperata, non sa più cosa fare, fino a quando nella parrocchia del paese arriva un nuovo prete che ha un'ottima fama di educatore. La donna si confida con il prete, il quale le chiede di portargli Pierino. L'indomani Pierino va in parrocchia e trova il prete seduto dietro ad una grande scrivania. Lo fa sedere davanti a lui, lo fissa intensamente e a lungo negli occhi e alla fine gli punta l'indice chiedendo con tono autoritario.
"Dove è Dio?"
Pierino si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida più forte:
"Pierino, dimmi dove è Dio!"
Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora più forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida:
"Dove è Dio????"
Pierino questa volta si lascia prendere dal panico e scappa via senza dire una parola. Raggiunge subito il fratello e dice:
"Stavolta siamo proprio nei guai fino al collo!"
"Perché?"
"Perché Dio è scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!" |
| Enza |
Inserito il - 22/06/2019 : 12:07:12
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| dany61 |
Inserito il - 19/06/2019 : 05:57:15
Tre dottori di grande fama si ritrovano a parlare davanti all'ingresso di un hotel dove stanno per partecipare ad un convegno medico. Mentre sono lì vedono passare un anziano che cammina tutto storto e dondolante.
Senza togliergli gli occhi di dosso, il primo medico sentenzia:
"A mio modesto parere, ciò deriva dai postumi dell'infiammazione del nervo sciatico..."
Il secondo:
"No, caro collega, ti sbagli. Certamente si tratta di artrosi degenerativa..."
Il terzo:
"Io sono convinto che è arteriosclerosi. Comunque andiamo a chiedere direttamente all'interessato, così ci toglieremo ogni dubbio e vediamo chi ha ragione!"
I tre si avvicinano all'uomo e l'ultimo dottore che aveva preso parola dice:
"Ci scusi, siamo tre medici e ci siamo allarmati per il suo modo di camminare ed abbiamo dato tre risposte diverse come possibili spiegazioni: io credo che si tratti di arteriosclerosi, i colleghi credono che sia artrosi o sciatica...".
L'anziano ascolta e prontamente replica:
"Allora mi sa che ci siamo sbagliati in quattro, perché io credevo che era aria...invece me la sono fatta addosso!" |
| Enza |
Inserito il - 18/06/2019 : 12:05:47
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| dany61 |
Inserito il - 16/06/2019 : 06:17:33
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale... |
| vapo |
Inserito il - 15/06/2019 : 20:38:27
FACCENDA AVVENUTA, DURANTE UNA NON MEGLIO PRECISATA EPOCA FA.
UN TIZIO LASCIA IL PAESELLO CON LA VALIGIA DI CARTONE, LA MOGLIE E LA FIGLIA, ALLORA RAGAZZINA.
TORNA MOLTO RICCO, DOPO UN PERIODO RELATIVAMENTE BREVE, TANTO KE AMICI E CONOSCENTI LO AVVICINANO E GLI KIEDONO COME SI E'POTUTO ARRIKKIRE IN COSI' BREVE TEMPO. QUESTI CANDIDAMENTE REPLICA: "TROVANDOMI IN UN PAESE OVE LA PROSTITUZIONE E' LEGALE, HO SUBITO PRESO IN AFFITTO UN EDIFICIO DI 3 PIANI: IL PIANO TERRA X UOMINI AMANTI DEI RAPPORTI CON LE VERGINI; IL PRIMO PIANO X AMANTI DI DONNE MATURE ED ESPERTE; IL SECONDO PIANO X GLI OMOSESSUALI. E' VERO, HO REALIZZATO UNA MONTAGNA DI SOLDI MOLTO IN FRETTA, MA ALL'INIZIO E' STATA VERAMENTE COSA DURA, POIKE' ERAVAMO SOLO IN TRE: MIA FIGLIA, MIA MOGLIE ED IO. |
| dany61 |
Inserito il - 15/06/2019 : 13:27:22
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’altra e seguirla
Che differenza c’e’ fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo’ mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno’ basta un po’ di vento e decolla !
Che cosa c’e’ scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L’orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c’e’; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine…
Come si riconosce una FIAT serie speciale “Adriano Panatta”?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu’ su una FIAT?
A gonfiare l’air bag |
| Enza |
Inserito il - 13/06/2019 : 19:18:51
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 13/06/2019 : 11:36:25
| dany61 ha scritto:
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
– Come sta suo marito?
– Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
– Ospedale? Come mai?
– Si è operato di appendicite.
– E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
– Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
– Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito!
