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Discussione |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
 Inserito il - 22/09/2018 : 11:50:52
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/09/2018 : 12:37:34
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
 Inserito il - 23/09/2018 : 07:09:18
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| Un campagnolo d'accordo con la moglie decide di recarsi in città per acquistare una radio. Giunto in città in un lussuoso negozio di elettrodomestici vede in vetrina un bellissima radio color rosso fuoco. Entra e chiede al commesso chiaramente omosex il prezzo. Il commesso gli dice un prezzo troppo alto per il campagnolo. Allora il commesso gli dice che se accetta un incontro sessuale farà un prezzo straordinario per la radio rossa. Il campagnolo accetta. Arrivato a casa la moglie scarta il pacco e invece della radio rossa trova un mattone. Il marito dice: "ma che inculata che ho preso" e la moglie: "ma come viaggiano veloci le notizie con la radio". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 25/09/2018 : 13:08:21
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Dina & Dario |
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in data 04/01/2019 12:43:22 |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 25/09/2018 : 15:58:41
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 26/09/2018 : 10:49:06
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FRA AMIKE:
- ATTENTA, KE QUELLO TI VUOLE PORTARE A LETTO!
- AH BENE. PENSAVO VOLESSE FARMI STIRARE LE CAMICE.
FRA 2 ALTRE AMIKE:
- QUANDO FACCIO L'AMORE CON MIO MARITO, AD UN CERTO PUNTO LUI LANCIA UN TREMENDO URLO.
- OVVIO, SARA' L'ORGASMO. O NO?
- MA NO, E' XKE' SI E' SVEGLIATO. |
agi |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 28/09/2018 : 06:58:57
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| E' il primo giorno di scuola, la maestra chiama i bambini uno ad uno a scrivere il proprio nome alla lavagna. In quella classe ci sono due bambini che sono fratello e sorella, arriva il momento della sorella e la maestra le chiede di scrivere il nome alla lavagna e lei scrive "Fighetta" e la maestra arrabbiatissima urla: "Maleducata! Fila subito al posto e domani dovrai tornare accompagnata dai genitori!" subito dopo di lei è il turno del fratello e la bimba gli fa: "Cazzone vai a posto, visto che non ha creduto a me!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 28/09/2018 : 10:58:29
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| dany61 ha scritto:
E' il primo giorno di scuola, la maestra chiama i bambini uno ad uno a scrivere il proprio nome alla lavagna. In quella classe ci sono due bambini che sono fratello e sorella, arriva il momento della sorella e la maestra le chiede di scrivere il nome alla lavagna e lei scrive "Fighetta" e la maestra arrabbiatissima urla: "Maleducata! Fila subito al posto e domani dovrai tornare accompagnata dai genitori!" subito dopo di lei è il turno del fratello e la bimba gli fa: "Cazzone vai a posto, visto che non ha creduto a me!".
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 28/09/2018 : 18:38:32
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 29/09/2018 : 06:49:27
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| Un ragazzo e una ragazza si incontrano in discoteca. Capiscono subito di aver voglia di scopare entrambi, allora escono, vanno in macchina da lui e cominciano a fare sesso, ma per quanto spinga lui non riesce ad entrare. Allora comincia a spingere sempre più forte e alla fine con una gran spinta finalmente ce la fa. Dopo lui dice: "sai, se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo" e lei risponde: "se avessi saputo che avevi più tempo mi sarei tolta i collant" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 01/10/2018 : 13:09:18
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 01/10/2018 : 13:32:21
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/10/2018 : 10:50:59
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 02/10/2018 : 16:49:37
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/10/2018 : 17:31:22
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 04/10/2018 : 06:57:45
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Un signore rincasa prima del previsto e trova la moglie a letto con un extracomunitario e s'infuria:
- "disgraziata! come hai potuto farmi questo! Io vi..."
- "calma, sto facendo un favore al parroco"
- "ma cosa dici, sciagurata, vorresti farmi credere che te l'ha chiesto il prete?"
- "certo, stamattina mi ha telefonato don Fabrizio per dirmi se poteva mandare qui uno dei poverelli della parrocchia e se potevo dargli qualcosa che a te non interessa più".
