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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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 Inserito il - 09/04/2018 : 10:58:28
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 10/04/2018 : 15:37:50
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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 Inserito il - 11/04/2018 : 06:28:44
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NAPOLI Per incentivare l’uso della cintura di sicurezza, il sindaco promette un premio in denaro al primo cittadino che viene ‘beccato’ a guidare con la cintura. Primo giorno di sperimentazione...
La polizia municipale ferma una macchina dove tutti gli occupanti indossano la cintura di sicurezza, l’agente incredulo, si complimenta con l’autista.... “Signore lei ha vinto un premio in denaro cosa farà con questi soldi?” L’autista: “Marescia’ ‘a verità? M’accatto ‘a patente, ca nun ‘a tengo!” E il vigile: “Come lei guida senza patente???” La moglie subito cerca di rimediare: “Brigadie’ nun ‘o pensate: dice sempe strunzate quanno sta’ mbriaco!” Il vigile, esterrefatto: “Ubriaco e senza patente? Dobbiamo sequestrare la macchina!!” A questo punto interviene il nonno dal sedile posteriore, che dall’alto della sua esperienza esclama: “Comanda’, verite e chiùrere ‘n uocchio. Nui vennimmo ‘e sigarette ‘e contrabbando. Arapite ‘o cuofano, pigliateve doie stecche.” L’agente allibito e incredulo non sa più che pensare. Il bambino di circa dieci anni, seduto a fianco del nonno, si rivolge incazzato al padre: “Papá t’ ‘o sto’ dicenno ‘a stammatina: addo’ cazzo jammo cu ‘sta machina arrubbata?” |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 11/04/2018 : 19:02:44
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 12/04/2018 : 13:14:09
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 12/04/2018 : 16:19:57
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 14/04/2018 : 06:57:46
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| Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "sono operaio" e il padre: "bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei quanto guadagna al mese?" e lui: "circa un milione e mezzo" e il padre: "ma giovanotto, ma come vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di quanto mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia". Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?" e il ragazzo: "ma va via cagona!!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 14/04/2018 : 12:08:03
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 16/04/2018 : 05:35:36
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| Pierino chiede al papà cosa vuol dire 'praticamente'e 'teoricamente', allora il papà risponde: "chiedi a tutti se andrebbero al letto con il giornalista e se ci andrebbero con 1000 euro"..va dalla mamma e le chiede: "mamma andresti a letto con quel giornalista?" la mamma dice di no e le chiede anche se per 1000 euro ci andrebbe e la mamma le risponde di si, poi lo chiede anche alla sorella e al fratello e la stessa risposta. Va dal papà e gli dice delle risposte date e il papà gli risponde: "praticamente ci avremmo 3000 euro, teoricamente dobbiamo trovare tre giornalisti" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 16/04/2018 : 13:36:32
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 18/04/2018 : 06:34:41
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“Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!… Peccato ch non sia il mio…”
Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”
“Suo marito non è più lo stesso…”, dice sottovoce una signora ad un’altra.
“Infatti” risponde lei, “il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!”
Le donne faticano dieci anni a cambiare le abitudini del proprio marito!
E poi si lamentano che non è più l’uomo che avevano sposato!…
“Sono molto dispiaciuto” – spiega un tale ad un suo amico – “perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”
“E dove va?” chiede l’amico.
“Viene a cercarmi!”
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 19/04/2018 : 14:01:37
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 19/04/2018 : 16:02:06
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/04/2018 : 06:48:44
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| E' il primo giorno di scuola, la maestra chiama i bambini uno ad uno a scrivere il proprio nome alla lavagna. In quella classe ci sono due bambini che sono fratello e sorella, arriva il momento della sorella e la maestra le chiede di scrivere il nome alla lavagna e lei scrive "Fighetta" e la maestra arrabbiatissima urla: "Maleducata! Fila subito al posto e domani dovrai tornare accompagnata dai genitori!" subito dopo di lei è il turno del fratello e la bimba gli fa: "Cazzone vai a posto, visto che non ha creduto a me!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 20/04/2018 : 19:18:31
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 25/04/2018 : 19:01:21
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 25/04/2018 : 20:03:34
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 26/04/2018 : 11:13:46
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 26/04/2018 : 13:12:54
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 27/04/2018 : 15:26:23
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 27/04/2018 : 18:08:42
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 27/04/2018 : 19:26:35
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 28/04/2018 : 06:03:47
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Due amici al bar.
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo :"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo".
Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto : "Se n'è andato com'è venuto"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".
Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!"
"Questo e' il mio appartamento. Ti piace? E' arredato in stile invernale."
"E com'e' d'estate?"
"Con le finestre aperte!"
