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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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dany61
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C'è un enorme coda in autostrada. Un automobilista incomincia a innervosirsi. ad un certo punto, abbassa il finestrino e chiede:<Cos'è tutta questa confusione?>L'automobilista risponde:<Un gruppo di talebani hanno preso in ostaggio Berlusconi in ostaggio e chiedoni 10 milioni di dollori per il riscatto oppure hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!>Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.<Quanto avete raccolto fin'ora?><500 litri!!!!!!>

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Enza ha scritto:







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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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Nel deserto due carabinieri camminano da giorni ...stanchi e.assetati. ..Uno sbotta "Ci andrebbe un sasso. .dicono che succhi angolo rilasci dell'acqua !!" ...il secondo milite dice "Collega siamo sfortunati. ..qui c'è solo sabbia ..! ".Alche' dopo un po'di tempo il primo sbotta "Pensa.che fortuna se troviamo un fiume. .sul fondo è pieno di sassi..!".

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61 ha scritto:

Nel deserto due carabinieri camminano da giorni ...stanchi e.assetati. ..Uno sbotta "Ci andrebbe un sasso. .dicono che succhi angolo rilasci dell'acqua !!" ...il secondo milite dice "Collega siamo sfortunati. ..qui c'è solo sabbia ..! ".Alche' dopo un po'di tempo il primo sbotta "Pensa.che fortuna se troviamo un fiume. .sul fondo è pieno di sassi..!".





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I padroni escono, resta in casa il cane.
Suona il telefono, il cane risponde:
- Bau!
- Come, prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...


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Enza ha scritto:


I padroni escono, resta in casa il cane.
Suona il telefono, il cane risponde:
- Bau!
- Come, prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...






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Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
- Mi raccomando… non correre!
- Si papà… non ti preoccupare...
- Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo!
- Si, papà... come vuoi! Basta che mi fai andare che faccio tardi…
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola
le molla due ceffoni.
La ragazza piangendo: - Ahia! Ma perché? Che ho fatto?!?
- Hai pure il coraggio di chiedermelo?
Ti avrò chiamato almeno dieci volte ed ogni volta la signorina
della Telecom mi diceva che l'utente non era raggiungibile.
Si può sapere a quanto cazzo andavi?!?

Dina & Dario
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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino è un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "È lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "È il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!".

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dany61 ha scritto:

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino è un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "È lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "È il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!".






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Due sordomuti decidono di raccogliere due prostitute
e di andare a divertirsi a casa di uno di loro.
Ma mentre si dirigono verso casa,
uno dei due dice all'altro (con il linguaggio dei gesti):
- "Tu hai i preservativi?"
E l'altro:
- "No, e tu?"
- "Nemmeno io, ma non ci sono problemi.
Andiamo a comprarli in farmacia"
Si dirigono verso una farmacia; arrivati,
il primo scende dall'auto, entra nella farmacia e poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti):
- "C'è un problema. Non riesco a far capire al farmacista
che voglio un preservativo"
E l'altro:
- "Adesso ti spiego come devi fare per farti capire dal farmacista.
Torna dentro, posi dieci euro sul bancone,
ti apri la cerniera dei pantaloni,
estrai il tuo pene e lo posi sul bancone vicino ai soldi".
Il secondo muto rientra in farmacia,
ma poco dopo ritorna affranto dall'amico e sempre a gesti dice:
- "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto:
sono entrato, ho posato i soldi sul bancone,
ho aperto la cerniera dei pantaloni,
ho tirato fuori il pene e l'ho appoggiato sul bancone"
- "E allora?" - chiede l'amico.
- "E allora il farmacista ha tirato fuori il suo,
l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: Il mio è più grosso.
E si è preso i soldi".

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C'è un bambino povero che trova un foglio in terra e prende una penna e ci scrive "cara madonna io per natale vorrei un trenino, un coltellino ed un gatto" il natale arriva e non porta niente. Così il natale successivo riprende il biglietto e riscrive "cara madonna io per natale vorrei un trenino, un coltellino e un gatto"..passa il natale e niente; il natale successivo vede un crocifisso lo prende e lo mette in un cassetto e scrive "cara madonna se vuoi rivedere tuo figlio per natale voglio un trenino, un coltellino e un gatto!".