Un prete ed una suora vanno a San Pietro per il giubileo. Alla fine della giornata vanno in cerca disperata di un albergo....fino a quando trovano l'unico albergo con camere ancora disponibili. Il prete chiede al receptionist per due camere singole, ma l'uomo gli risponde che ha solo una matrimoniale, al che il prete risponde: "no, assolutamente no!il nostro signore non ci perdonerebbe mai!".
Prende parola la suora: "ma padre..è l'ultimo albergo disponibile..e comunque si tratta di dormire qualche ora, poi si va via" il prete si convince. Vanno in camera e si mettono a dormire.
Dopo un'oretta...la suora: "padre...padre..sa....ho freddo", il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora...e ritorna a dormire. Dopo un'altra ora circa: "padre...padre sa...ho ancora freddo" e il prete mette un' altra coperta sulla suora. Un'ora dopo: "padre...padre..ho freddo...perchè non facciamo come fanno marito e moglie?è tanto che lo aspetto" e il padre: "ok facciamo come marito e moglie..vaffanculo e vai a prendertela da sola la coperta!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 06/10/2018 : 06:52:50
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Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...
Un carabiniere si doveva sposare. Va in un negozio di abiti da sposo se lo compra poi dice: "e le scarpe?" e il commesso: "si compri quelle di coccodrillo" e il carabiniere: "quanto costano?" e il negoziante: "350 euro" e il carabiniere: "no, è troppo, grazie comunque".
Torna in caserma, va dal maresciallo e gli fa: "le scarpe di coccodrillo costavano troppo ma erano belle" e il maresciallo: "appuntato che vuoi che ti dica... vai in Africa e prendi un coccodrillo" e l'appuntato va in Africa e al ritorno fa: "su 500 coccodrilli che ho controllato nessuno aveva le scarpe!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 09/10/2018 : 08:34:02
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Due ragazze incontrano una ragazza e gli dicono:
- "Saraaaaaaa! Ma quanti cambiamenti!"
- "Già! Prima avevi i capelli lunghi e adesso gli hai corti!"
- "Sì, prima non portavi gli occhiali e adesso li porti"
- "Sì, prima eri bruna e adesso sei bionda!"
- "Sì, prima eri magra e adesso sei grassa!"
- "Sì! Prima eri alta adesso sei bassa!"
- "Sì, ma io non sono Sara!"
- "Wooooooow! Hai cambiato anche nome!"
Ci sono tre ragazze che per esprimere i suoi desideri vanno su un monte magico, che quando ti butti dici un desiderio e si avvera. Si getta la prima e dice: "gatto!" e atterra su quattro zampe. Va la seconda e dice: "aquila!" e inizia a volare. Va la terza e per sbaglio inciampa e mentre cade dice: "merdaaaa!" e poi splehhhhhhhhh.
Due uomini passeggiano e passano vicino a una cacca il primo dice: "guarda una merda!" e l'altro: "ma no è un cioccolatino" e il primo dice: "perché non assaggiamo?" iniziano ad assaggiare e l'altro dice: "ma no no è proprio un cioccolatino" l'altro: "no questa è una merda" arrivano alla fine che la mangiano tutta!allora quello che diceva che era un cioccolatino dice: "sai che mi sa che era una merda" allora l'altro dice: "bhe almeno non l'abbiamo pestata!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 13/10/2018 : 12:01:06
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 14/10/2018 : 02:05:46
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| dany61 ha scritto:
Un prete ed una suora vanno a San Pietro per il giubileo. Alla fine della giornata vanno in cerca disperata di un albergo....fino a quando trovano l'unico albergo con camere ancora disponibili. Il prete chiede al receptionist per due camere singole, ma l'uomo gli risponde che ha solo una matrimoniale, al che il prete risponde: "no, assolutamente no!il nostro signore non ci perdonerebbe mai!".
Prende parola la suora: "ma padre..è l'ultimo albergo disponibile..e comunque si tratta di dormire qualche ora, poi si va via" il prete si convince. Vanno in camera e si mettono a dormire.
Dopo un'oretta...la suora: "padre...padre..sa....ho freddo", il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora...e ritorna a dormire. Dopo un'altra ora circa: "padre...padre sa...ho ancora freddo" e il prete mette un' altra coperta sulla suora. Un'ora dopo: "padre...padre..ho freddo...perchè non facciamo come fanno marito e moglie?è tanto che lo aspetto" e il padre: "ok facciamo come marito e moglie..vaffanculo e vai a prendertela da sola la coperta!"
