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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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dany61
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Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito all’alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca è la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio più grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare ma all’improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice: "so sono la fata delle acque, so tutto quello che è accaduto e ti posso dare una possibilità: se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salverò la vita e farò tornare in vita la vacca e i tuoi genitori" il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 scopate furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta: “se mi scoperai 10 volte di seguito ti salverò e farò resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca” e anche il secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l’ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l’orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremi e gli fa la solita proposta: "se mi scoperai 15 volte ti salverò e farò resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca". Il giovanotto accetta spavaldamente: "beh, perché solo 15 scopate, io propongo 20 scopate" e la fata: "ah, si? Allora te ne chiedo 25!" e il ragazzo: "ma anche 30" ..l'affare è fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede: “scusa un momento: non è che alla trentesima scopata muori come la vacca?”.

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
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Enza ha scritto:







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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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dany61
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Inserito il - 07/12/2016 : 07:07:50  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di dany61 Invia a dany61 un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata.
Quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:"Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto:"Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo:"Bene, che bello..." Bimbetto:"Vorresti comprarla?"
L'uomo:"No, grazie."
Bimbetto:"Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo:"OK, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto:"750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice:"Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo:"Eh, sì..."
Bimbetto:"Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:"Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto:"250 euro"
L'uomo:"Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: " E no, cazzo !!!! Non ricominciamo, eh!..."

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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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dany61 ha scritto:

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata.
Quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice:"Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto:"Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo:"Bene, che bello..." Bimbetto:"Vorresti comprarla?"
L'uomo:"No, grazie."
Bimbetto:"Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo:"OK, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto:"750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice:"Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo:"Eh, sì..."
Bimbetto:"Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:"Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto:"250 euro"
L'uomo:"Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: " E no, cazzo !!!! Non ricominciamo, eh!..."





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lampaDINA e lampaDario
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Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto.
Si guarda in giro un po’ imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace,
poi dice al commesso:
- "allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso "
il commesso:
- "per quello verde e quello blu non ci sono problemi,
ma per l'estintore devo chiedere al proprietario "

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dany61
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Due carabinieri sono in difficoltà a immobilizzare un malvivente. A un tratto da un cespuglio salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero e una grossa Z sul petto.
In breve ha catturato il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde:
"Grazie, Zuperman!"

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Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

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Cani
Il mio cane si chiama Slip. E' un boxer nano.
(Paolo e Pedro)


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Parola d'ordine
Giachetti attacca pesantemente Speranza durante l'assemblea del PD.


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Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese:
- Dimmi qualcosa di profondo
Ed io: - Pozzo!
E lei: - Non in quel senso!
Ed io: - Tunnel !!!

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Enza ha scritto:











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lampaDINA e lampaDario ha scritto:

Enza ha scritto:













ma perchè vai a tirar fuori questi post già passati da tempo

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Perché volevo postare questa vignetta di babbo natale,
nel cercarla ho notato delle tue che già erano postate…
Meglio tardi che mai


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La figlia: "Mamma, mamma,
il mio fidanzato mi lecca l'ombelico"
La madre: "Bè, mettiti i tacchi"

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Marito e moglie vanno dal medico di fiducia perché l’uomo non sta affatto bene.
Il dottore visita il marito, e poi chiede alla moglie di poterle parlare in privato.
– Senta signora, suo marito è molto provato. Se gli vuole bene deve fare una cosa: lo deve accontentare in tutto e per tutto. Ad esempio, se non vuole lavorare, lo lasci rimanere in casa; se vuole far colazione a letto, gliela porti. Se vuole uscire con gli amici, lo lasci andare.
La moglie visibilmente preoccupata chiede al medico:
– Se no? Cosa può succedere?
E il medico:
– Se no suo marito muore!
Dopo esser usciti dall’ambulatorio, il marito incuriosito chiede alla moglie:
– Cosa ti ha detto il medico?
E la moglie:
– Ha detto che presto morirai!

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Medici e Pazienti
Battute (vere), trascritte da un medico di Roma, in 15 anni di ambulatorio della mutua e lavoro in ospedale pubblico...
Lei ha dolori allo sterno?
No, all' interno.
Nella sua famiglia c' è ipertensione familiare? Ogni tanto litigo con mia suocera.
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse petomane.
A chi somiglia mio figlio? E' una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi? Nell' amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
Dottore, sono preoccupato, mi e spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono: dottore, sono la signora P... prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
Mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
Mio marito è alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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La mucca

Domanda per Bersani: per quanto ancora durerà la mucca nel corridoio



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Pianeti extrasolari
La Nasa annuncia di aver trovato 7 nuovi pianeti simili alla terra.