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| vapo |
Inserito il - 13/06/2019 : 10:53:14
UN CAMIONISTA PROCEDE NELLA NEBBIA. QUANDO SENTE UN BOTTO, SI FERMA VERSO DX E, DOPO AVER SVEGLIATO DI SOPRASSALTO IL SUO COLLEGA, KE DORMIVA IN CUCCETTA, GLI KIEDE: "DIMMI QUANTO E' ALTO UN
PINGUINO". L'ALTRO SI INCAVOLA E REPLICA: "MA KE MI FREGA DEL PINGUINO. LASCIAMI DORMIRE INVECE. COMUNQUE, SECONDO ME, SARA' ALTO NON PIU' DI UN METRO E VENTI, UN METRO E TRENTA AL MASSIMO".
L'ALTRO DI RIMANDO: "OH PORCA VACCA>; ALLORA HO CENTRATO UNA SUORA!"
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| dany61 |
Inserito il - 13/06/2019 : 06:25:37
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
– Come sta suo marito?
– Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
– Ospedale? Come mai?
– Si è operato di appendicite.
– E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
– Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
– Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito! |
| Enza |
Inserito il - 10/06/2019 : 19:06:28
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 09/06/2019 : 11:42:40
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| Enza |
Inserito il - 08/06/2019 : 16:39:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 05/06/2019 : 12:59:43
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| Enza |
Inserito il - 04/06/2019 : 17:43:05
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/06/2019 : 13:43:30
| dany61 ha scritto:
"Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!"
"Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo"
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| Enza |
Inserito il - 04/06/2019 : 12:22:42
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| dany61 |
Inserito il - 04/06/2019 : 07:14:04
"Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!"
"Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/06/2019 : 04:31:37
| dany61 ha scritto:
Da 20 anni una coppia fa l'amore a luci spente, completamente al buio.
La moglie ha sempre insistito per tenere le luci accese ed una sera mentre sono nel bel mezzo di una sessione selvaggia decide di accendere la luce e scopre che il marito sta usando un vibratore! Va subito fuori di testa ed urla:
"Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Te mi devi una bella spiegazione!"
Il marito, calmo, risponde: "Io ti spiego il vibratore, ma te prima spiegami i bambini..."
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| vapo |
Inserito il - 03/06/2019 : 13:45:54
ANNUNCIO SU "CERCO&OFFRO", DA PARTE DI UN CONTADINO:
"AGRICOLTORE CERCA GIOVANE DONNA, ANKE NON ILLIBATA, CON TRATTORE."
SONO GRADITE FOTO DELLA DONNA E DEL TRATTORE."
SCRITTE POSTE ALL'ESTERNO DI UN "NEGOZIO X ANIMALI".
"VEDONSI ANIMALI IN CENERE".
"QUI TROVERETE TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO".
"PRENDETE TUTTO ORA E PAGHERETE A NATALE.
TROVERETE NATALE ALLA CASSA."
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| Enza |
Inserito il - 03/06/2019 : 12:08:48
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 02/06/2019 : 19:46:25
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| vapo |
Inserito il - 01/06/2019 : 17:19:47
UNO SPERMATOZOO NE INCONTRA UN ALTRO E GLI KIEDE:
"MANCA MOLTO AL TRAGUARDO?"
E L'ALTRO: "FAI UN PO' TU: ABBIAMO APPENA SUPERATO LE TONSILLE!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 01/06/2019 : 14:52:46
26,91 KB |
| vapo |
Inserito il - 01/06/2019 : 11:16:32
"LEI: "AMORE, TE LO DICO VERAMENTE COL CUORE IN MANO: L'AMORE NON E' SESSO!."
LUI: " SARA'. COMUNQUE, QUEL KE TU HAI IN MANO ORA, NON E' IL CUORE."
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 31/05/2019 : 19:15:44
31,41 KB |
| Enza |
Inserito il - 30/05/2019 : 19:45:17
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 29/05/2019 : 14:07:45
| dany61 ha scritto:
Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"
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C'è già in questa pagina
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| Enza |
Inserito il - 29/05/2019 : 11:56:39
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| dany61 |
Inserito il - 29/05/2019 : 08:26:24
Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"
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| Enza |
Inserito il - 28/05/2019 : 11:52:29
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 27/05/2019 : 12:12:16
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| vapo |
Inserito il - 27/05/2019 : 11:05:07
LA F.A.O. INDICE UN CONCORSO, PER LA CUI VITTORIA OCCORRE PRESENTARE UN DIPINTO, KE ESPRIMA CON SINTESI IMMEDIATA LA FAME NEL MONDO. IL VINCITORE DEL CONCORSO AVRA' IN PREMIO LA PUBBLICAZIONE DEL SUO DIPINTO SULLA PRIMA DI COPERTINA DEL TIMES.
VINCE IL PREMIO UN INDIANO, KE HA RAPPRESENTATO " UN BUCO DEL CULO CON LE RAGNATELE ".