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 14/10/2018 : 07:29:11
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Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo.
Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro".
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro.
Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO? |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 14/10/2018 : 17:03:42
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 15/10/2018 : 07:10:12
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| C'erano 3 zoppi: uno zoppicava con una gamba che strisciava, l'altro con la gamba che strisciava da su in giù, l'altro con la gamba che ruotava. Decidono di andare al mare e uno chiede: "ma se ci stanno le belle ragazze come facciamo?" e l'altro: "ci mettiamo sulla sdraio" e così fanno e vengo delle belle ragazze che gli dicono: "senti che caldo andiamo a fare il bagno?" e loro: "si, veniamo" poi si girano verso il primo e dicono a bassa voce: "e ora come facciamo?" e lui: "ci penso io.." e gli spiega tutto il piano, dopodiché quello che ruotava una gamba dice: "senti come scotta la sabbia!!" e quello che strisciava la gamba da su a giù dice: "a chi lo dici..ci sono anche le buche!" e quello che strisciava una gamba dice: "stai tranquillo le copro io!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 15/10/2018 : 12:02:57
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 15/10/2018 : 13:12:41
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 15/10/2018 : 17:47:36
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 17/10/2018 : 10:17:25
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LEI:
MA CARO, IL NOSTRO E' SESSO PROTETTO?
LUI:
BEH, SE NON SI ACCENDONO LE LUCI SI', VISTO KE SIAMO AL CINEMA!
LUI CE L'HA PICCOLO, MA POI AL BUIO SI DECIDE E GLIELO METTE IN MANO.
E LEI: NO, GRAZIE, NON FUMO.
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agi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 17/10/2018 : 11:10:10
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Un tale entra in un supermercato e nota
una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo
bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica
volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla
festa d'addio al celibato del mio miglior amico,
cinque anni fà?
Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina
mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio." |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 17/10/2018 : 18:54:18
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 17/10/2018 : 23:30:40
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Anche il mio una volta era un aquila... |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 18/10/2018 : 15:09:52
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 19/10/2018 : 14:56:08
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Dopo le proteste in piazza e i manichini bruciati,
Di Maio assicura che incontrerà gli studenti
per affrontare i problemi della scuola.
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 20/10/2018 : 07:03:14
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Pierino è un venditore di stoffe. Arriva una signora che gli dice: "Salve, ha una stoffa color rosa antico?" Pierino risponde di si e prende il rosa antico:
- "Ecco il rosa antico, va bene?"
- "mhh ma non è abbastanza antico..senta ci ho ripensato, ha qualcosa sul verde mare?"
Pierino prende il verde mare e dice alla signora:
- "Ecco il verde mare va bene?"
- "Questo andrebbe quasi bene, ma non mi convince...e casomai ha qualcosa sul pisello?"
- "No signora sul pisello non ho niente, ma sotto ho 2 palle così!"
Pierino un sera esce con gli amici va all'ospedale dove vanno tutte le sere per riscaldarsi visto che c'è un distributore di caffè..però visto che a Pierino scappa la pipì esce e va a farla addosso al muro dell'ospedale, fatta rientra..poi poco dopo arrivò il dottore che stava di turno di notte e vede la chiazza di pipi che aveva fatto Pierino e si reca dove ci sono i ragazzi e si rivolge direttamente a Pierino e gli dice: "Pierino sei stato tu a fare la pipi?" e Pierino: "no non sono stato io!" e il Dott ribatte: "si sei stato tu!!!" e Pierino: "lei non può accusarmi non ha prove!" e il Dott allora disse: "a si!??andiamo a fare gli esami delle urine!" e Pierino: "no non posso!" e il Dott: "e perchè?" e Pierino: "perchè l'ho appena fatta!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 21/10/2018 : 20:08:35
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 21/10/2018 : 20:27:03
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 24/10/2018 : 12:34:28
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 24/10/2018 : 17:06:58
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Lassù c'è campo! |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 25/10/2018 : 06:21:14
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Un uomo di 35 anni soffre di terribili mal di testa.Impossibilitato a svolgere qualsiasi tipo di faccenda per questo inconveniente,lavoro compreso, si rivolge disperato a un medico.
"Un modo radicale per risolvere il problema ci sarebbe ma non so se se la sente-dice il dottore-,basterebbe rimuovere i testicoli,ed immediatamente lei non soffrirebbe più di emicrania.."