Un vecchietto dal panettiere: "Mi scusi,vorrei 5 kg di pane, il panettiere stupito "ma non gli sembra di esagerare, perche' poi diventa DURO...e il vecchietto risponde... "allora me ne dia 10 Kg".
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
Tim informa che acquistando i preservativi delle "Ferrovie dello Stato" potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
éle pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 28/04/2018 : 11:45:49
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 28/04/2018 : 12:54:13
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 28/04/2018 : 13:03:10
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 28/04/2018 : 14:59:31
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 28/04/2018 : 15:10:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 30/04/2018 : 18:52:45
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/05/2018 : 20:12:57
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 03/05/2018 : 17:35:22
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 04/05/2018 : 11:55:47
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 04/05/2018 : 12:49:56
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 05/05/2018 : 05:58:38
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 06/05/2018 : 12:10:10
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 07/05/2018 : 16:08:06
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 07/05/2018 : 19:55:53
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 08/05/2018 : 00:56:44
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 08/05/2018 : 00:58:29
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Dina & Dario |
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in data 08/05/2018 01:54:59 |
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 08/05/2018 : 06:24:26
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 08/05/2018 : 13:33:19
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 12/05/2018 : 14:14:30
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Vito al supermercato nota una bella donna che lo guarda con insistenza, quindi decide di provare,
si avvicina e dice: “ci conosciamo?” – “si, lei deve essere il padre di uno dei miei bambini”.
Vito ripensa all’ultima volta che aveva avuto un’avventura extraconiugale e dice:”ah lei è quella bella gnocca che è uscita fuori dalla torta alla festa di addio al celibato di Tonino! Si quella che poi mi ha portato a casa sua dove siamo stati insieme tutta la notte … e che notte, specialmente quando è arrivata anche la tua amica vestita da cappuccetto rosso … ”
La donna allibita e sdegnata: “No … semplicemente lei è il padre di uno dei miei alunni”
Ufficio postale di Bari, Nicola entra di corsa ha fretta deve spedire una raccomandata e tornare subito al lavoro.
Per fortuna non c’è nessuno, quindi va allo sportello e dice “buongiorno devo spedire …”.
L’impiegato dietro lo sportello lo interrompe e senza neppure guardarlo dice: “si metta in fila ed aspetti il suo turno”.
Nicola si guarda intorno e non vedendo nessuno dice “ma scusi in fila dove? non c’è nessuno”
L’impiegato sempre con la testa bassa “Ho detto di mettersi in fila”
Nicola si riguarda intorno e insiste “ma scusa un attimo ma do non sta nsciun, che fila e fila…”
Niente da fare l’impiegato insiste “so ditt …. si met-ta in fi-la”
Dopo dieci minuti di batti e ribatti Nicola perde la pazienza e da un bel ceffone all’impiegato che, finalmente alza il capoccione, guarda in faccia Nicola e dice “ma lei come si permette ? io … io ..”
Nicola “scusa capo ma con tutta la gente che c’è perchè te la prendi proprio con me?” |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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Inserito il - 14/05/2018 : 18:03:10
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 17/05/2018 : 19:35:35
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Un matto scappa dal manicomio e comincia a correre più veloce che può. Gli infermieri lo inseguono correndo anche loro per riportarlo dentro. Poi, in prossimità di una fontanella, il matto comincia a girargli intorno.
Un infermiere lo raggiunge e, sorpreso, gli chiede: "Che fai, non scappi più?"
E il matto: "Tanto non mi puoi prendere, ora ho 20 giri di vantaggio...!"
Un tifoso è allo stadio a guardare un'importante partita della sua squadra del cuore quando ad un certo punto sente quello seduto accanto a lui mormorare: "Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza dire niente, ma il tipo riprende a ripetere con tono ancora più alto la solita frase incomprensibile: "Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Ed ancora: "Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Incuriosito ed infastidito gli chiede: "Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
E l'altro: "Sto dicendo...con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... il piccione doveva fare i suoi bisogni proprio in testa a me?!" |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Città: c.franco vto
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Inserito il - 18/05/2018 : 11:56:00
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 19/05/2018 : 06:24:08
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In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città. L'avvocato dell'accusa chiede:
"Signora Smith, sa chi sono?"
E la signora:
"Certo, ti conosco fin da quando eri piccolo, quando scorazzavi per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi hai molto deluso. Hai avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eri noto per raccontare balle a tutti. Ti credi importante, ma per me sei solo un poco di buono. Quindi, certo, ti conosco bene!"
L'avvocato della controparte gongola perché vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora:
"E, signora Smith, invece conosce l'avvocato della difesa?"
