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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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 Inserito il - 07/07/2012 : 14:28:02
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Siamo nel medioevo.
Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto ? pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione: le mutande.
Il frate ? un po' perplesso:
- "Ma a che servono queste... mutande?"
- "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che comfort? Le raccolgono tutto in un caldo abbraccio! Basta c? sti cosi penzoloni!"
- "Caspita ? vero! Mi porti quattro metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Cos? se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero delle suore. Durante il tragitto per? gli scappa la cacca. Scende dal carretto, si leva le mutande e fa quello che deve fare. Siccome per? non ? abituato a indossare le mutande dimentica di rimettersele, e le lascia per terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama:
- "Ho una cosa da farle vedere, guardi qua!" - e tutto impettito alza il suo saio.
La suora ? sul punto di svenire
- "Oh mio Dio!"
E lui, ancora pi? orgoglioso:
- "E questo ? niente, sul carretto ne ho altri quattro metri!"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA
Utente Master
Prov.: Roma
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 Inserito il - 07/07/2012 : 19:46:34
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DINA
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 08/07/2012 : 11:15:16
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Gennaro torna a casa e dopo aver riflettuto a lungo decide di dire la verit? al padre:
"Pap?, io mi voglio sfogare e dirti la verit?: sono gay!"
Il babbo lo guarda un p? stupito e poi: "Ah Genn?, noi tenimmo lo yacht a Montecarlo?"
"No pap?" risponde Gennaro
"Tenimmo per caso un appartamento a Cortina?"
"No pap?!"
"Tenimmo allora una villa in Costa Smeralda???"
"No pap? non penso proprio!"
"Allora Genn? tu non si gay, tu si nu recchione e' merda!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 08/07/2012 : 17:49:32
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| hahahah !!!! |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 09/07/2012 : 09:48:04
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Tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un bianco, un nero e un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora trafelata con tre neonati in braccio.
- State tranquilli, tutto bene, c'? solo un problema. Ho perso le targhette d'identificazione e non so pi? di chi sono figli.
Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice:
- Finch? non salta fuori il figlio del carabiniere questo ? figlio mio!!!
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA
Utente Master
Prov.: Roma
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Inserito il - 09/07/2012 : 12:23:53
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DINA
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 11/07/2012 : 11:21:18
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Due carabinieri abitano l'uno di fronte all'altro. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: - Hey Caputo, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera, ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie! - Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Roby
Utente Master
Regione: Lombardia
Prov.: Bergamo
Città: Clusone
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Inserito il - 11/07/2012 : 21:58:13
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Dopo il terremoto,un sindaco italiano chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinch? giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto ? il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui ? il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura costa quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosit? poich? il suo preventivo non ? paragonabile agli altri, dice:
Sindaco, il mio ? sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata".
...secondo voi chi vince?
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Roby |
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dario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: roma
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Inserito il - 12/07/2012 : 01:53:05
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"Non mi piace il ristorante cinese... Ci sono dei grissini troppo duri!"
"Ma guarda che quelle sono le bacchette!"
"Chiamale come vuoi, sono sempre dure!"
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 12/07/2012 : 06:56:42
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 12/07/2012 : 07:12:00
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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 29/08/2012 : 06:05:37
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| Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citt?, e fanno quello che un ragazzo e una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citt?, quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una prostituta e la mia tariffa ? 200 euro". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo, si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti, la ragazza gli chiede: "Come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista e la tariffa fino in citt? ? di 250 euro...". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 29/08/2012 : 10:25:19
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Dina & Dario |
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paris
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 31/08/2012 : 07:10:47
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Proprio carina, ciao Dany. |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 19/09/2012 : 09:01:01
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| Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Cos? mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Cos? mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 19/09/2012 : 22:01:40
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 11/10/2012 : 09:00:18
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| Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di c...o |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 11/10/2012 : 10:11:10
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 11/10/2012 : 21:50:50
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 25/11/2012 : 07:32:25
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Un tizio viaggia in auto con il finestrino aperto. Ad un certo punto gli salta in grembo una ranocchietta.
Schifito sta per gettarla fuori dal finestrino, ma la ranocchietta gli slaccia i pantaloni e gli fa un servizio orale che e' la fine del mondo!
Tutto contento accarezza la ranocchietta, se la porta a casa e la pone sul tavolo da pranzo.
La moglie inviperita inveisce contro di lui e gli intima di buttar via la ranocchietta.
Il marito alla moglie:
- senti Maria, quando questa tizia avra' imparato a fare le tagliatelle, a lasciare questa casa sarai tu! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 25/11/2012 : 20:32:12
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 28/11/2012 : 08:35:17
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 29/11/2012 : 21:34:39
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| Pierino si trova al parco giochi e sente dire "cazzo"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2? giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3?giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul cazzo che la mamma ? a fare la buttana!" |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 30/11/2012 : 02:59:11
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Nonna geniale
Un'anziana signora confida a un'amica coetanea:
"Con i miei problemi di memoria ho trovato un modo
per ricordare la password del computer:
ho scelto la parola ERRATA -
cos? quando devo entrare digito dei caratteri qualsiasi
e il computer mi risponde: la tua password ? ERRATA". |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/11/2012 : 08:27:07
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/11/2012 : 08:31:38
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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !"
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 03/12/2012 : 09:21:27
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Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa
tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pip?, una
dice: - Entriamo in quel cimitero, l? non ci vedr? nessuno. Cos? la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie ? tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia ? tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 03/12/2012 : 14:36:06
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 03/12/2012 : 20:51:37
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 12/12/2012 : 16:06:03
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"Diamo inizio alla festa: che trombino le squillo...
ehm no, che squillino le trombe!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 13/12/2012 : 08:43:52
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Dina & Dario |
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lampaDINA
Utente Master
Prov.: Roma
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Inserito il - 16/12/2012 : 02:42:05
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Che cosa fanno gli avvocati cinesi a Natale?