FRA LE BANCARELLE D'UNA FIERA POPOLARE KE SI SVOLGE A FERRAGOSTO, UNA VEKKIA SE NE STA ACCOVACCIATA SU DI UN MINUSCOLO SEGGIOLINO; DI FRONTE HA UNO SGANGHERATO TAVOLINO, OV'E' ADAGIATA UN'ANGURIA (COCOMERO). UN AGENTE DI PASSAGGIO LA NOTA E LE FA NOTARE: "MA O SIGNORA, VISTO KE POI QUI PASSANO ANKE I BAMBINI, LA INVITO A KIUDERE LE GAMBE".
LA VEKKIA REPLICA: "E BRAVO GIOVANE; SE STRINGO LE GAMBE, LE MOSKE SE NE VANNO SOPRA L'ANGURIA!!!".
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| Enza |
Inserito il - 25/05/2019 : 18:50:34
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/05/2019 : 17:40:47
13,08 KB
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| Enza |
Inserito il - 24/05/2019 : 16:47:02
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/05/2019 : 14:20:57
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| Enza |
Inserito il - 23/05/2019 : 13:07:34
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 22/05/2019 : 14:03:05
| dany61 ha scritto:
"Un tizio con una carcassa di moto viene fermato daicarabinieri: Documenti... Non ce l'ho! Il casco? Non ce l'ho! Lo specchietto? Non ce l'ho! La targa? Non ce l'ho! Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo? Appoggiata al muro che è senza cavalletto..."
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| dany61 |
Inserito il - 22/05/2019 : 13:44:48
"Un tizio con una carcassa di moto viene fermato daicarabinieri: Documenti... Non ce l'ho! Il casco? Non ce l'ho! Lo specchietto? Non ce l'ho! La targa? Non ce l'ho! Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo? Appoggiata al muro che è senza cavalletto..." |
| Enza |
Inserito il - 20/05/2019 : 12:03:36
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| dany61 |
Inserito il - 18/05/2019 : 06:28:38
"Lui è un giudice, lei un'avvocatessa e vanno a cena insieme. Alla fine lui le dice: "Andiamo a letto?"-"Mi oppongo!"risponde lei.-"Obiezione respinta!"ribatte lui."
"Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"
"Qual è il credo degli avvocati? - Un uomo è innocente fin quando non è provata la sua insolvibilità nel pagare le parcelle."
"Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la causa. - Ma se io sono l'avvocato del suo avversario! - Eh, lo so, appunto per questo."
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| Enza |
Inserito il - 17/05/2019 : 12:56:47
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| dany61 |
Inserito il - 17/05/2019 : 06:21:28
Un finanziere entra dentro un club di strip tease e chiede del padrone del locale, quando il padrone arriva il finanziere gli chiede di vedere il libro dei registri.
Gli viene portato il libro e dopo averlo esaminato il finanziere esclama:
- "chi è il responsabile dei calcoli delle entrate e delle uscite?".
- "i nostri clienti, Signor finanziere!"
- "sta scherzando?"
- "dipende!" replica il padrone del locale dopo averlo guardato negli occhi per tentare di capire il suo stato d'animo e continua: "dipende di quali entrate ed uscite si parla! I suoi superiori sono già venuti a controllare i libri prima di lei ed hanno detto che in questo tipo di esercizio le entrate e le uscite sono sempre bilanciate....automaticamente!". |
| Enza |
Inserito il - 14/05/2019 : 12:22:09
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| dany61 |
Inserito il - 14/05/2019 : 06:29:53
A scuola. La Maestra: "Pierino, tu sei un fruttivendolo. Io sono una tua cliente e compro: 2 kg di patate a 3 euro al kg e 1 kg di pesche a 4 euro al kg. Quanto ti devo pagare?"
Pierino: "Non stia a preoccuparsi, signora maestra, mi pagherà la prossima volta!" |
| Enza |
Inserito il - 12/05/2019 : 13:04:27
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| dany61 |
Inserito il - 12/05/2019 : 06:20:07
Una mamma aveva messo il suo bambino a letto credendo che stava già dormendo ma all'improvviso viene giù dalla mamma e gli chiede un bicchiere d'acqua. La mamma si insospettisce ma glielo da lo stesso. Cinque minuti dopo il bambino chiede un altro bicchier d'acqua e la mamma sempre più sospettosa gli da il bicchiere; più tardi il bambino chiese un altro bicchier d'acqua e la mamma gli disse: "Perché hai così tanta sete?" e il bambino disse: "no l'acqua non è per me! È che il tetto è in fiamme!" |
| Enza |
Inserito il - 11/05/2019 : 12:21:20
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| dany61 |
Inserito il - 11/05/2019 : 06:41:35
Una famiglia benestante assume una giovane donna di servizio. Dopo poco più di 3 mesi di lavoro, la donna chiede alla padrona di casa di avere uno stipendio più alto.