"Oh, no, questo mai !",risponde il signore e si allontana inorridito.Mal di testa sempre, più lacinante,persiste.
Vinto dalla disperazione il nostro eroe si convince per l'estremo passo,e si fa operare in Svizzera.
Al risveglio, lo coglie un'amara riflessione:
"Povero me non sono più un uomo normale........"
Ma subito dopo, si accorge che il mal di testa si è volatelizzato.
E' quasi sconvolto dalla scoperta.Un immensa felicità comincia a pervaderlo.
"Sono rinato-pensa-Il sacrificio è stato enorme,ma ne valeva la pena.."
Dimesso dall'ospedale,decide di iniziare con entusiasmo la sua nuova vita.Vuole comprarsi ogni genere di cose per festeggiare,e per cominciare decide di rinnovare la propria dotazione di biancheria intima.
Entra in un negozio di prima scelta e si rivolge al commesso:
Può farmi vedere delle mutande prima misura?"
"Prima misura, signore?- risponde il commesso-veramente per quel che posso giudicare guardandola direi che ci vorrebbe almeno una terza."
"Niente affatto-ribatte il signore-mi mostri la prima..."
"Ma è proprio sicuro ? -dice il commesso-
E' impossibile che la prima le calzi bene!"
"Oh, insomma-sentenzia il signore-per tutta la mia vita ho sempre indossato la prima misura.Mi porti delle mutande uguali."
"Se lo desidera-s'arrende il commesso-farò come vuole lei."
Però l'avverto con la prima le mutande le schiacceranno i testicoli,
e le verrà il mal di testa!!!!"...... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 25/10/2018 : 12:31:05
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 27/10/2018 : 06:31:21
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Un'anziana coppia va dal dottore. Il dottore prima vista il marito:
- Sembra che lei sia a posto. Ci sono dei problemi?
- Sa dottore, niente di speciale ma quando faccio l'amore con mia moglie prima volta, tutto apposto. Ma quando parto la seconda volta sudo parecchio e questo mi dà un certo fastidio.
Dopo avere visitato anche la donna, il dottore le rivolge la domanda:
- Anche lei è a posto ma suo marito dice che quando fate l'amore, la prima volta fila tutto liscio mentre la seconda volta suda molto. Per caso lei conosce la ragione?
- Certo che sì. La prima volta è a gennaio e la seconda volta è ad agosto. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 28/10/2018 : 06:19:30
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Dialogo tra bambini:
"Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?"
"No, no, mia madre cucina bene!"
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Tra carabinieri:
"Cosa ti sei fatto che hai un occhio pesto?"
"Ma a me è andata anche bene, vedessi gli altri; avevamo organizzato un pranzo tra colleghi graduati e non; volevamo cucinare un buon risotto ma nessuno sapeva come fare; sulla scatola della confezione di riso c'era la ricetta e l'abbiamo seguita; diceva di mettere una pentola con l'acqua sul fuoco e di aggiungere il riso; un pugno a testa!!! E lì è successo un casino".
- - - - - - - - - - - - - - -
Fra ubriachi: "Ehi ma quanto manca per arrivare a casa?"
"Ancora 2 lampioni e potremo andare a dormire"
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Volo A3J9 Londra-New York; 4 ore di volo, 10.000 metri di altitudine, business class; l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualche cosa da bere. Il francese: ma certamente mia cara, champagne naturalmente. Il tedesco: ja signorina una birra gelata bitte. L'inglese: of course, irish whisky senza ghiaccio. Il talebano: per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare...... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 28/10/2018 : 08:27:57
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| dany61 ha scritto:
Un'anziana coppia va dal dottore. Il dottore prima vista il marito:
- Sembra che lei sia a posto. Ci sono dei problemi?
- Sa dottore, niente di speciale ma quando faccio l'amore con mia moglie prima volta, tutto apposto. Ma quando parto la seconda volta sudo parecchio e questo mi dà un certo fastidio.
Dopo avere visitato anche la donna, il dottore le rivolge la domanda:
- Anche lei è a posto ma suo marito dice che quando fate l'amore, la prima volta fila tutto liscio mentre la seconda volta suda molto. Per caso lei conosce la ragione?
- Certo che sì. La prima volta è a gennaio e la seconda volta è ad agosto.