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Ricoverata la Raggi
Breve ricovero in ospedale per la sindaca di Roma, Virginia Raggi.




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Chi scinde?
Battibecco tra Renzi e D'Alema sulla colpa della scissione del PD.



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Sciopero delle donne

Questo 8 marzo le donne hanno deciso di dimostrare quanto sia fondamentale il loro impegno quotidiano per mandare avanti tutta la baracca.




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Due carabinieri ricevono una chiamata dalla centrale che devono risolvere un caso urgente e vengono mandati in un negozio di elettrodomestici. il negoziante li vede arrivare e grida: "aiuto! mi hanno rubato un frigorifero". Altri due carabinieri vengono chiamati dalla centrale e vengono mandati ad una ferramenta, il commesso disperato: "aiuto! mi hanno rubato un generatore di corrente". Altri due ancora vengono chiamati dalla centrale e vengono mandati a un distributore di benzina, il benzinaio è disperato: "aiuto! mi hanno prosciugato la cisterna del gasolio". Dopo un po' le tre auto dei carabinieri si trovano davanti a un ponte e trovano lì sotto un grande frigorifero attaccato ad un generatore di corrente ed al suo fianco c'è un bidone enorme, guardano nel bidone e lo trovano pieno di gasolio e siccome fa caldo aprono il frigo sperando di trovare una bibita fresca da bere e dentro al frigo trovano un esquimese. I primi due carabinieri lo interrogano: "sei tu che hai rubato il frigo?" e lui: "sì, qui fare caldo e io avere bisogno di fresco", la seconda coppia di carabinieri gli chiede: "sei tu che hai rubato il generatore di corrente?" e lui: "sì, servirmi corrente per far funzionare frigo" e gli altri due: "sei tu che hai rubato il gasolio?" e lui: "sì, altrimenti come far andare generatore?". I carabinieri lo conducono in caserma per arrestarlo e restituiscono ciò che ha rubato. Il capitano gli dice: "ora stai al fresco" e l'esquimese tra se pensa: "menomale".

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dany61 ha scritto:

Due carabinieri ricevono una chiamata dalla centrale che devono risolvere un caso urgente e vengono mandati in un negozio di elettrodomestici. il negoziante li vede arrivare e grida: "aiuto! mi hanno rubato un frigorifero". Altri due carabinieri vengono chiamati dalla centrale e vengono mandati ad una ferramenta, il commesso disperato: "aiuto! mi hanno rubato un generatore di corrente". Altri due ancora vengono chiamati dalla centrale e vengono mandati a un distributore di benzina, il benzinaio è disperato: "aiuto! mi hanno prosciugato la cisterna del gasolio". Dopo un po' le tre auto dei carabinieri si trovano davanti a un ponte e trovano lì sotto un grande frigorifero attaccato ad un generatore di corrente ed al suo fianco c'è un bidone enorme, guardano nel bidone e lo trovano pieno di gasolio e siccome fa caldo aprono il frigo sperando di trovare una bibita fresca da bere e dentro al frigo trovano un esquimese. I primi due carabinieri lo interrogano: "sei tu che hai rubato il frigo?" e lui: "sì, qui fare caldo e io avere bisogno di fresco", la seconda coppia di carabinieri gli chiede: "sei tu che hai rubato il generatore di corrente?" e lui: "sì, servirmi corrente per far funzionare frigo" e gli altri due: "sei tu che hai rubato il gasolio?" e lui: "sì, altrimenti come far andare generatore?". I carabinieri lo conducono in caserma per arrestarlo e restituiscono ciò che ha rubato. Il capitano gli dice: "ora stai al fresco" e l'esquimese tra se pensa: "menomale".






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Una Fiat 500 è in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finché una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se può essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”. “Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto lì... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson”. Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco ferrarista non è abituato ad andare così piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finché passano davanti a una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: “Maresciallo, è passata una Porsche a velocità folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocità“. “Normale, appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... “. E l’appuntato: “Maresciallo, il bello è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson per chiedere strada!”.

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dany61 ha scritto:

Una Fiat 500 è in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finché una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se può essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”. “Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto lì... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson”. Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco ferrarista non è abituato ad andare così piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finché passano davanti a una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: “Maresciallo, è passata una Porsche a velocità folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocità“. “Normale, appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... “. E l’appuntato: “Maresciallo, il bello è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson per chiedere strada!”.




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Enza ha scritto:







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Ora legale
I malefici effetti dell'ora legale colpiscono proprio tutti.



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