Sorpresa ed irritata, la donna chiede con tono stizzito: "Dimmi, perché pensi di meritare un aumento di stipendio? Lavori da appena 3 mesi e già pretendi..."
"Signora, ci sono tre validi motivi per i quali merito l'aumento che chiedo: il primo è che stiro meglio di lei!"
"Chi lo ha detto?!"
"Suo marito, signora. Il secondo motivo è che cucino meglio di lei!"
"Ma che assurdità, chi lo ha detto?!"
"Sempre suo marito, signora. Il terzo motivo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità."
"Ma come ti permetti?! Anche questo te l'ha detto mio marito???!"
"No, signora. Me l'ha detto Paolo, l'autista."
"...Quanto vuoi di aumento?" |
| Enza |
Inserito il - 09/05/2019 : 12:24:18
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| dany61 |
Inserito il - 09/05/2019 : 06:25:49
“Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?”.
“Salute!” |
| Enza |
Inserito il - 07/05/2019 : 12:31:53
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| dany61 |
Inserito il - 07/05/2019 : 06:10:17
Un professore chiede ad un alunno: Giovanni, indica sulla mappa, dov'è l'America. Giovanni va e puntando il dito sulla mappa mostra a tutti la posizione esatta. Bene, risponde il professore rivolgendosi agli altri alunni, ora che sapete dov'è l'America sapreste dirmi chi lo ha scoperto?La classe risponde: GIOVANNI!"
"Ascolta Luisa, ti faccio una domanda di geografia. É più lungo il Po o il Mississippi?Il Mississipp! Brava, e di quanto? Nove lettere!"
"La maestra interroga un alunno:Dimmi il nome di un rettile. Un Cobra! Bravo, ed ora dimmi il nome di un altro rettile. E l'alunno: Un'altro cobra!"
"In un treno il controllore apre la porta di uno scompartimento e chiede ai passeggeri i biglietti. Uno dei passeggeri fa vedere il suo biglietto. L'altro ne mostra due, uno per lui l'altro per il figlio. Grazie, signori. Buon viaggio! dice il controllore e lascia lo scompartimento. Allora il primo passeggero dice all'altro: Anch'io ho un figlio, ma non paga il biglietto. A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: Perchè, è sotto il metro d'altezza? No! É sotto il sedile!" |
| Enza |
Inserito il - 05/05/2019 : 11:57:33
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| dany61 |
Inserito il - 05/05/2019 : 06:20:36
pierino va a fare una passeggiata con la nonna e trova 5 centesimi per terra e li raccoglie.
va a casa e dice alla mamma: mamma, mamma! ho trovato 5 centesimi per terra!
la mamma: pierino, quante volte te lo devo dire!lo sai che non si raccolgono le cose da terra!
il giorno dopo esce nuovamente con la nonna la quale cade per terra . pierino, disperato, va dalla mamma e le dice: mamma, la nonna è caduta!
la mamma: sbrigati , vai a soccorlerla!
pierino esclama: si, ma sei stata tu a dirmi che non si raccolgono e cose da terra! |
| Enza |
Inserito il - 04/05/2019 : 12:14:50
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| dany61 |
Inserito il - 04/05/2019 : 06:48:55
Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: “Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell’affettatrice di prosciutti. Faccio piu’ volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu’. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?”. E il dottore: “Si’ mi e’ capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e’ bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu’ avuto quel sogno ed e’ guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell’affettatrice!”. Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com’e’ andata. E il tizio: “Ho fatto come lei mi aveva consigliato … ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell’affettatrice di prosciutti …” |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/05/2019 : 14:40:16
39,56 KB |
| Enza |
Inserito il - 03/05/2019 : 12:55:20
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/05/2019 : 11:49:08
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| Enza |
Inserito il - 02/05/2019 : 17:00:06
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 01/05/2019 : 17:41:37
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| Enza |
Inserito il - 01/05/2019 : 17:10:09
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/04/2019 : 16:11:45
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| Enza |
Inserito il - 30/04/2019 : 12:45:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/04/2019 : 11:41:51
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 29/04/2019 : 12:07:47
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 29/04/2019 : 10:23:10
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| Enza |
Inserito il - 28/04/2019 : 19:41:20
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/04/2019 : 14:05:41
Un vecchio arabo residente a Chicago da circa quarant'anni
pianta delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia.
Il vecchio manda un'e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate
nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e
scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre".