I LEGALI! |
DINA
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 28/12/2012 : 06:36:34
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| Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocit?!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le far? la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'??" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'?... ? una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cos? il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'??" e l'uomo risponde: "Come che cos'?... ? un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cos? l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/12/2012 : 08:06:35
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Mentre un cieco chiede l`elemosina , gli si avvicina un cane che gli fa la pipi su una gamba,il cieco allora tira fuori una caramella la scarta e la offre al cane con la punta delle dita, sotto gli occhi di un passante che gli chiede sbigottito: scusi ma il cane le ha fatto la pipi addosso e lei gli da una caramella?
E il cieco risponde: no voglio sentire dove ha la bocca per tirargli un calcio sui coglioni... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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Inserito il - 30/01/2013 : 20:41:40
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Due carabinieri sull'auto stanno percorrendo una ripidissima strada di montagna a marcia indietro.
Un contadino li nota e rimane allibito.
Il carabiniere alla guida, vedendolo, abbassa il finestrino e gli spiega:
- "Stiamo salendo a marcia indietro perch? se dopo non troviamo spazio per girare ? un bel casino!"
I carabinieri proseguono.
Dopo un'ora la stessa auto dei carabinieri scende ancora a marcia indietro.
Lo stesso contadino nota l'auto e i due militari, rimanendo ancora pi? allibito.
Il carabiniere abbassa il finestrino e dice:
- "Buon uomo, siamo stati fortunati! Abbiamo trovato lo spazio per fare manovra e girare!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 30/01/2013 : 20:45:42
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 30/01/2013 : 20:55:16
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Un vecchio ex deportato ad Auschwitz va tutte
le mattine all'edicola del suo quartiere,
prende sempre un pacchetto di caramelle
e chiede all'edicolante se ha il
Notiziario Quotidiano del Partito Nazista.
L'edicolente, dapprima sorpreso poi ogni giorno
rassegnato, gli risponde che quel giornale
non esiste pi? da tanti anni,
che lo stesso NSDAP non esiste pi?.
Stamattina, alla solita richiesta del vecchio,
l'edicolante gli chiede un po' contrariato:
ma perch? continua a chiedermi
il Notiziario Quotidiano del Partito Nazista se
sia il giornale che il Partito non esistono
pi? da tanto tempo?
Il vecchio risponde sorridendo:
"Mi piace avere qualcuno che me lo ripete ogni giorno."
(Moni Ovadia) |
Dina & Dario |
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china46
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Inserito il - 30/01/2013 : 20:55:28
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 06/02/2013 : 06:44:35
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ci?, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ci? mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno ? nella costellazione del Leone.
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio ? potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?
- ELEMENTARE WATSON..... ci hanno fregato la tenda!
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 06/02/2013 : 08:14:40
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Dina & Dario |
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china46
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Inserito il - 06/02/2013 : 17:51:12
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dany61
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Inserito il - 07/02/2013 : 06:48:54
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Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite.
Nel questionario era presente la seguente domanda:
"Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsit? di alimenti nel resto del mondo"
Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsit?".
Gli africani non conoscevano gli "alimenti".
Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo".
I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione".
Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 10/02/2013 : 22:15:12
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 11/02/2013 : 00:12:51
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Un poliziotto della stradale arriva sul posto
di un terribile incidente
in cui sono rimaste uccise due persone.
Qui giunto vede l'auto distrutta,
mentre una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto
finch? questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?"
La scimmia fa segno di s? col capo.
Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?"
"S?" fa segno la scimmia.
"E che cosa ? successo?"
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?"
La scimmia fa segno di s?.
"E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?"
La scimmia fa segno di s?.
"E che altro?" fa il poliziotto.
La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice:
"Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?"
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso.
Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma:
"Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo,
fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente"
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di s?.
"E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante. |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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Inserito il - 11/02/2013 : 05:06:59
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 11/02/2013 : 17:13:05
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 18/02/2013 : 06:08:06
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L'appuntato: "Maresciallo, maresciallo! Stanno arrivando i "monsoni"!
"E allora? Fermateli!"
"Ma, maresciallo... i monsoni sono... venti!"
"E con ci?? Venti, trenta o quaranta... fermateli lo stesso! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 19/02/2013 : 16:35:11
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 19/02/2013 : 16:37:28
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Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare.
Telefona alla polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c--c'? un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!".
La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo".
Il balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo" e imbestialito butta gi? il telefono perch? non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: "P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'? un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".
E il poliziotto: "Ah ? ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito".
Il balbuziente: "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e ancora pi? infuriato butta gi? il telefono.
Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!".
" Allora ci dice dov'? l'elefante?".
" In v-v-ia Po".
E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?".
"N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/02/2013 : 06:46:31
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/02/2013 : 06:46:52
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Un uomo e una donna stanno facendo l?amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: ? ?Secondo te, questo ? un rapporto a rischio??
- ?Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!? |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 20/02/2013 : 17:48:54
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 20/02/2013 : 21:25:34
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 27/02/2013 : 06:42:08
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| Un ventriloquo st? facendo uno spettacolo, e ad un certo punto inizia a far dire al suo burattino barzellette sui carabinieri. Nel pubblico c'? un rapresentante dell'Arma, e dopo che il ventriloquo ne ha sparate sei o sette, il carabiniere si alza indignato e urla: "La deve smettere di farsi scherno dei carabinieri, uomini coraggiosi che rischiano la loro vita per proteggere la vostra e quella di molta altra gente! Non pu? generalizzare perch? qualche sciuagurato ci f? sembrare stupidi!" e si siede. Subito il ventriloquo inizia a scusarsi e il carabiniere si rialza pi? inbestialito di prima e sbraita "Lei non ci si metta di mezzo, parlavo a quel nano che tenete sul ginocchio!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 27/02/2013 : 17:12:17
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 28/02/2013 : 06:04:32
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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto
con un cane, un cavallo e una pecora: -"Che bel cane!
Ti spiace se gli parlo?"
E il contadino: -"Ma che', si' scemo? Questo cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: -"Hei, cane, come va?"
E il cane: -"Bene".
Il contadino ? un p? scioccato.
Il ventriloquo continua: -"E' lui il tuo padrone?"