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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BUONE INTENZIONI. Una mattina due carabinieri si presentano in caserma tenendo una foca per le pinne, uno a destra e uno a sinistra, come se portassero un bambino per mano. Il maresciallo chiede loro: "Che fate qui con quella foca?". E loro rispondono: "L'abbiamo trovata per strada, non potevamo lasciarla lì, poverina, sarebbe finita sotto una macchina...". Il maresciallo replica: "Portatela allo zoo". I due si allontanano con la foca e passano fuori un'intera giornata. A notte fonda ritornano ancora tenendo la foca per le pinne. Il maresciallo sbraita: "Ancora quella bestia? Vi avevo detto di portarla allo zoo!". E loro rispondono: "Maresciallo, l'abbiamo portata allo zoo, l'abbiamo portata al cinema, l'abbiamo portata al ristorante, potrebbe anche bastare, non crede"

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l’amore è cieco, tuo padre no!

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La mattina di Natale


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I bronzi di Riace durante la visita di Rohani…


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Anche Leonardo da Vinci si autocensura



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Renzi scivola e muore. Arrivato davanti le porte del paradiso trova San Pietro ad aspettarlo:
“Benvenuto in paradiso Onorevole, prima di farla accomodare devo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. E’ raro che un politico di alto rango arrivi qui, non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno in paradiso ed uno all’inferno, così che lei possa scegliere dove passare l’eternità.”.
Così san pietro lo accompagna all’ascensore per scendere negli inferi. Quando si apre la porta Renzi si trova davanti adun verdissimo campo da golf, in lontananza vede una lussuosa club house e davanti tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Alcuni gli corrono incontro per abbracciarlo e per ricordare i vecchi tempi in cui tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.

Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti insieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che si dimostra una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Renzi si diverte così tanto che non si accorge di quanto tempo sia passato e che già era arrivata l’ora di tornare. Tutti i suoi amici si avvicinano a lui per salutarlo calorosamente e lo lasciano profondamente commosso.

Così va in ascensore e risale in paradiso, dove San Pietro lo aspett. Renzi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l’arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso ma alla fine finisce. Alla fine del giorno San Pietro gli chiede: “Hai trascorso un giorno all’inferno e uno in paradiso, ora può scegliere dove trascorrere l’eternità!”

Renzi riflette un momento, si gratta la testa e dice: “Beh, in paradiso è stato tutto molto bello, ma penso di essermi trovato meglio all’inferno!”.

Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all’ascensore. Scende e giunge all’inferno, dove trova solamente terra deserta e piena di immondizia. Tutti i suoi amici sono in tuta da lavoro e raccolgono il pattume depositandolo in sacchi neri di plastica.

Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo in segno di benvenuto. Renzi così balbetta “Non capisco, ieri qui c’era un campo da golf, un club, tutti eravamo felice e mangiavamo aragoste e caviale. Ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo deserta e piena di spazzatura, ed i miei amici sembrano dei miserabili”.

Il diavolo lo guarda sorridendo e dice:
“Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!”

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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è quello che ho visualizzato anch'io quel giorno

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- Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.Appuntato Esposito, rientrare alla base!"."Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."."Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"."Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!"."Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!"."Non posso, la pista è troppo corta!"."Esegua gli ordini senza discutere!"."Ma la pista è troppo corta!"."Niente ma! Atterri e basta!".Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Dina & Dario

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dany61
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Renzi va con un assegno da 10 milioni in banca…

– Scusi, mi può cambiare questo assegno?

– Ha un documento?

– Ma… vorrei farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, Matteo Renzi!

– Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento…

– Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!

– Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Renzi o andare in un’altra banca.

– Questo è il colmo! Ma come farei a dimostrarle che sono io?…

– Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…

– Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.

– Vuole biglietti da 500 euro o tagli più piccoli, signor Renzi?

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https://youtu.be/bYRDJfbGDXg

Le barzellette di Totti parte 1


Dina & Dario
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https://youtu.be/7UPn_v92W80

Le barzellette di Totti parte 2


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