Il giorno dopo il vecchio riceve un'e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è, dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle quattro della mattina seguente arrivano la polizia,
gli agenti dell'FBI, della CIA, i Ranger, i Marines, Sylvester Stallone,
Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti
del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe,
antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve un'e-mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare velocemente,
date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed." |
| Enza |
Inserito il - 28/04/2019 : 13:37:44
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| dany61 |
Inserito il - 28/04/2019 : 06:37:21
La maestra interroga Pierino in geografia sulle città e in quale continente del mondo si trovano. Ad un certo punto gli chiede: "dove si trova Chicago?" e Pierino risponde: "nel water!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 27/04/2019 : 13:16:46
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| vapo |
Inserito il - 27/04/2019 : 10:35:17
LUI A LEI:
- SE MI LAVI UN'ALTRA VOLTA LE MUTANDE CON L'AMMORBIDENTE, IO TI MENO.
UNA SIGNORA PORTA LA FIGLIA DAL MEDICO DI BASE, POIKE' QUESTA LAMENTA SEMPRE UN'ESTREMA SPOSSATEZZA.
- VEDA UN POCO DOC: MIA FIGLIA MI DICE D'ESSERE MOLTO STANCA; SEMPRE STANCA; NON LAVORA E NON MI AIUTA NEANKE MAI.
- IL MEDICO REPLICA KE ANZITUTTO GLI SERVE UN COLLOQUIO CON LA RAGAZZA; UNITAMENTE POI
AD EVENTUALI ESAMI CLINICI KE LUI PRESCRIVERA'.
DOPO IL COLLOQUIO CON LA GIOVINETTA, IL DOC LE PRESCRIVE ESAMI SANGUE E URINE.
QUANDO COL REFERTO DEGLI ESAMI SI RITROVANO TUTT'E TRE, LA SIGNORA RIPRENDE CON LA CANTILENA CIRCA LA STANKEZZA E DELL'URGENTE NECESSITA' DI VITAMINE.
IL MEDICO A STO PUNTO SBOTTA:
- E BASTA SIGNORA. GLI ESAMI PARLANO KIARO: ALTRO KE STA-N-KEZZA, QUI E' STA-N-CAZZO, VISTO KE SUA FIGLIA E' INCINTA!
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| Enza |
Inserito il - 26/04/2019 : 19:53:07
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 25/04/2019 : 18:05:47
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| Enza |
Inserito il - 25/04/2019 : 17:47:41
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 25/04/2019 : 16:24:06
18,85 KB |
| Enza |
Inserito il - 25/04/2019 : 12:22:44
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| dany61 |
Inserito il - 25/04/2019 : 06:28:35
Un bellissimo cavallo bianco corre leggiadro nella prateria bianca.Sullo sfondo, il cielo bianco promette pioggia bianca.All'improvviso il cavallo bianco scivola su una foglia bianca cade e si rompe una zampa.Arriva la Croce Bianca per soccorrerlo: scende un infermiere bianco, di bianco vestito.Dietro di lui, ne spunta un altro completamente blu.-"Ehi, ma che ci fai tu qui?"-gli chiedono tutti.-"-"Scusate risponde timidamente quello-Ho sbagliato barzelletta!" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/04/2019 : 16:03:01
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| Enza |
Inserito il - 24/04/2019 : 12:09:20
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 24/04/2019 : 11:35:19
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| dany61 |
Inserito il - 24/04/2019 : 06:47:28
Muore la moglie del maresciallo. Nel paesino la voce rimbalza di casa in casa. Si decide di portarla dall'ospedale a casa, dove è stata allestita una camera ardente. Durante il trasporto uno degli infermieri inciampa nello scalino dell'ingresso e la salma o almeno la presunta tale, piombando a terra, torna in se' e si mette ad urlare, insulti a dritta e a manca. Alcuni mesi dopo la moglie muore davvero. Dall'ospedale portano nuovamente a casa la salma della defunta. Nel momento di farla passare attraverso la porta dell'ingresso il maresciallo grida agli infermieri: -Mi raccomando... attenti allo scalino! |
| Enza |
Inserito il - 22/04/2019 : 17:49:15
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 22/04/2019 : 11:22:09
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| Enza |
Inserito il - 20/04/2019 : 12:18:19
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 19/04/2019 : 13:05:47
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| Enza |
Inserito il - 19/04/2019 : 12:07:26
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| dany61 |
Inserito il - 19/04/2019 : 06:34:23
Un giovane va dal medico e dice: “Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all’improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti”.
Il medico dice.” Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?”.
” Io le allontano” risponde l’uomo.
” Ma che cosa vuole che faccia io?” chiede il medico.
Il paziente implora: “Mi spezzi le braccia, la prego!” |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 18/04/2019 : 12:08:26
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| vapo |
Inserito il - 17/04/2019 : 17:06:23
FRA AMICHE:
- IO FACCIO USO DELLA PILLOLA, E TU???
- IO SONO SEMPRE FEDELE AL DASH! |
| vapo |
Inserito il - 17/04/2019 : 16:59:05
A PROPOSITO DELLA FANTA:
SON RIUSCITO A FAR DIRE "ELEFANTE" AD UNO STRUZZO.