E il cane: -"S?". -"E come ti tratta?". -"Bene.
Mi porta in giro e mi d? un ottimo cibo".
Il contadino ? sempre pi? sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: -"Posso parlare al cavallo?"
Il contadino risponde: -"Mah... sto' cavallo non parla!".
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: -"Hei, cavallo, come va?"
E il cavallo: -"Bene!".
Il contadino ? sempre pi? scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: -"E' il tuo padrone lui?"
E il cavallo: -"S?". -"Come ti tratta?". -"Bene,
mi pulisce spesso e mi d? buon cibo".
Il contadino ora ? del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: -"Ti spiace se parlo con la tua pecora?"
E il contadino, disperato,
grida: -"Quella pecora ? una gran bugiarda!" |
Dina & Dario |
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paris
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 01/03/2013 : 16:30:12
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Prima barzelletta post-BENEDETTO XVI:
?PARADISO. DIO RISPONDE AL CELLULARE: CHI ??
SONO JOSEPH RATZINGER...
DIO, MOLTO ALTERATO: TORNA A BORDO, CAZZO!!!?.. |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 01/03/2013 : 18:36:19
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 01/03/2013 : 20:21:09
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2013 : 07:06:19
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Un Carabiniere ferma due ragazze in macchina:
- "Documenti, patente e libretto!"
Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze:
- "Chi di voi due ? Fulvia Coup??" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2013 : 08:14:59
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Perch? ai carabinieri non viene mai fatta usare la panda 4 x 4?
Perch? cercano di salirci in 16! |
Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2013 : 08:17:03
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Il maresciallo al carabiniere:
?E tu cosa facevi da civile??
?Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!?
?Dieci lingue? Allora andrai a incollare francobolli!? |
Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 03/03/2013 : 17:11:34
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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Inserito il - 04/03/2013 : 07:17:56
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Un uomo annaspa al largo, viene chiamato il bagnino, che prontamente si tuffa e riporta a riva lo sfortunato nuotatore.
L'uomo ? ancora vivo, ma ha bevuto molta acqua, cos? il bagnino comincia a pompare, sollevando ed abbassando le braccia del malcapitato, per farla uscire.
Dopo tre quarti d'ora l'acqua continua ad uscire, non c'? verso di farla smettere. Il bagnino comincia a preoccuparsi:
- " Oh Madonna Santa, ma quanta acqua, ma da dove viene?"
Il nuotatore apre un occhio, guarda il bagnino:
" Da dove viene? Deficiente... prova a tirarmi fuori il culo dal mare!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 04/03/2013 : 13:18:38
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Come saluta il bagnino quando arriva in spiaggia?
Salva...gente! |
Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 04/03/2013 : 13:27:24
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In una piscina,il bagnino fischia a un signore e gli dice:
"Mi scusi,NON si fa la pip? in piscina!"
e lui:"ma se la fanno tutti..."
"S?,ma non dal TRAMPOLINO!" |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 05/03/2013 : 06:43:25
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Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia.
Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione:
- "Oh, un gabbiano morto!"
E l'altro, scrutando il cielo:
- "Dove?!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 07/03/2013 : 06:17:50
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In un convento di suore di clausura, le stesse vivono sostentandosi solamente con il prodotto di un orto da loro coltivato.
Purtroppo la siccit? ha fatto in modo che quest'anno l'orto non abbia prodotto nulla.
La madre superiora, considerando che le scorte sono quasi finite, chiama tutte le suore a raccolta e dice:
- "Una di noi dovr? uscire per fare la spesa. Capisco che ? un grande sacrificio, ma purtroppo tra poco non avremo pi? niente per sfamarci!"
Dopo una riunione decidono che sar? Suor Godina, la pi? giovane, ad andare.
La mattina seguente Suor Godina esce dal convento.
Arriva sera e suor Godina ancora non ? tornata: le sorelle sono tutte raccolte in preghiera e pregano per lei.
Passa tutta la notte con le sorelle che preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare.
Verso le ore dieci del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di Suor Godina che, barcollando, rientra in convento.
Suor Godina arriva sanguinante, con i vestiti lacerati, senza scarpe.
Tutte le sorelle preoccupate ma allo stesso tempo felici di rivederla, le si fanno incontro chiedendogli cosa sia successo.
Suor Godina inizia a raccontare:
- "Appena uscita dal convento mi sono inoltrata nel bosco per attraversarlo ed arrivare in citt?. Mentre ero a circa met? strada nel bosco, sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno stuprata per tre giorni e tre notti!"
- "Ma... Sorella Godina... Tu sei stata fuori solo una notte!" - dice sommessamente la Superiora.
- "Si, ma devo tornarci domani e dopodomani!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 07/03/2013 : 12:14:08
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
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Inserito il - 07/03/2013 : 21:20:17
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 08/03/2013 : 06:19:20
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In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- "Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che cosa le diresti?"
Paolo:
- "Aspettami un secondo, vado a pisciare"
L'insegnante:
- "Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua! Simone, tu invece cosa diresti?
Simone:
- "Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito"
L'insegnante:
- "Questa risposte va gi? meglio, tuttavia ricordate che ? comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?"
Giovanni:
- "Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 08/03/2013 : 08:05:39
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 08/03/2013 : 14:17:41
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dany61
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Inserito il - 09/03/2013 : 07:29:30
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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
- "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
- "Aho! E' maschio: nun vedi che c'ha i baffi?" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 09/03/2013 : 10:43:14
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| Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perch? ho molto peccato". "Cosa hai fatto figliolo ?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio a un ebreo". "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, ? insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!". "S? padre, ma c'? dell'altro...". "Dimmi figliolo". "La verit? ? che io mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque, non vedo ancora peccato in ci? che hai fatto...". "S? padre, per? c'? altro...". "Dimmi figliolo...". "? che non gli ho ancora detto che la guerra ? finita!!!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 09/03/2013 : 13:59:24
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 09/03/2013 : 14:10:19
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Due gatti si incontrano nel bel mezzo della campagna.