La donna risponde subito e in modo chiaro:
"Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di te. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi"
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro:
"Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filato in galera per oltraggio alla magistratura!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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Inserito il - 22/05/2018 : 17:16:19
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 22/05/2018 : 19:35:45
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Dina & Dario |
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Enza
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Inserito il - 23/05/2018 : 12:27:24
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Città: Roma
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Inserito il - 23/05/2018 : 18:30:15
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E' arrivato il giorno del giudizio universale.
Tutti gli uomini giungono al cospetto
di Dio per essere giudicati dei loro peccati.
San Pietro, con un palmare in mano,
controlla che tutte le file all'ingresso siano
ordinate in base al peccato da espiare:
prima la fila dei lussuriosi,
poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc.
Proseguendo nel suo giro di ispezione,
ad un certo punto vede una fila lunghissima.
Stupito della cosa controlla sul palmare e vede
che si tratta della fila degli 'uomini succubi delle mogli'.
Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo
uomo in fila.
Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede:
- Scusa, ma tu che fai qui da solo?
- Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui... |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Città: c.franco vto
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Inserito il - 23/05/2018 : 18:51:19
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 25/05/2018 : 13:19:45
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Stamattina sono talmente Pronto che lucido i mobili.
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 25/05/2018 : 13:32:03
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 26/05/2018 : 06:55:07
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Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
– “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”
Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
– Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
– Scusa, ma chi era?
– Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!
Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”
Una ragazza entra in un sexyshop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso”.
La commessa risponde: “Guardi per quello bianco e quello verde non c’è problema… ma l’estintore serve a noi!!”.
Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: “E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito…”
“In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”
“Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!”
“Aaahh… e in che squadra gioca?” |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 30/05/2018 : 12:47:09
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PAROLE CROCIATE
43 verticale: una vecchia tromba...
beata lei
54 verticale: fa cornuto il cervo...
cerbottana
32 verticale: uomo con la testa sulle spalle...
Maurizio Costanzo
53 orizzontale: fa coppia con Romeo...
Alfa
3 verticale: non mettere in serbo...
non conosco l'inglese, figuriamoci il serbo
35 verticale: passato di patate...
patatai
38 orizzontale: cancella i ricordi...
vodka
7 orizzonatale: si cambia per la paura...
mutanda
47 verticale: è famoso quello di Troia...
figlio
8 orizzontale: stende il bucato...
overdose
7 verticale: è obbligatorio sulla moto...
impennare
26 verticale fine del pasto...
rutto
8 orizzontale: finisce quando muori...
mutuo
4 verticale: la ripete il bocciato...
bestemmia
9 orizzontale: più forte di golia...
fishermann
3 orizzontale: proviene da una buona famiglia...
ostaggio
17 orizzontale si fa dopo un litigio...
autopsia
4 orizzontale: si mette durante il sorpasso...
dito medio
32 verticale: un fatto straordinario...
Bob Marley
8 orizzontale: vicino a Cuba...
libre
6 orizzontale: visita posti meravigliosi...
ginecologo
16 verticale: mammifero che vola...
hostess
15 verticale: anima le feste...
rissa
10 verticale: passatempo per soldati cristiani nel medioevo...
parole crociate
4 orizzontale: nelle scarpe e nei sandali...
tanfo
18 orizzontale: il nome greco di Mercurio...
cromo
5 orizzontale: la maga che trasforma gli uomini in porci...
Cicciolina
23 verticale: arrivano a fine mese...
pochi
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 30/05/2018 : 13:09:53
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 31/05/2018 : 19:33:51
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 01/06/2018 : 18:45:15
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 02/06/2018 : 14:45:19
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 03/06/2018 : 12:11:30
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 03/06/2018 : 12:55:23
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 06/06/2018 : 12:45:32
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 07/06/2018 : 06:31:36
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Dallo psichiatra si presenta un contadino tutto agitato:
"Do-do-dottore, sono stressato."
"Mi dica, cosa fa durante il giorno?"
"Cu-cu-curo le galline!"
"Bene, non mi sembra un'attività particolarmente stressante."
"So-so-sono 8000!"
"Sì, sono tante, ma mi spieghi nel dettaglio cosa fa durante il giorno."
"Al mattino dico: co-co-co e le galline escono in cortile a beccare il mangime, a mezzogiorno mi mangio un panino e la sera dico pio-pio-pio e le galline rientrano nei pollai."
"Mi perdoni, ma non capisco dove sia la parte stressante."
"C'è u-u-una gallina c-c-che ce l'ha con me!"
"Perché, cosa le fa questa gallina?"
"No-no-non rientra."
"E lei cosa fa?"
"Mi arrabbio e dico: mi hai rotto i co-co-co... e così escono fuori tutte le altre galline." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 07/06/2018 : 19:21:42
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 09/06/2018 : 06:55:31
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Barzellette da ridere forte
Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?”. “Spegni la radio!”.
