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lampaDINA e lampaDario
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LA CRISI


Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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china46
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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Enza
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china46
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Enza ha scritto:






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lampaDINA e lampaDario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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dany61
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Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli?
Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre...

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
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ahaha bella dany

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dany61
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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli" con la u.
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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china46
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dany61 ha scritto:

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli" con la u.
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".


ahahah troppo bello
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Enza
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china46 ha scritto:





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http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lUr3XbROoA8

troppo divertente !!! ciao a tutti!!!

Modificato da - china46 in data 28/03/2014 12:09:42
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lampaDINA e lampaDario
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https://www.youtube.com/watch?v=4SRHi1t3faM&feature=player_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=QxcCC2g1Ke0

Michael Winslow
"L'uomo dai 10.000 suoni"


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la crisi…


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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei, cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino è un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "È lui il tuo padrone?". E il cane: "Sì". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "È il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Sì". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!".

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dany61 ha scritto:

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei, cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino è un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "È lui il tuo padrone?". E il cane: "Sì". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "È il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Sì". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!".




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buona pasqua

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sera dina




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Un robottino è programmato per rispondere a tre domande: come ti chiami? quanti anni hai? e mi vuoi bene?. Un signore gli chiede come si chiama ed il Robot dice: "Robottino" e il signore: "quanti anni hai?" e lui: "10" e il signore: "mi vuoi bene?" e lui: "tanto tanto". Il robottino si inceppa..passa una signora e chiede: "come ti chiami?" e lui: "10" e la signora: "quanti anni hai?" e lui: "robottino" e la signora: "Mi stai prendendo per culo?" e il robot: "Tanto tanto".


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Due pastori sardi si scambiano alcune confidenze sessuali.
Racconta il primo: Ieri ho fatto l'amore con la mia capra. E' stato eccezionale!
E per la puzza come hai fatto?
E quello: Ti dirò...si è abituata subito!!

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo

La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento,
sente il bisogno di un contatto fisico più profondo...
Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio
e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità,
se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!

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Sesso sicuro


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Dopo aver visto l'ultima bolletta della luce
mi è passata la paura del buio.
Ora ho paura della luce!

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..mi ricorda qual'cosa

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"hai un accendino?"
"perchè???"
"perchè voglio darmi fuoco!"
"oh mamma! mi hai fatto prendere
un colpo, pensavo fumassi!"

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-Ho l'impressione che oggi non sia dell'umore
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"Johnny, hai fatto quel lavoretto?"
"Sì, l'ho buttato nel burrone!"
"Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?"
"Tranquillo! Prima ci misi u piggiama!"

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Enza ha scritto:





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Una ragazza viene nell'appartamento del suo fidanzato che subito inizia a spogliarla.
- Fermo, sono stata dal ginecologo è mi ha vietato il sesso per i prossimi 3 mesi.
- E cosa ti ha detto il dentista?

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“Ma perché gli dai ancora corda?
- Non lo so. Magari s’impicca.”

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Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte
con un matterello in mano.
Quando lui arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede:
"Disgraziato, lo sai che ore sono?"
E lui: "No!"
"E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello.
"Anzi, no, sono le due, deficiente!"
e gli dà due colpi con il matterello.
"Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi.
"Vai, vai a letto, incosciente!"
E il marito:
"Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"


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traduzione : E' davvero preoccupante quando inizi a fare gli stessi rumori di una caffettiera


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VIVA L'ONESTA'

Un uomo trova un portafoglio pieno zeppo di soldi e credendo
di non essere visto,
se ne va via.
Il vigile che ha assistito alla scena lo denuncia
e l'indomani l'uomo viene chiamato in tribunale.
Il giudice gli chiede:
-Come mai non ha pensato di restituire il portafoglio?
L'uomo risponde:
-Era notte fonda!
E il giudice:
-Perché allora non l'ha restituito il giorno seguente?
- Non mi pareva più il caso! Il portafoglio ormai era vuoto!!!

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura
pari a 19 Km/h. Si proprio 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge
il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante c'e' una bionda che risponde sorridendo: "Io rispetto
i limiti di velocita' indicati sui cartelli stradali. C'e' scritto
A19 e quindi vado a 19 Km/h ..."
Il poliziotto risponde con un sorriso:
"Ma no, A19 e' il numero dell'autostrada! Non il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
"Mi sa che dovete sbrigarvi, perche' la sua amica sembra stare male,
e' cosi' pallida ..."
La bionda risponde: "Lo so, e' cosi' da quando abbiamo percorso la A313 ...

“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza ha scritto:







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dany61 ha scritto:

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura
pari a 19 Km/h. Si proprio 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge
il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante c'e' una bionda che risponde sorridendo: "Io rispetto
i limiti di velocita' indicati sui cartelli stradali. C'e' scritto
A19 e quindi vado a 19 Km/h ..."
Il poliziotto risponde con un sorriso:
"Ma no, A19 e' il numero dell'autostrada! Non il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
"Mi sa che dovete sbrigarvi, perche' la sua amica sembra stare male,
e' cosi' pallida ..."
La bionda risponde: "Lo so, e' cosi' da quando abbiamo percorso la A313 ...




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Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi,
quando s'imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito
a strofinarla e appare il Genio:
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No! A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di
tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti
un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi
lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente,
sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare.
Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio
Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po', e poi dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto:
un uomo sensibile e affettuoso, colto ed intelligente,
che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi
e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia
di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata,
che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv,
che mi porti ogni giorno la colazione
a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... Dai qua, fammi rivedere un po' quella C a z z o di cartina...!"



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Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione,
quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre
sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera
e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,
dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente
creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera
e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma,
come si chiama quel coso che il postino
ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

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Il bimbo con apple mi fa impazzire


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Versione africana del Mac:
anche loro possono permettersi un computer Apple

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