Uno di loro fissa la tana di un topo, mentre l'altro lo guarda annoiato.
Dopo un'ora quello che lo sta a guardare dice:
?Non riuscirai mai a prenderlo, ? furbo e non uscir?!?
L'amico allora comincia ad abbaiare e il compagno,
perplesso di fronte a tale atteggiamento, se ne va.
Tornando poco dopo, vede il gatto con il topo in bocca e gli dice:
?Non ci credo, come hai fatto??
?Amico, oggi giorno se non sai almeno due lingue muori di fame!? |
Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 09/03/2013 : 15:03:20
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china46
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Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 09/03/2013 : 15:07:11
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"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm ... Che ritmi ha la sua attivit? sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno ... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verit? da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio ... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'? .. - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 09/03/2013 : 21:16:35
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 10/03/2013 : 08:43:50
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Due carabinieri vanno al bar a bere un caff?.
Mentre lo sorseggiano arriva un loro collega in lacrime.
Piange a dirotto. Allora uno dei due carabinieri domanda al collega:
- "Pozzecchi, come mai ti disperi cosi?"
- "Ma come?! Non avete saputo? E' morto il brigadiere Tusi!"
- "Ma come ? possibile?!" - Risponde l'altro - "L'ho visto pochi minuti fa in caserma ed era in ottima forma!"
- "Marozzi mi ha fatto vedere il giornale di questa mattina! In prima pagina c'? scritto: Incidente gravissimo, 5 morti sei con Tusi!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 11/03/2013 : 12:38:37
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 11/03/2013 : 12:42:52
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Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte
a brontolare un diavoletto
lo avvicina e gli chiede perch? e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde:" Perch? dovrei essere felice sono all'inferno!
" Il diavoletto controbatte: "Qui non ? cosi male, a te piace bere?
" L'uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'? l'open bar, tequila, gin,
rum, vodka, birra a volont? e non ti far? male, sei gi? morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo,
tabacchi esotici, narghil?,
pipe e sigarette a non finire e non ti far? male,
sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c'? il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip,
eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualit?,
e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!" |
Dina & Dario |
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china46
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Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 11/03/2013 : 13:44:45
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dany61
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Prov.: Modena
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Inserito il - 12/03/2013 : 07:17:31
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Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice:
- "Porti della biada per l'asino"
E Pierino:
- "E un caff? per me!" |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 12/03/2013 : 14:31:49
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 13/03/2013 : 07:13:28
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Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri,
e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- "Mar?, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?" |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 14/03/2013 : 17:30:54
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 14/03/2013 : 21:41:48
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Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano gi? trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore d? loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice:
- "Mi sembra si chiamasse Franz."
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria ? pieno. Il secondo dice:
- "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri."
L'albergatore per? fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice:
- "Mi sembra che avesse tre palle!"
L'albergatore stupito chiede: - Ma come tre palle?
Ed uno di loro:
- "S?, mi ricordo...un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed ? passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?!"" |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 15/03/2013 : 09:06:56
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Il discepolo Wu Liao entr? nel "Monastero Zen del Silenzio" ed il Maestro gli disse:
- "Fratello, questo ? un monastero silenzioso.
Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanere finch? vuoi,
ma non devi parlare se non te ne do io il permesso".
Wu Liao visse nel monastero un anno intero prima che il suo Maestro gli dicesse:
- "Fratello Wu Liao, tu sei qui da un anno ormai.
Ora puoi dire due parole"
Wu Liao rispose:
-"Letto duro"
- "Mi dispiace sentirti dire ci?" - disse il Maestro -
"Ti daremo subito un letto migliore"
L'anno seguente Wu Liao fu chiamato nuovamente dal Maestro.
- "Oggi puoi dire altre due parole Wu Liao"
- "Cibo freddo" - disse Wu Liao e il Maestro gli assicur? che
in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero il Maestro chiam?
nuovamente Wu Liao nel suo ufficio:
- "Puoi dire due parole oggi"
- "Vado via" - disse Wu Liao
- "E' meglio" - comment? il Maestro - "Da quando sei qui non hai
fatto altro che rompere i coglioni!"
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 15/03/2013 : 14:26:46
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L'oculista di Berlusconi gli esamina le pupille e ci vede riflessi due culi femminili.
- Ahhh Ho Capito - Esclama!
Berlusconi: - E' Uveite?
L'Oculista:- No ? culeite, ci metta queste gocce
Berlusconi:
- Cos'? collirio?
L'oculista:
- No ? Culi-rio! |
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dany61
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Inserito il - 19/03/2013 : 03:04:04
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Due amici comprano un tandem e, quando lo usano per la prima volta, entrambi sembrano durare molta fatica.
Alla fine della corsa quello davanti, tutto sudato, esclama:
- Che faticaccia! Non mi aspettavo proprio una cosa del genere!
-Ah lo dici a me... - risponde la mico da dietro - non ho fatto altro che frenare per paura di venirti addosso! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 20/03/2013 : 11:19:55
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
La sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uh?, Maria, ma che fai? Sei diventata pazza?
- Ah io sono pazza?!? Ho trovato un biglietto nella tua giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Maria, a cosa pensi! E? il nome del cavallo che io e i miei amici abbiamo scommesso alle corse.. mica e? una donna!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquale, non volevo? lo sai come ? la gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un?altra padellata in testa.
- Maria un?altra volta?! E adesso cosa ? successo?
- PASQUALE TI HA TELEFONATO IL CAVALLO! |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 20/03/2013 : 13:33:36
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| Enza ha scritto:
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
La sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uh?, Maria, ma che fai? Sei diventata pazza?
- Ah io sono pazza?!? Ho trovato un biglietto nella tua giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Maria, a cosa pensi! E? il nome del cavallo che io e i miei amici abbiamo scommesso alle corse.. mica e? una donna!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquale, non volevo? lo sai come ? la gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un?altra padellata in testa.
- Maria un?altra volta?! E adesso cosa ? successo?
- PASQUALE TI HA TELEFONATO IL CAVALLO!