2. “Ma cara, come guidi; era rosso!”. “No, era biondo!”.
3. “Scusi il 15 passa di qui?” “No, il 15 sono a Milano!”.
5. Colmo dell’automobilista? Fare il pieno con un assegno a vuoto.
6. Come fanno 100 alieni ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
7. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.
8. Differenza fra una Panda e una Mercedes coi dedili ribaltabili? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
10.Due vigili fermano un’auto: “Multa! Siete in 6 su una Renault 5” “E voi siete in 2 su una Uno!” |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 10/06/2018 : 12:14:29
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 10/06/2018 : 16:36:30
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 10/06/2018 : 18:59:25
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 10/06/2018 : 19:32:45
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 11/06/2018 : 11:47:32
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 12/06/2018 : 19:54:14
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una pratica analoga...
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 13/06/2018 : 13:00:49
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 15/06/2018 : 12:35:51
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 15/06/2018 : 16:32:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 15/06/2018 : 19:08:55
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 16/06/2018 : 12:34:01
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 16/06/2018 : 14:43:54
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 16/06/2018 : 15:02:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 18/06/2018 : 10:59:43
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 18/06/2018 : 11:56:38
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 20/06/2018 : 09:55:27
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Finale di Champions League.
I biglietti sono ormai esauriti da diversi mesi.
La partita sta per iniziare ed un tizio nota il posto vuoto accanto al suo.
Rivolgendosi alla persona seduta dopo il posto vuoto, dice:
- "Strano questo posto vuoto, non le pare?"
E l'altro:
- "Sarebbe stato il posto di mia moglie, che purtroppo nel frattempo è deceduta."
- "Mi dispiace moltissimo. Non c'era un parente o un amico a cui poteva cedere il biglietto?"
- "Eh... sono tutti al funerale." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 20/06/2018 : 11:12:47
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 20/06/2018 : 11:36:49
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 21/06/2018 : 06:01:06
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Da 20 anni una coppia fa l'amore a luci spente, completamente al buio.
La moglie ha sempre insistito per tenere le luci accese ed una sera mentre sono nel bel mezzo di una sessione selvaggia decide di accendere la luce e scopre che il marito sta usando un vibratore! Va subito fuori di testa ed urla:
"Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Te mi devi una bella spiegazione!"
Il marito, calmo, risponde: "Io ti spiego il vibratore, ma te prima spiegami i bambini..." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 21/06/2018 : 12:45:55
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 21/06/2018 : 15:33:29
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 21/06/2018 : 19:51:24
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 22/06/2018 : 07:02:04
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Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: "No, no... è nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada...". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 22/06/2018 : 12:59:55
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| dany61 ha scritto:
Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: "No, no... è nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada...".
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/06/2018 : 17:40:58
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 26/06/2018 : 18:42:47
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 29/06/2018 : 05:47:17
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La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola. "Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore! ..altroché antibiotici pillole e sciroppi vari!"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 29/06/2018 : 16:51:24
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 29/06/2018 : 19:35:55
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 30/06/2018 : 12:14:32
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 30/06/2018 : 12:28:08
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 30/06/2018 : 17:21:58
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 Serpente alla macchina da scrivere |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/07/2018 : 11:30:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 01/07/2018 : 13:21:57
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/07/2018 : 14:46:00
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 01/07/2018 : 18:16:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/07/2018 : 19:38:17
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/07/2018 : 12:37:56
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 02/07/2018 : 14:24:18
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Questa era la Principessa Qajar di Persia,
ebbe più di cento pretendenti e 13 di loro
si suicidarono quando lei li rifiutò.
Quando pensi di essere brutta, ricorda:
Hai solo sbagliato epoca. |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/07/2018 : 19:13:39
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 03/07/2018 : 19:56:57
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Colto in flagrante
mentre osserva
il mondo
reale.
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 04/07/2018 : 11:23:58
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 04/07/2018 : 12:35:34
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 04/07/2018 : 12:50:42
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 04/07/2018 : 14:42:38
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Pronto soccorso
I cerotti sono quella cosa che finché
non ti tagli ne trovi in giro 18 confezioni
e poi appena ti fai un taglietto
muori dissanguato.
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2018 : 13:04:16
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2018 : 13:36:47
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Gesù Cristo torna sulla terra entra in un bar
dove ci sono un milanese,
un veneto ed un romano.
- "Sono Gesù Cristo" - dice - "se avete un malanno io
vi toccherò e vi passerà. Credete in me"
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- "La spalla destra la me fa mal da tri ann.
L'è l'artrosi. De quei dulur!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia"
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù vede infine il romano in perfetta forma e gli chiede:
- "E tu, figliolo, come stai?"