MENTRE TENEVA LA TESTINA SOTTO LA SABBIA, GLI HO POSTO LATTINE DI COCA COLA SULLA DX, E LATTINE DI SPRITE SULLA SIX.
QUANDO HA LEVATO LA CAPOCCETTA FUORI, DOPO AVER GUARDATO A SIX E A DX, HA ESCLAMATO:
"E-LE-FANTE"?????????????? |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 17/04/2019 : 15:36:10
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| vapo |
Inserito il - 17/04/2019 : 12:07:59
CARLETTO A MAMMA:
MAMY, T'HO VISTO IERI SERA CON PAPA' SAI.
E TU VORRESTI PORTARMI DALLO PSICOLOGO, SOLO PERKE' MI SUKKIO IL DITO?
NON C'E' ALCUNA DIFFERENZA FRA IL SENO DELLE DONNE E IL TRENO ELETTRICO:
SON FATTI ENTRAMBI X I BIMBI, MA KE CI GIOCANO SON SEMPRE GLI ADULTI.
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| vapo |
Inserito il - 17/04/2019 : 12:01:33
IL SIG. ROSSI KIEDE AL PADRETERNO KE GLI VENGANO ESAUDITI DUE DESIDERI:
UNO: UN PONTE X TUTTI I TRASPORTI, KE POSSA CONGIUNGERE L'ITALIA ALL'OCEANIA.
DUE: CAPIRE LE DONNE.
IL PADRE ONNIPOTENTE GLI RISPONDE KE X IL PRIMO DESIDERIO PUO' METTERSI ALL'OPERA.
MA KE X IL SECONDO, NON CREDE PROPRIO SIA POSSIBILE, NEANKE X LUI. |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 17/04/2019 : 06:46:09
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| dany61 |
Inserito il - 17/04/2019 : 06:00:18
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!". |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/04/2019 : 13:37:02
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| Enza |
Inserito il - 15/04/2019 : 12:59:33
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 13/04/2019 : 17:38:45
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 12/04/2019 : 12:39:27
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| dany61 |
Inserito il - 12/04/2019 : 05:23:28
Un giorno un sacerdote entra in un negozio e non sapendo cosa fossero quelle cose in vetrina domanda alla commessa: "mi scusi mi può dire cosa sono quelle cose?" e la commessa: "sono delle mutande che si infilano prima in una gamba e poi nell'altra" allora il sacerdote si convince e ne prende 3 paia con 3 metri di stoffa. Uscito dal negozio fa il bisognino dietro un cespuglio e dato che non era abituato a tenere le mutade gli cadono da sotto la tunica e li lascia per terra. Arrivato in chiesa si rivolge ai cittadini dicendo: "cittadini c'è una grande novità.." si alza la tunica ed esclama:"...e ne ho altri 3 metri a casa". |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 11/04/2019 : 18:18:52
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| Enza |
Inserito il - 10/04/2019 : 11:54:09
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| dany61 |
Inserito il - 10/04/2019 : 06:13:49
Due cuginetti si incontrano per strada uno si chiama Giuseppino e l'altro Mariolino che gli chiede:
- "andiamo all'oratorio a giocare a calcio balilla?"
- "sarebbe bello però io non ho neanche un centesimo in tasca"
- "neanche io"
- "allora come facciamo?"
- "andiamo e speriamo che per strada incontriamo qualche zio che ci dia qualcosa di mancia"
Ad un certo punto intravedono lo zio Antonio:
- "andiamo a salutarlo magari ci dà un euro per giocare"
- "ma guarda che zio Antonio è molto tirchio"
- "lascia fare a me...ciao zio come stai? lo sai che questa notte ti ho sognato zio?"
- "ah si e che cosa hai sognato?"
- "zio ho sognato che tu mi hai dato 1 euro per giocare al calcio balilla, si zio tu mi hai dato 1 euro per giocare"
- "davvero?"