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Enzigna
Benvenuta tra i barzellettieri
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 20/03/2013 : 13:34:45
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Due signore in giro per la citt?.
La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!".
La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa". |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/03/2013 : 14:11:34
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/03/2013 : 14:11:57
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Lui:
- "Si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!"
Lei:
- "Si vede che sei anestesista, non ho sentito nulla!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 20/03/2013 : 14:32:55
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| dany61 ha scritto:
Lui:
- "Si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!"
Lei:
- "Si vede che sei anestesista, non ho sentito nulla!"
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 26/03/2013 : 05:42:23
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Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno dove fa pip?.
Non ho ottenuto un gran risultato.
Forse dovevo leccare anche le mattonelle oltre alla tavoletta? |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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 Inserito il - 26/03/2013 : 11:32:52
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/04/2013 : 10:44:07
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Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa:
- Buongiorno... vorrei un uovo di Pasqua!
- Certo Pierino... come lo vuoi? Grande o piccolo?
- Mah... un cosa media... diciamo come la tua testa...
pero' con qualcosa dentro!
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 01/04/2013 : 11:11:50
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 02/04/2013 : 06:50:57
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Un pappagallo e? solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l?autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall?altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: ?Tu chi sei? ?. ?Sono
Gesu? Cristo?. ?E da quanto tempo sei qui??. ?Da quasi 2000 anni?. E
il pappagallo: ?Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato??. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 04/04/2013 : 07:24:09
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Dopo aver passato quasi tutti gli stand dell`Octoberfest, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un`ultima birra. Davanti alla porta dice uno:
"ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme gi?!"
In silenzio entrano nell`appartamento, uno va in cucina e l`altro da un`occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all`altro:
"C`? un altro a letto con tua moglie!"
L`altro:
"Fai silenzio! Ho solo 2 birre!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 04/04/2013 : 09:12:33
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 04/04/2013 : 15:12:43
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ahahahah troppo bella
bravo dany!!!! |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 04/04/2013 : 15:39:36
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Due pulci, amiche di vecchia data,
si incontrano dopo tanto tempo.
Dice la prima: "Ciao bella, come va?"
"Ehhh, non troppo bene....etchhhuu.
Vedi, ho un brutto raffreddore".
"Mi dispiace e come mai sei ridotta cos??"
"Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro
senza mai mettersi il casco e quando lui corre
io prendo freddo".
Allora la prima pulce le d? un consiglio:
"Ma scusa, fai come me.
Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda
dove mi trovo benissimo".
La pulce ringrazia dicendo che seguir? il consiglio.
Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente:
"Hei, come va?"
"Ehhh, non troppo bene... etchhhu.
Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu".
Allora la prima pulce chiede:
"Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?"
E la pulce: "Ma io cos? ho fatto.
Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli,
poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...".
"E allora?". "Beh, all'improvviso...
mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 04/04/2013 : 21:33:21
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 ahaha |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 04/04/2013 : 21:34:26
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Nella vetrina di un farmacista c?e? una bottiglia con un gran cartello: ?Prodotto eccezionale! Vi fara? ritornare subito giovani!?.
Due vecchiette che passavano davanti vedono il cartello e una tutta interessata dice:
?Hai sentito?!?... ?Dice che quella roba fa ritornare giovani di volata!?.
?Diolovolesse!? risponde l?altra.
Entrano nella farmacia e comprano il flacone.
Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Rosa inizia ad urlare:
?Ecco, funziona! Sono tornata proprio come una bimba!?.
?Perche?, cos?e? successo?!
Mi sono cacata a dosso!!!
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 05/04/2013 : 14:41:05
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 08/04/2013 : 16:30:14
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Tre amiche si trovano in centro per prendere il t? e scambiare assieme quattro chiacchiere.
La prima dice:
- "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara:
- "Ah ci? mi rallegra, mal comune mezzo gaudio, sai! Anche mio marito mi tradisce, perch? ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Per vendicarmi io l'ho bucato con un ago!"
La terza non dice nulla e sviene. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 09/04/2013 : 08:56:17
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 10/04/2013 : 21:54:28
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 10/04/2013 : 21:57:05
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| -Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedir? per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'? scritto P.S. ". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'? scritto P.P.S. ". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 07/06/2013 : 20:57:07
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| Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell' ingresso, corre gi? a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!" Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!" Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito! "Cavoli, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!" Sono in strada e passa una macchina dei Carbinieri. "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!" I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e la richiude subito esclamando: "Tranquilli c'? gi? un collega sul posto..." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 08/06/2013 : 11:37:31
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 08/06/2013 : 14:48:55
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| Un signore con una gran fame, decide di entrare in un osteria dove ordina una pasta e fagioli; quando il cameriere gliela porta nota che tiene il dito dentro la pasta e fagioli; non si lamenta ma, notato sempre lo stesso dito nella minestra di un altro cliente, gli chiede un p? seccato il perch? di quel gesto; il cameriere risponde dicendo che il suo dottore gli ha prescritto, per i suoi reumatismi al pollice, di tenere il dito sempre al caldo. A questo punto il signore gli risponde che se lo pu? mettere anche in cu.. il suo dito! e il camerire: ? quello che faccio tra una portata e l'altra |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 08/06/2013 : 15:06:13
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 08/06/2013 : 15:28:28
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2013 : 05:53:38
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Un carabiniere legge sul giornale "ogni 5 bambini nati nel mondo uno ? cinese". Il carabiniere rivolgendosi alla moglie sandra: "sandra, siamo stati fortunati, abbiamo avuto otto figli ? nessuno di loro ? cinese!!
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2013 : 10:54:22
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2013 : 15:33:58
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Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Cari fratelli, oggi vi parler? di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio,
SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti i fedeli si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete
e gli raccomanda vivamente di non dare
mai pi? interpretazioni della Bibbia di quel genere,
se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeter? pi? un errore del genere.
La domenica successiva per? dice: "Allora cari confratelli,
oggi vi parler? di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio,
onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri,
SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda,
MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo
si presenta anche lui al prete e gli dice di avere
intenzione di cacciarlo dalla citt?.