E il romano:
- "Nun me tocca che c'ho ancora du settimane de malattia!" |
Dina & Dario |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 06/07/2018 : 18:12:21
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TRE UOMINI, ABITANTI CON LA MOGLIE IN UN PAESINO SPERDUTO, SI RITROVANO LA SERA.
IL PRIMO - SCUSATE STA CONFIDENZA, MA DEVO PROPRIO DIRVI KE MIA MOGLIE E' STUPIDA; MANCO ABBIAMO ANCORA L'ACQUA CORRENTE, E LEI HA ORDINATO E PAGATO UNA LAVATRICE.
IL SECONDO - ANKE LA MIA E'SCEMA: NON C'E' ANCORA ENERGIA ELETTRICA IN CASA, E LEI CONTINUA AD ACCAPARRARSI ELETTRODOMESTICI.
IL TERZO - LA MIA, Q TO A SCEMENZA LE BATTE DI GRAN LUNGA: ESCE SEMPRE DI CASA CON LA BORSA PIENA ZEPPA DI PRESERVATIVI, E NON HA NEANKE IL C..OSO!
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agi |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 08/07/2018 : 12:08:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 08/07/2018 : 16:13:36
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 08/07/2018 : 18:16:58
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 08/07/2018 : 20:45:47
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 09/07/2018 : 11:30:16
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 10/07/2018 : 17:23:15
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 11/07/2018 : 06:35:32
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Il gallo va dal leone e gli chiede: "Come mai nel tuo regno tutto funziona così bene?"
"È semplice", risponde il leone, "siamo tutti animali molto intelligenti. Ne vuoi una dimostrazione?"
A quel punto il leone telefona al rinoceronte e gli fa un indovinello: " È figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
"Sono io", risponde il rinoceronte.
Il gallo, entusiasta della prova di intelligenza a cui ha assistito, decide di fare bella figura: telefona al pollo e gli domanda: "Senti, pollo, è figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
Il pollo non sa rispondere allora decide di telefonare alla gallina: "Senti, gallina, ti faccio un indovinello: è figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
"Sono io", risponde la gallina.
Il pollo richiama il gallo e gli dice: "Ho la risposta al tuo indovinello: è la gallina!"
"Sbagliato", risponde il gallo, " è il rinoceronte" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 12/07/2018 : 10:39:27
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Una signora va dal parroco a confessarsi
e si lamenta del figlio.
"Sa, don Cesare, mio figlio beve, si droga,
non ha voglia di lavorare ed è anche violento!
"Ma lei o suo marito avete cercato
di fargli un discorso serio?"
"Certo, don Cesare, ma lui non ascolta le persone intelligenti...
lui dà retta solo ai cretini.
Don Cesare, gli parli lei.
Sono certa che l'ascolterà!" |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 12/07/2018 : 10:53:54
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Ci sono un italiano un inglese e un tedesco su una torre in tempo di guerra.
L'inglese dice: - io per Churchill mi butto dal decimo piano - e si butta ammazzandosi,
il tedesco dice: - io per Hitler mi butto dal ventesimo piano - e si butta ammazzandosi,
l'italiano dice: - io per Mussolini scendo giù per gli scalini. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 12/07/2018 : 17:48:36
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 12/07/2018 : 17:54:08
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Una zingara incontra una sua amica incinta e le chiede:
"Come sta tuo filio grande quelo di 12 ani??"
"...bene bravo filio fa 3 apartamenti in una ora
si arrampica fino a dieci piani per grondaia...orgolio ..."
"E filia di 9 ani?"
"Bravissima , a mercato fa 30/40 portafoli in una ora..orgolio...
Ma vero orgolio di familia è quelo che ho pancia !!!!"
"E come fai a dire ???!!?"
"Ehhh facio bidet e mi RUBA GIà ANELI !!!!!!!" |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 12/07/2018 : 19:39:07
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 13/07/2018 : 10:25:24
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ma che begli occhi
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 13/07/2018 : 17:46:55
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 14/07/2018 : 07:11:29
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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 14/07/2018 : 11:33:53
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| dany61 ha scritto:
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 14/07/2018 : 11:42:17
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 18/07/2018 : 07:15:53
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Antonio Cetri, 71 anni, alla scuola di informatica per pensionati. Primo giorno:
- Windows 7 : introdurre la password
- Antonio : cetri
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno 8 caratteri
- Antonio : cetriolo
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno un numero
- Antonio : 2 cetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere spazi
- Antonio : 2cazzodicetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password deve contenere almeno una maiuscola
- Antonio : 2CAZZOdicetrioli
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere maiuscole uguali consecutive
- Antonio : 2CazZodiCetrioliDiMerda!