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 28/10/2018 : 15:19:59
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 29/10/2018 : 06:28:06
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“Giovanni, vieni a bere un bel bicchiere di vino!"
"Guarda che io sono astemio!"
"Astemio ... Vieni a farti un goccetto!"
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da quando ho letto che il bere fa male .... ho smesso di leggere
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Tra ubriachi: "Come ti chiami?"
"Pie-pie-pie-pietro"
"Ma sei balbuziente?!"
"No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!"
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Un tipo entra in osteria e gli si avvicina un altro cliente leggermente alticcio:
"Ciao, Giovanni! Come sei cambiato! Sono dieci anni che non ti vedo e ti ritrovo biondo; hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
"Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
"Ah, hai cambiato anche il nome!"
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Un tizio: "Tutte le volte che vengo all'osteria mia moglie non mi parla per una settimana"
L'amico: "e ci vieni spesso?"
Il tizio: "Una volta alla settimana!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 29/10/2018 : 11:46:37
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 29/10/2018 : 12:42:31
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 29/10/2018 : 14:24:01
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Perché ci hai rubato il mestiere? |
Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/10/2018 : 06:21:25
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Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell' ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!" Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!" Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito! "Cavoli, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!" Sono in strada e passa una macchina dei Carbinieri. "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!" I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e la richiude subito esclamando: "Tranquilli c'è già un collega sul posto..."
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Due pastori padre e figlio decidono, dopo anni di solitudine in montagna, di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perché non hai preso l'acqua?". "Non ho potuto perché c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 30/10/2018 : 11:49:41
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| dany61 ha scritto:
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell' ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!" Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!" Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito! "Cavoli, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!" Sono in strada e passa una macchina dei Carbinieri. "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!" I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e la richiude subito esclamando: "Tranquilli c'è già un collega sul posto..."
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 31/10/2018 : 06:34:20
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Osteria numero zero
vedo un prete tutto nero
che con mille contorsioni
suona il piano coi coglioni.
0b. Osteria numero zero
Vedo un prete tutto nero
che con mille contorsioni
suona il piano coi coglioni.
0c. Osteria numero zero
Ce l'ho lungo come un cero
su' facciamo l'orazione
del magnifico uccellone.
1a. Osteria numero uno
in osteria non c'è nessuno
sono tutti contro il muro
per veder chi ce l' ha più duro
1b. Osteria numero uno
al casino non c'è nessuno
ci sono solo preti e frati
che si inculano beati
1c. Osteria numero uno
In cantina non c'e' nessuno
c'e' soltanto un topolino
che si gratta l'uccellino.
1d. Osteria numero uno
C'e' quel porco di Nettuno
nella destra ha il tridente
e con l'altra fa il fetente
1e. Osteria numero uno
Dentro il bar non c'e' nessuno
c'e' soltanto il cameriere
con le palle nel bicchiere.
1f. Osteria numero uno
Nel castello non c'e' nessuno
ci sta solo la contessa
che lo piglia nella fessa. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 31/10/2018 : 10:55:33
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23,58 KB |
Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 31/10/2018 : 12:50:29
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 31/10/2018 : 17:16:05
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UNA GIOVANE DONNA INCONTRA UN'AMICA, KE HA IL BIMBO CON SE'.
- MA COM'E' BELLO, COM'E' BELLO IL TUO BAMBINO: TUTTO SUO PADRE, PROPRIO TUTTO SUO PADRE!
- SI'. MA UN POCO ANKE A MIO MARITO!
IN UN ISTITUTO PSIKIATRICO X RICCONI, CI SON DUE DONNE KE, COL PASSARE DEL TEMPO, DIVENGONO ANKE AMIKE. UN GIORNO PASSEGGIANO ACCANTO ALLA PISCINA E, AD UN CERTO PUNTO, UNA DI LORO SI BUTTA IN ACQUA X PRENDERE UN PESCIOLINO;
MA NON SAPENDO NUOTARE, STA AFFOGANGO; L'AMICA A SUA VOLTA SI BUTTA E LA SALVA.
IL GIORNO DOPO, IL PRIMARIO KIAMA QUEST'ULTIMA E LE COMUNICA: SIGNORA CARA, HO UNA NOTIZIA BUONA ED UNA CATTIVA X LEI: LA BUONA E' KE LEI OGGI STESSO SARA' DIMESSA, VISTA LA SUA PRONTEZZA NEL BUTTARSI IN ACQUA X SALVARE LA SUA AMICA. QUELLA CATTIVA E' KE PURTROPPO, LA SUA AMICA S'E' IMPICCATA!