Il prete garantisce e promette, finch? il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non faccia pi? distinzioni
tra SICILIANI e MILANESI.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli cari, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ....e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verit? unu ri voi mi tradir?!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devotu".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda esclama: "Uhela' , saro' minga mi?" |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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49694 Messaggi |
Inserito il - 17/07/2013 : 08:40:21
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| Non si sa mai da dove cominciare? diceva la zanzara in un campo di nudisti. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 17/07/2013 : 09:38:55
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| dany61 ha scritto:
Non si sa mai da dove cominciare? diceva la zanzara in un campo di nudisti.
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 17/07/2013 : 20:22:04
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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa l? sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Cos? la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola ? cos? fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si ? sballata troppo, ed ? caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hei, tu!
La scimmia guarda gi? e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!? |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 17/07/2013 : 21:10:52
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| bellissima!!! |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 18/07/2013 : 09:06:01
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 18/07/2013 : 11:57:29
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Due carabinieri sono in macchina, uno di loro scende, chiude la portiera e s'accorge di essere rimasto chiuso fuori. Non sapendo come fare chiede aiuto ad un carrozziere, il quale gli dice di non aver tempo, e se comunque avesse almeno lasciato uno spiraglio di finestrino aperto. Il carabiniere pensandoci su conferma che effettivamente il finestrino era appena aperto. A questo punto il carrozziere gli da un pezzetto di fil di ferro e gli dice di cercare di agganciare il pomello della portiera e tirarlo su. Il carabiniere tutto soddisfatto torna alla macchina, inserisce il fil di ferro dal finestrino e cerca di agganciare il pomello... a quel punto l'altro carabiniere che era rimasto in macchina dice:
- un pochino piu' a destra... un po' piu' a sinistra...
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 26/08/2013 : 22:23:38
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E' giorno di paga per i Carabinieri. Il maresciallo dell'ufficio cassa
li chiama uno per uno e gli consegna l'assegno:
- Accorsi... un milione e ottocentomila lire...
Bonfanti... un milione e ottocento mila lire...
Caputo... un milione e ottocento mila lire...
ecc. ecc.
Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stronzo di Totale...
e' quello che prende piu' di tutti e venisse mai una volta!
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 28/08/2013 : 21:35:39
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 28/08/2013 : 21:39:48
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Ci sono tre uomini bendati che devono indovinare in che paese si trovano sporgendo la mano fuori a un aereo. Il primo uomo sporge la mano e dice:- Sono a Parigi, ho toccato la Tour Eifel. Il secondo sporge la mano e dice:- Sono a New York, ho toccato la statua della Libert?. Il terzo uomo infine si sporge e dice:- Sono a Napoli! - Perch??!? Rispondono gli altri uomini. - Perch? mi hanno rubato l'orologio
? stata rivisitata ora hanno messo l'aereo aahhaha
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 29/08/2013 : 09:51:26
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Dina & Dario |
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dany61
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Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 05/09/2013 : 09:47:01
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C'? il Coniglio che va al bordello e dice alla ma?tresse, una vecchia Vacca: "Senti, sono stanco delle solite conigliette tre colpi e via. Stasera voglio provare qualcosa di pi? eccitante."
La Vacca gli risponde che se vuole divertirsi davvero, di sopra c'? la Pitonessa, la puttana pi? famosa di tutto il regno animale e, dondolandogli una chiave davanti al muso, aggiunge: "Stanza 201 ..."
Il coniglio, tutto eccitato, strappa la chiave di mano alla Vacca. Sale le scale di corsa, entra nella stanza della Pitonessa e chiude la porta. La Pitonessa, convinta che sia arrivata la cena, piomba sul Conglio e lo ingoia.
Passa un'ora, passano due, dopo tre ore la Vacca, preoccupata perch? il Coniglio ancora non torna, decide di salire a controllare. Apre la porta e la trova la Pitonessa tutta sola. Sempre pi? preoccupata domanda che fine abbia fatto il Coniglio. La Pitonessa, imbarazzatissima per l'errore, vomita il cliente. Appena uscito dallo stomaco della Pitonessa, il Coniglio si asciuga la pelliccia e fa, tutto contento: "Bestia, che pompino!!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 05/09/2013 : 13:16:09
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 22/09/2013 : 15:15:14
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| Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra proprio che voglia dire: "Spostati, idiota, sei sul tubo dell'ossigeno". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 22/09/2013 : 18:32:34
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 10/10/2013 : 18:23:00
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Un carabiniere dice a un collega: "Sai, ho trovato un bellissimo libro su una di quelle bancarelle d'occasione".
E l'altro: "Qual è il titolo?"
"Come risolvere il 50% dei vostri problemi"
"Però... deve essere un libro veramente interessante: l'hai comprato?"
"Sì, due copie!" |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 10/10/2013 : 18:35:13
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 10/10/2013 : 18:42:23
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Un Poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e ne segue questo scambio di parole:
Poliziotto: Favorisca la patente!
Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza.
Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
Motociclista: Non è mio. L'ho rubato!
Poliziotto: La motocicletta è rubata??
Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi!
Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto...
Poliziotto: C'E ANCHE DELLA DROGA NELLA MOTO?!?!?
Motociclista: Sissignore!
Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in commando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa...
Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
Motociclista: Certamente. Eccola.
(era valida!)
Ispettore: Di chi è questa motocicletta?
Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione.
Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro?
Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro.
(Infatti, non c'era nulla dentro!)
Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga...
Motociclista: Non c'è problema!
(Le valigie vennero aperte... nessuna droga!)
Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...
Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 10/10/2013 : 20:19:54
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Un problema di una mia amica ma anche di tante donne:
sai Franco, l' alcool mi da problemi alle gambe...
Te le gonfia?
No, me le fa aprire...