- Windows 7 : mi dispiace. La password non può contenere segni di punteggiatura
- Antonio : 2CazZodiCetrioliDiMerdaChetiPuoiAncheFiccareNelCulo
- Windows 7 : mi dispiace. Password già in uso.
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 18/07/2018 : 12:04:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 18/07/2018 : 20:19:24
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
 Inserito il - 19/07/2018 : 11:33:35
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 21/07/2018 : 11:59:00
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 21/07/2018 : 17:23:39
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 21/07/2018 : 18:33:39
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/07/2018 : 12:43:07
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 23/07/2018 : 14:24:29
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 23/07/2018 : 19:10:36
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 24/07/2018 : 12:47:31
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 25/07/2018 : 18:55:07
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 31/07/2018 : 18:02:12
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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 Inserito il - 02/08/2018 : 20:18:12
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 03/08/2018 : 11:42:40
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 03/08/2018 : 11:53:18
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 05/08/2018 : 02:39:23
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Dina & Dario |
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in data 23/08/2018 15:05:56 |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 06/08/2018 : 20:45:25
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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 Inserito il - 07/08/2018 : 11:48:50
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Cosa avrà voluto dire?
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 08/08/2018 : 12:08:16
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 09/08/2018 : 15:33:10
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 09/08/2018 : 15:52:30
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 11/08/2018 : 10:27:11
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 11/08/2018 : 11:13:53
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 14/08/2018 : 08:42:11
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Continuano gli sbarchi...
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
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Inserito il - 14/08/2018 : 11:51:54
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 14/08/2018 : 13:11:50
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 16/08/2018 : 13:11:44
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 17/08/2018 : 02:22:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 17/08/2018 : 11:57:01
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 17/08/2018 : 17:58:39
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Inserito il - 22/08/2018 : 16:40:38
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 22/08/2018 : 19:26:18
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 23/08/2018 : 12:43:08
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 23/08/2018 : 15:06:07
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 23/08/2018 : 15:07:16
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 24/08/2018 : 11:53:59
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 24/08/2018 : 17:46:29
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 24/08/2018 : 20:16:35
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 29/08/2018 : 07:04:43
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1. Che differenza c’è tra Belen e la Juventus? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
2. Lo sapete perché i calciatori non vogliono giocare alle ore 21.15? Perché altrimenti fanno tardi in discoteca.
3. Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l’inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell’Inter che ha preso gol da un ceco!
4. Sapete perché la Juventus ha solo maglie nere e non più bianconere? Perché le strisce bianche se le è sniffate Lapo!
5. Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
6. Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici…
7. Cosa si dicono due caramelle durante una partita di calcio? …Scartami!
8. Perché i detenuti in carcere giocano in 10 a calcio? Perché manca il libero!
La legge del taglione applicata all’Inter: Occhio per occhio Inter perdente.
9.Qual è la differenza tra l’Inter e il Titanic? Nessuna: entrambe sono affondate.
10. Sapete perché la nazionale di calcio beve acqua Uliveto? Perché aiuta a digerire le sconfitte.
11. Totti e Del Piero si trovano dopo un esame. Totti chiede: “Come è andata?” “Male, ho consegnato il foglio in bianco” Totti” Pure io, mo pensano che abbiamo copiato.”
12. Il Signore scese dal cielo per aiutare gli uomini, ma appena vide Moratti si mise accanto a lui e incominciò a piangere dicendogli: “Non ti posso aiutare”.
13. La maestra chiede a Totti: “Chi è la madre di Apollo?” e Totti risponde: ” ‘A gallina!”
14. Totti e la ragazza vanno in riva a un lago e Totti dice alla ragazza: “Dai amo’ famoce un tuffetto!” e la ragazza: “E no amo c’ho le mie cose..” E Totti: “che problema c’è? te le tengo io!”
15. Totti ha il portafoglio impermeabile per metterci dentro il denaro liquido.
16. Dice Ilary a Totti: “Amore stasera c’è Eros Ramazzotti” e Totti: “Chi quello dell’amaro!?”
17. Un vecchietto viene ricoverato per l’asportazione di un testicolo. Intorno a lui l’anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l’operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe’, otto di voi per togliermi una palla! E chi so’, Maradona?”.
18. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: “La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante…”. E l’arbitro, livido in volto: “E ho abbastanza vantaggio?”.
19. La nonna di Totti un giorno va a casa sua e lo vede giocare con le pantofole, allora la nonna gli chiede: “Ma cosa stai facendo??” E lui: “Eh…sai nonna sto a giocà in casa”.
20. Totti si incontra con Kakà al bar e dice Kakà: “Cosa preferisci? caffè o chinotto?” e Totti: “Caffè! Non n’un canotto! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 29/08/2018 : 17:04:40
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 30/08/2018 : 16:22:02
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 31/08/2018 : 13:16:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 31/08/2018 : 18:27:58
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 01/09/2018 : 07:25:26
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Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."