- "si zio tu mi hai dato 1 euro"
- "ah ho capito io ti ho dato un euro...però Mariolino non preoccuparti che non lo rivoglio indietro te lo lascio!" |
| Enza |
Inserito il - 09/04/2019 : 15:27:47
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| dany61 |
Inserito il - 09/04/2019 : 06:32:01
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo... |
| Enza |
Inserito il - 08/04/2019 : 12:36:18
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 07/04/2019 : 17:26:33
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 07/04/2019 : 13:00:58
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 07/04/2019 : 12:03:00
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| dany61 |
Inserito il - 06/04/2019 : 06:42:39
Mariolino va una settimana in campagna dagli zii e dalla cuginetta. Di notte Mariolino sente dei rumori dalla camera degli zii che stanno facendo sesso, entra e chiede alla zio come mai quel rumore e lui imbarazzato: "tranquillo Mariolino torna a letto che noi stiamo facendo un giro con la macchina" dopo 10 minuti gli zii sentono un rumore dalla camera di Mariolino e la loro figlia, preoccupati entrano nella camera e vedono Mariolino seduto sopra la cugina e dicono: "ma cosa state facendo?" e Mariolino: "zio zia non preoccupatevi che vi stiamo inseguendo in motocicletta" |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 05/04/2019 : 13:55:39
34,35 KB |
| Enza |
Inserito il - 04/04/2019 : 19:40:10
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/04/2019 : 12:51:46
Tre amiche, maria, giovanna e francesca, parlano di…
La prima racconta: – quando ho voglia di fare sesso
con nicola mi faccio scopare 10, 12 volte…
– davvero ha tutta questa forza?!
– si, ho un trucco che lo eccita molto.
– cioè?
– ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico:
“nico’, come sono calde le tue palle!”
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto
che poi mi mette sul letto e mi scopa per
almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata:
– allora ci provo anch’io con mario.
Il giorno dopo giovanna racconta alle amiche:
– avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri mario quando è rientrato dal lavoro è andato
a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso
le palle tra le mani e gli ho detto:
“come sono calde le tue palle mario!”
non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul
letto e mi avrebbe scopato per 9 volte…
anche francesca si convince dell’efficacia del metodo:
– a questo punto ci provo anch’io con vittorio.
Il giorno dopo maria e giovanna trovano
francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite,
un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
– francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
– no, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando vittorio è rientrato dal lavoro è andato
a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani
e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
“vittorio, perché le tue palle non sono calde come
quelle di nicola e di mario?
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| Enza |
Inserito il - 04/04/2019 : 12:45:10
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/04/2019 : 16:40:28
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| Enza |
Inserito il - 03/04/2019 : 12:45:08
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| dany61 |
Inserito il - 03/04/2019 : 05:28:59
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
– Come sta suo marito?
– Abbastanza bene, è uscito ieri dall”ospedale.
– Ospedale? Come mai?
– Si è operato di appendicite.
– E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
– Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla…
– Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito! ‘ |
| Enza |
Inserito il - 02/04/2019 : 17:52:55
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 02/04/2019 : 13:33:43
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 01/04/2019 : 13:03:31
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 31/03/2019 : 05:41:07
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| Enza |
Inserito il - 30/03/2019 : 19:37:23
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/03/2019 : 17:52:46
34,11 KB |
| Enza |
Inserito il - 30/03/2019 : 12:20:06
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 30/03/2019 : 12:01:44
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| Enza |
Inserito il - 28/03/2019 : 12:44:11
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/03/2019 : 12:19:47
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| Enza |
Inserito il - 27/03/2019 : 15:09:43
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 27/03/2019 : 13:38:28
| dany61 ha scritto:
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!"
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| Enza |
Inserito il - 25/03/2019 : 12:48:13
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| dany61 |
Inserito il - 25/03/2019 : 06:24:17
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!" |
| dany61 |
Inserito il - 24/03/2019 : 06:56:23
Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.i babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza, "pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde: meglio andare sul sicuro! Non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!! |
| Enza |
Inserito il - 13/03/2019 : 17:54:52
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 13/03/2019 : 17:11:24
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| Enza |
Inserito il - 13/03/2019 : 12:02:05
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| dany61 |
Inserito il - 13/03/2019 : 06:15:47
C'è una sigora che è molto ingrassata perciò va dal dottore e il dottore le dice:
"stia in bianco per un pò". Il giorno dopo la sua convicina le chiede
il perchè si veste sempre di bianco e lei risponde: "il dottore mi ha detto di stare in bianco!!". |
| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 13/03/2019 : 05:53:08
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| Enza |
Inserito il - 09/03/2019 : 15:38:35
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 08/03/2019 : 18:38:33
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| Enza |
Inserito il - 08/03/2019 : 12:34:53
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| dany61 |
Inserito il - 08/03/2019 : 06:29:24
Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”.
L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”.
‘uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo.
“Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi”.
L’uomo si comincia a preoccupare…
“Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore con mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”.
L’uomo impallidisce: “Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…” |
| Enza |
Inserito il - 07/03/2019 : 17:53:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 07/03/2019 : 13:31:19
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 03/03/2019 : 20:16:43
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 03/03/2019 : 19:46:55
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 03/03/2019 : 13:18:23
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| dany61 |
Inserito il - 03/03/2019 : 06:14:36
Ci sono ventidue nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco, si accorgono che questi sono chiusi.
Dopo un'iniziale scoramento vedono lì vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo cinque minuti esce dai bagni la prima squadra di nani con il completino da gioco tutto rosso. Dopo altri cinque minuti esce la seconda squadra vestita di blu.
A quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce:
- "A Mariooo! Occhio che stanno a scappà i giocatori der bigliardino!" |
| Enza |
Inserito il - 02/03/2019 : 12:22:07
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| dany61 |
Inserito il - 02/03/2019 : 06:31:02
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!" |
| Enza |
Inserito il - 28/02/2019 : 19:34:55
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/02/2019 : 11:39:52
| Enza ha scritto:
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 28/02/2019 : 11:37:15
| Enza ha scritto:
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| Enza |
Inserito il - 22/02/2019 : 13:08:50
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| dany61 |
Inserito il - 22/02/2019 : 05:52:41
"Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità!"
"Dall'arringa di un avvocato: "...quindi, signori, tutto questo ci spiega che il morto, prima di morire, è stato ucciso."
"Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!"
"Ho commesso un omicidio e domani alle 6 verro' giustiziato, dovevo essere ucciso alle 5, ma ho un avvocato in gamba."
"Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? - Tu quanti te ne puoi permettere?"
"Lo sapete qual'e' la differenza fra un'avvoltoio e un'avvocato? Be' uno vive spolpando le carogne...l'altro è un rapace notturno che vive in America..."
"In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato!"
"L'avvocato al suo cliente: "Mi dice che ha mandato una cassa di Champagne al Giudice..? Lei è pazzo..! Quel Giudice è molto onesto e si arrabbierà...! Non vinceremo mai la causa!" - "Calma, avvocato.. Non si preoccupi... L'ho mandata a nome del Pubblico Ministero..!"
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| Enza |
Inserito il - 20/02/2019 : 12:24:07
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 20/02/2019 : 12:01:52
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| Enza |
Inserito il - 18/02/2019 : 18:33:37
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 18/02/2019 : 13:52:25
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| Enza |
Inserito il - 16/02/2019 : 18:15:52
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 16/02/2019 : 12:27:38
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| Enza |
Inserito il - 15/02/2019 : 12:27:56
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/02/2019 : 12:21:52
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| Enza |
Inserito il - 15/02/2019 : 12:10:54
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 15/02/2019 : 05:47:44
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| Enza |
Inserito il - 13/02/2019 : 12:14:28
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| dany61 |
Inserito il - 13/02/2019 : 06:34:19
- Professore, mi sostenga subito l'esame della vista, (dice il paziente all'oculista) questa volta sono preparatissimo!
- Dottore, sento dei dolori, delle fitte nella gamba destra.
- Non è nulla, è l'età!
- Non credo dottore: la gamba sinistra ha la stessa età della destra eppure non mi da nessun fastidio.
Un tipo va dal dottore e gli dice:
- Dottore, dottore, soffro di amnesie...
- Mi dica come le capita...
- Mi capita cosa?
Dal dottore.
- Lei, la deve smettere di fumare!
- Perché, ho qualche cosa hai polmoni?
- No, è che ogni volta che viene mi brucia il tappeto. |
| Enza |
Inserito il - 12/02/2019 : 18:21:27
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 12/02/2019 : 12:06:58
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| Enza |
Inserito il - 11/02/2019 : 12:20:34
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 10/02/2019 : 20:36:38
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| Enza |
Inserito il - 10/02/2019 : 12:20:31
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| dany61 |
Inserito il - 10/02/2019 : 06:51:31
"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!". |
| Enza |
Inserito il - 06/02/2019 : 11:06:42
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 06/02/2019 : 10:47:05
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| Enza |
Inserito il - 04/02/2019 : 11:51:49
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 04/02/2019 : 11:30:33
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| dany61 |
Inserito il - 04/02/2019 : 06:36:15
Un finanziere entra dentro un club di strip tease e chiede del padrone del locale, quando il padrone arriva il finanziere gli chiede di vedere il libro dei registri.
Gli viene portato il libro e dopo averlo esaminato il finanziere esclama:
- "chi è il responsabile dei calcoli delle entrate e delle uscite?".
- "i nostri clienti, Signor finanziere!"
- "sta scherzando?"
- "dipende!" replica il padrone del locale dopo averlo guardato negli occhi per tentare di capire il suo stato d'animo e continua: "dipende di quali entrate ed uscite si parla! I suoi superiori sono già venuti a controllare i libri prima di lei ed hanno detto che in questo tipo di esercizio le entrate e le uscite sono sempre bilanciate....automaticamente!". |
| Enza |
Inserito il - 02/02/2019 : 19:58:31
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 02/02/2019 : 05:41:44
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| Enza |
Inserito il - 31/01/2019 : 18:37:02
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| lampaDINA e lampaDario |
Inserito il - 31/01/2019 : 05:52:50
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| Enza |
Inserito il - 30/01/2019 : 19:48:02
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