Buona serata a tutti! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
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Inserito il - 11/10/2013 : 20:55:28
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ciao dany |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 12/10/2013 : 01:27:27
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 23/10/2013 : 15:09:35
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| Un giorno, una casalinga tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia. Il marito trovò l’acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l’importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento. Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo. A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: – ‘Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?’ – ‘Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico’, rispose prontamente. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese. – ‘Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?’ – ‘Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film’. – ‘Cosa avete guardato?’ chiese a quel punto la madre. – ‘I dieci Comandamenti’, rispose il figlio. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese. Con voce tremante si rialzò e disse: – ‘Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso’. – ‘Mi vergogno di te’, disse il padre infuriato, ‘alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori’. Il robot girò intorno all’uomo, e lo stese. La moglie piegata in due dalle risate disse: – ‘Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio’. Il robot girò intorno alla donna, e la stese….. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 23/10/2013 : 15:16:24
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 04/11/2013 : 15:11:01
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Un uomo molto grezzo si sveglia la mattina e dice alla moglie:
-O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ...-
Sua moglie lo interrompe subito:
-Come sei maleducato, si dice FECI, capito?-
E il marito: -Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 04/11/2013 : 15:41:51
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 08/11/2013 : 07:08:26
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Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo".
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente! Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 08/11/2013 : 08:57:51
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 27/11/2013 : 14:55:42
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 27/11/2013 : 17:34:38
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 03/12/2013 : 14:49:46
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| Due coniugi non possono scopare a causa dei loro figli. I coniugi attuano un piano: la moglie finge di tagliarsi, il marito entra nel bagno e chiudono tutto per trombare. La moglie finge di tagliarsi e dice: "chiamate il babbo presto!" arriva il marito e la moglie gli dice: "presto, portami in bagno!" il marito la porta nel bagno e iniziano a scopare. Un figlio sbircia nella serratura e va dagli altri fratelli e gli dice:"se vi tagliate state zitti altrimenti il babbo vi prende e vi incula". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 05/12/2013 : 16:01:12
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 12/12/2013 : 14:42:20
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Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 13/12/2013 : 06:56:08
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Dal fornaio:
Mi dia 4 kg di pane!
Fornaio risponde:
Ma che te ne fai di 4 kg, domani ti diventa duro.
Un vecchietto li vicino risponde:
“Me ne dia 6 kg!” |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 15/12/2013 : 17:12:07
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 18/12/2013 : 15:43:43
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Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie:
- Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci
- No! Stanno dormendo
- Si', ma se si svegliano?
- Allora andiamo in spiaggia.
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume:
- Altola'. Favorisca i documenti.
Il capitano si presenta:
- Sono il capitano xy, sono un vostro collega.
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
- Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!! |
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dany61
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Inserito il - 30/12/2013 : 13:54:18
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| Una bella ragazza si presenta dal medico: -Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida-. -Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore-. -Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte-. -Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato-. Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: -Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?-. Una voce nel buio le dice: -Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...- |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 30/12/2013 : 14:40:59
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 03/01/2014 : 09:05:03
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| Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi e'??". E l'amante: "Batman!". Il marito, stupefatto: "Ma che cazzo di risposta e'?". E l'amante: "E allora lei che cazzo di domande fa?". |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 03/01/2014 : 09:31:52
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 04/01/2014 : 10:22:51
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Moglie: "Caro, lo vedi quell'uomo là completamente ubriaco?"
Marito: "Sì, allora?"
Moglie: "Quello, dieci anni fa, mi aveva chiesto di sposarlo e io l'ho rifiutato."
Marito: "Ammazza, e ancora 'stà a festeggià?" |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 04/01/2014 : 15:27:31
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 10/01/2014 : 13:03:49
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Due carabinieri si incontrano: “Oh ciao, quanto tempo che non ci vediamo!”
“E sai, son stato in coma!”
“Urca, ma sei sempre in viaggio!”
Il brigadiere Caputo va in viaggio di nozze a Milano e decide di portare la mogliettina alla Scala. Prima di uscire dall'albergo prende un sacchetto e lo riempie di panini e un fiasco di vino, alché la moglie gli chiede:
“Ma che ne vuoi fare di tutta questa roba?”
“Ma come?! Non hai letto anche te che tra il terzo e il quarto atto passano tre giorni?
Un carabiniere entra in un albergo e chiede:
"Quanto costa la camera singola?"
"Dipende dalla posizione signore!"
"Beh, io dormo sempre a pancia in giù!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 11/01/2014 : 16:09:22
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| La maestra a scuola.-"Giuseppe, cerca di costruire una frase con la parola: "evidentemente"."-"Mio nonno è andato a letto: evidentemente è molto stanco, "-"Bravo...e adesso tocca a te Pierino."-"Mia nonna è andata in bagno con il giornale, anche se è analfabeta.Evidentemente era finita la carta igienica, |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 11/01/2014 : 16:49:49
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Dina & Dario |
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paris
Utente Master
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Inserito il - 13/01/2014 : 08:33:43
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 15/01/2014 : 13:57:40
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| Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: -Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... -. -E' un regalo del mio ultimo uomo-. -E la pelliccia?-. -Quella me l'ha regalata uno un mese fa.-. -E i gioielli ?-. -Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.-. -Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?-. -Certo cara, bisogna arrangiarsi-. Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: -Chi e'?- chiede la suora. Una voce da fuori: -Sono fra Bernardo...-. E la suora: -Vaffa tu e le tue caramelline di menta!!- |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 15/01/2014 : 14:10:11
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Dina & Dario |
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china46
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Inserito il - 15/01/2014 : 21:19:08
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 15/01/2014 : 21:21:19
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Una signora ricca vuole battezzare il suo cane.
Si rivolge al curato della parrocchia promette 5.000 euro e dopo un po' il prete cede e lo battezza.
Ma il rimorso di coscienza lo preoccupa va dal parroco e confessa il fatto per penitenza il parroco dice:
- alla comunione e alla cresima lo porti da me.
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 15/01/2014 : 23:49:52
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| china46 ha scritto:
Una signora ricca vuole battezzare il suo cane.
Si rivolge al curato della parrocchia promette 5.000 euro e dopo un po' il prete cede e lo battezza.
Ma il rimorso di coscienza lo preoccupa va dal parroco e confessa il fatto per penitenza il parroco dice:
- alla comunione e alla cresima lo porti da me.