Un italiano, un indiano e un greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o grande santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il santo dà il primo colpo e l'indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'indiano, o mio santo". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 02/09/2018 : 06:53:38
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La moglie napoletana torna a casa e trova il marito sbracato sul divano.
- "Anto il cancello sotto non si apre"
- "Oh Mari, e mica faccio il fabbro"
- "Anto, la luce in cucina non funziona"
- "Mari, e mica sono elettricista io"
- "la porta della camera da letto struscia sul pavimento"
- "e che so falegname?"
L'uomo si alza dal divano:
- "sai adesso che faccio? Me ne vado al bar"
È tarda sera quanto ritorna a casa, e si accorge che il cancello si apre senza problemi, sale in casa e accende la luce in cucina, va dalla moglie che dorme in camera da letto e si accorge che la porta non struscia più.
- "Mari, e come è che funziona tutto?"
- "il figlio della signora di fronte, quel bel ragazzo alto biondo, ci ha sentito e quando tu sei andato via si è offerto di fare lui le ripartizioni"
- "azzo! Chi sa quando si è preso"
- "quando ha finito mi ha detto: signora mia, non voglio soldi, o mi fate una torta o un bel pompino!"
- "Mari, e tu gli hai fatto la torta, naturalmente?"
- "Anto! Che sono pasticcera io?" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 03/09/2018 : 07:13:38
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In azienda. Un visitatore domanda: “Quante persone lavorano qui nella sua azienda?”
E il Manager: “Oh, circa una su dieci!”
In ufficio. Entra il capo: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!”
“E chi sta lavorando?”
Un signore va dal tabaccaio per comprare un francobollo, e siccome gli hanno detto che l’uomo è molto sordo, si mette ad urlare – “VORREI UN FRANCOBOLLO DA 45 CENTESIMI PER FAVORE!!!”.
E lui: “AHOO, MA CHE TE GRIDI!!” urla arrabbiato il tabaccaio – “Non sono mica sordo… comunque… le vuole col filtro o senza filtro??”
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane!”.
“Ma veramente… io ho solo chiesto un passaggio!!!”
Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta: “Chi e?”
Lui: “Alice”
Lei: “Alice?! Ma tu sei un uomo!”
Lui: “Ma signora ho l’ADSL!”
Lei: “Oh poverino, frocio e pure infetto!”
Una signora sale su un taxi e si raccomanda: “Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!”.
Il tassista si volta incredulo ed esclama: “E io dovrei stare attento??!”
“Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 03/09/2018 : 11:58:49
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 06/09/2018 : 12:22:28
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 07/09/2018 : 06:45:48
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"Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata.."
"Ieri ho incontrato una signora che additando la mia giacca scamosciata che mi hanno regalato per Natale, mi ha detto: "Lei lo sa che una vacca e' stata assassinata per fare quella giacca?". Allora in tono da psicotico le ho risposto: "Non sapevo che c'erano stati dei testimoni. Ora devo uccidere anche lei!"
"In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!"
"Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!"
"Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 07/09/2018 : 15:25:30
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 09/09/2018 : 07:19:54
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 09/09/2018 : 11:54:46
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 10/09/2018 : 19:31:13
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 11/09/2018 : 12:44:17
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 11/09/2018 : 20:04:18
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CRISTO, DOPO AVER CONTROLLATO UN
POCO LE SPESE GIRNALIERE DELLA MADRE, SOMMESSAMENTE LE DICE: "MA MAMMA,
OSO DIRTI KE TU, ULTIMAMENTE, ABBIA UN POCO LE MANI BUCATE".
E LEI SUBITO REPLICA: "MA SENTI QUI; ME LO DICI TU, KE HAI ANKE I PIEDI BUCATI?"
CERTO KE PRENDERE "LUCCIOLE X LANTERNE" E' VERAMENTE UN ERRORE GROSSOLANO. COME FARE A CONFONDERE "MIGNOTTE CON LAMPIONI"???
DAL MEDICO:
- DOTTORE, POSSO FARE IL BAGNO, CON LA DIARREA?"
- EH CERTO KE PUO': SE RIESCE PRIMA A RIEMPIRE LA VASCA |
agi |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 12/09/2018 : 11:54:48
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LUI (INGENUONE) A LEI, LA PRIMA NOTTE DI NOZZE:
- MA DIMMI CARA: "QUESTA E' VERAMENTE LA PRIMA VOLTA KE DORMI CON UN UOMO?"
. E LEI: "SE DORMI ANKE TU, SI".