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 19/01/2014 : 11:53:35
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TERZA ETA'
Maria, sono tre giorni che ti vedo seduta sul muretto davanti al Municipio. Che ci fai?
Ma taci, da quando mi sono iscritta a Fasbukkke,
continua a dirmi che ho 4 amici in comune, e
voglio vedere chi sono! |
Dina & Dario |
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china46
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Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 19/01/2014 : 23:26:58
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| lampaDINA e lampaDario ha scritto:
TERZA ETA'
Maria, sono tre giorni che ti vedo seduta sul muretto davanti al Municipio. Che ci fai?
Ma taci, da quando mi sono iscritta a Fasbukkke,
continua a dirmi che ho 4 amici in comune, e
voglio vedere chi sono!
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 19/01/2014 : 23:29:48
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 19/01/2014 : 23:40:36
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Muore un cardiologo e al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore… Un signore inizia a ridere e l’amico gli fa: “Scusa, perché ridi?” – “No, niente… E’ che stavo pensando a quando muore un ginecologo!”
A Roma in un autobus un tipo strilla all’autista: “Aooohhhh! Ma quanno parte sto cesso??”… e l’autista: “…quanno se riempie de’ stronzi!”
Un uomo alla donna: sei favorevole alla donazione degli organi? La donna: Sì e ne sono pienamente convinta! E l’uomo: allora me la dai?! |
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dany61
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Inserito il - 21/01/2014 : 07:05:46
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Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite: "pensate...io ho venduto uno stereo ad un sordo!".
Un altro interviene e fa: "Robetta! pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!".
Il terzo, con aria da vincitore: "Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!".
"E cosa c'è di strano?".
"Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccello!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 21/01/2014 : 11:26:38
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
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Inserito il - 21/01/2014 : 21:07:06
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| ahahah dany |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 21/01/2014 : 22:23:13
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| Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...". |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 22/01/2014 : 09:38:38
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segnaletica stradale
Clicca sopra per ingrandire
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Dina & Dario |
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china46
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Inserito il - 23/01/2014 : 23:59:22
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...fumi? :si
..e da quando?: 40 anni
- lo sai che se non fumavi e risparmiavi i soldi potevi avere una FERRARI...?
- INVECE TU FUMI?: NO
-E DOVE CAZZO È LA TUA FERRARI.? |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 24/01/2014 : 17:59:37
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La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa:.
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?". "NO!". "Allora mi tieni il cane?".
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 24/01/2014 : 18:27:32
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Dina & Dario |
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china46
Utente Master
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Inserito il - 24/01/2014 : 23:04:42
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dany61
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Inserito il - 26/01/2014 : 14:07:02
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Bill Clinton in televisione arringa dal solito leggìo, al solito congresso, al popolo americano sulla gravità della situazione economica:
- Sono tristi momenti per il popolo americano, si dovrà tirare la cinghia, si dovranno stringere i denti!! (Si ferma e guardando in basso) Ehi.. tu no, Monica |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 26/01/2014 : 15:45:41
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| dany61 ha scritto:
Bill Clinton in televisione arringa dal solito leggìo, al solito congresso, al popolo americano sulla gravità della situazione economica:
- Sono tristi momenti per il popolo americano, si dovrà tirare la cinghia, si dovranno stringere i denti!! (Si ferma e guardando in basso) Ehi.. tu no, Monica
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AHAHAHAH |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 30/01/2014 : 18:39:14
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La toilette deserta
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar
e osservano la porta della toilette.
Inizialmente non c'è nessuno nella toilette,
ed essi lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato
abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene,
perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2,
se entrano esattamente due persone la toilette sarà di nuovo vuota. |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 31/01/2014 : 09:49:26
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Due detenuti sono stati appena processati e condannati , e vengono messi nella stessa cella.
- Senti , quanti anni ti hanno dato ?
- Venticinque , e a te?
- A me ventidue-
- Ok , allora dormi tu vicino alla porta, sei il primo a uscire. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 31/01/2014 : 19:08:28
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Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice:
"Devo darti due notizie...una buona ed una cattiva."
"Ditemi prima la cattiva…"risponde il carcerato.
"Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto,
lo hanno esaminato ed è risultato essere il tuo;
perciò ti hanno condannato a morte."
"e quella buona?"
"Azotomia e glicemia: tutto bene." |
Dina & Dario |
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china46
Utente Master
Città: Lugano- Svizzera
27562 Messaggi |
Inserito il - 31/01/2014 : 21:17:34
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| lampaDINA e lampaDario ha scritto:
Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice:
"Devo darti due notizie...una buona ed una cattiva."
"Ditemi prima la cattiva…"risponde il carcerato.
"Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto,
lo hanno esaminato ed è risultato essere il tuo;
perciò ti hanno condannato a morte."
"e quella buona?"
"Azotomia e glicemia: tutto bene."
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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Inserito il - 02/02/2014 : 08:51:21
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| Un carabiniere trasferito da un piccolo paese ad una grande città si ferma tutti i giorni a guardare dentro un recinto di demolizioni di auto e resta per ore a guardare, il proprietario incuriosito e preoccupato gli si avvicina e chiede: "scusi, vedo che tutti i giorni guarda, c'è un problema?" il carabiniere risponde: "no, ma sa..dopo 28 anni di sevizio non avevo mai visto un incidente di tali proporzioni". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 04/02/2014 : 11:18:16
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 04/02/2014 : 11:47:06
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 04/02/2014 : 12:38:55
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 04/02/2014 : 17:50:22
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 04/02/2014 : 17:54:34
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 04/02/2014 : 17:57:56
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Effelle
Utente Normale
Città: Firenze
138 Messaggi |
Inserito il - 04/02/2014 : 21:58:08
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| Enza ha scritto:
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Su, Enza, vieni a quest'altro bar, si sta meglio.
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Francesco L. 
Dopo il ciclo di flebo di cortisone, sono diventato un areostatico pallone.
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 05/02/2014 : 10:57:32
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 05/02/2014 : 12:09:49
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Discussione |
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BUON UMORE