UN ELEFANTE INCONTRA UN UOMO NUDO E PENSA: "MA COME FARA' QUESTA POVERA CREATURA A BERE, CON UNA PROBOSCIDE COSI' CORTA?"
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agi |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 12/09/2018 : 12:29:26
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 15/09/2018 : 07:43:49
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Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"
Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va.
Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passerotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!"
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!"
dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!"
e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 15/09/2018 : 23:32:08
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UN GIOVANE, DENTRO IL CONFESSIONALE: SENTA PADRE, SONO ANDATO AL CINEMA CON UNA RAGAZZINA, MA LEI HA FRUGATO CON LE MANI E ALLORA ANK'IO L'HO FATTO E POI........E IL PRETE: ALT!!! FAMMI VEDERE LE MANI. TU SEI STATO
CON ELEONORA!IL GIOVANE SI RIFIUTA DI CONFERMARE O SMENTIRE, E IL PRETE: RECITA IN GINOKKIO 3 PATER, AVE E GLORIA, E POI VAI!
POI LA SERA DOPO SONO STATO CON UNA SUA AMICA, KE GIA' IN AUTO MI HA TASTATO E..............E IL PRETE: ALT!!! FAMMI VEDERE LE MANI. LEI ERA SENZ'ALTRO LA BARBARA. STESSO COMPORTAMENTO IL GIOVANE E IL PRETE CONCLUDE LA CONFESSIONE COME LA PRECEDENTE.
E GIUSTO IERI, SONO STATO IN CASA DI UNA RAGAZZA; CI SIAMO SPOGLIATI NUDI E ABBIAMO FATTO L'AMORE IN TUTTE LE POSIZIONI; EPOI............E IL PRETE: ALT!!! FAMMI VEDERE LE MANI. E DOPO AVERLE ANNUSATE IN LUNGO E IN LARGO, SOPRA E SOTTO, IL PRETE URLA "MA PORCA MISERIA!!! QUESTA NON PUO' PROPRIO ESSERE DELLA MIA PARROKKIA!!!!!!!!!!!!" |
agi |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 15/09/2018 : 23:40:37
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UNA SIGNORA SI RECA DAL GINECOLOGO, X UNA VISITA DI CONTROLLO.
IL DOC NON SA KE LEI E' UNA PROSTITUTA E LE KIEDE: "MI DICA SIGNORA, PRIMA KE LA VISITI: DURANTE IL CICLO, COME SONO LE SUE PERDITE?".
E LEI:"BEH, DIPENDE: IN OGNI CASO DIREI, MAI INFERIORI AI 50.000.= EURO!" |
agi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 17/09/2018 : 20:10:58
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Dina & Dario |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 17/09/2018 : 20:56:45
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UNA NOVANTENNE, PAREKKIO BRUTTA E CON VISO RINCAGNATO, AL CONFESSORE: " VI DEVO CONFESSARE PADRE MIO, KE STANOTTE HO SOGNATO DI FARE NA QUANTITA'
INCREDIBILE DI AMPLESSI, E DI AVERE AVUTO ALTRETTANTI ORGASMI! ORRIBBILE
PECCATO FECI?" E IL CONFESSORE A LEI: "NOOOOOOO, FIGLIOLA BEDDA. NU MIRACULU FACESTI!"
UNA GALLINA, MENTRE ATTRAVERSA LA STRADA PENSA: "MEGLIO ON THE ROAD, KE IN THE BROD".
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agi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 18/09/2018 : 15:59:43
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 19/09/2018 : 11:49:53
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 20/09/2018 : 05:47:07
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 20/09/2018 : 13:05:57
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 20/09/2018 : 15:38:04
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Un signore va da un avvocato e gli chiede:
"Ma è vero che lei chiede mille euro ogni tre domande?
Non le sembra di essere un pò troppo caro?"
"Sì" risponde l'avvocato "E qual è la sua terza domanda?" |
Dina & Dario |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 21/09/2018 : 14:06:25
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AN ANTICAMENTE, QUANDO LA MIA MAMMINA ERA RAGAZZINA O GIOVANE DONNA (ORA 96enne e PASSA - E SVEGLIA!), LE DONNE CONOSCEVANO SOLO IL LORO DIAL
IN CHIESA, LA LINGUA ERA IL LATINO E STE DONNETTE STRAVACCAVANO GIULIVE.
2 ESEMPI:
ANZIKE'
"TANTUM ERGO SACRAMENTUM"
X LORO ERA
"CANTA O MERLO, E' IL TUO MOMENTO".
ANCORA ORA, SENTO MAMY KE - NELLA RECITA DELLA SALVE REGINA IN LATINO, MODIFICA "GEMENTES ET FLENTES" IN "GEMENTE SERGENTE".
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agi |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/09/2018 : 11:43:55
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Discussione |
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BUON UMORE