E QUESTA PRONTAMENTE REPLICA: MA NO, DOTTORE, L'AMICA MIA NON S'E' IMPICCATA, L'HO SOLO APPESA IO AD ASCIUGARE!!!
FRA AMIKE:
- IERI IL MIO AMANTE M'HA INVIATO UN MAZZO DI FIORI, GIGANTESCO E MERAVIGLIOSO; COSI' DOVRO' STARE X MESI A GAMBE LARGHE.
- MA 1 VASO GRANDE NON CE L'HAI???????????? |
agi |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 01/11/2018 : 15:58:52
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 02/11/2018 : 06:36:45
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Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei così giù di morale?"
"Beh! ieri è morto mio nonno"
"Ma com'è possibile, ieri l'ho visto al parco"
"Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e..."
"Ah... è morto carbonizzato!"
"No... fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e..."
"Ah, ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo"
"Nooo... fammi finire di raccontare per favore. Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato ed è andato a finire nel palazzo di fronte..."
"Ah, allora è morto così?"
"No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare..."
"Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?"
"Beh, visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!"
C'è un ragazzo che deve andare ad un ballo scolastico con la sua aspirante ragazza solo che non sa come fa a rimorchiare e allora mette un auricolare su un orecchio collegato con suo padre poi finito il ballo la ragazza lo invita ad andare a casa sua e lui va. Il ragazzo chiama il papà all'auricolare e gli dice: "la mia ragazza è nuda cosa devo fare?" e il papà risponde: "mettile la parte più lunga del tuo corpo nel buco dove si fa pipì"; passa un'ora...passano due ore...passano tre ore e allora il papà va a casa di questa ragazza e vede che ci sono dei pompieri e il papà: "ma cos'è che è successo?" e un pompiere gli risponde: "no niente, un ragazzo scemo ha messo una gamba nel W.C ed è incastrato!"
Un gay vuole buttarsi dal terzo piano. Arriva il pompiere e il gay gli fa:-"Oh ma se mi butto mi prendi?" -e il pompiere "Si ma col cazzo!"
-il gay "Allora mi butto di culo" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/11/2018 : 11:51:07
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Modificato da - Enza in data 10/11/2018 12:12:42 |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 10/11/2018 : 06:11:19
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Un tifoso Juventino commenta la decisione della Prefetto di Napoli di proibire la vendita dei biglietti ai non residenti degli ultimi due Napoli-Juventus della stagione 2017:
- "peccato, da tifoso juventino speravo di raggiungere i bagni del settore ospiti del San Paolo per finire di collegare alla rete idrica alcuni sanitari appena installati. Se poi all'ingresso fossi riuscito a far passare la stecca del rullo nell'intervallo avrei tinteggiato anche le pareti".
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Anti-Alcol, e gli viene chiesto:
- "Lei ha mai bevuto?"
- "Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!"
- "Ecco spiegata la sua longevità!E ci dica, come va la salute?"
- "Va benissimo!"
- "E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?"
- "Tranquille proprio non direi perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna e mi sveglia sempre con il baccano che combina!"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 11/11/2018 : 06:34:58
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| dany61 ha scritto:
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Anti-Alcol, e gli viene chiesto:
- "Lei ha mai bevuto?"
- "Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!"
- "Ecco spiegata la sua longevità!E ci dica, come va la salute?"
- "Va benissimo!"
- "E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?"
- "Tranquille proprio non direi perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna e mi sveglia sempre con il baccano che combina!"
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 11/11/2018 : 08:32:44
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Buongiorno. Visto che è domenica mi avvalgo della facoltà di non svegliarmi.
(Peanuts)
Esiste un istante, nel pomeriggio della domenica, in cui passi dall’avere ancora il pigiama all’avere già il pigiama.
(Anonimo)
La domenica è fatta per mangiare tardi,
dormire tutto il giorno,
e lamentarsi che domani è Lunedì.
(Mafalda)
La domenica pulisce tutta la ruggine della settimana.
(Joseph Addison)
Il sabato è un cane che corre festoso nel parco.
La domenica un gatto raggomitolato sulla finestra.
(Fabrizio Caramagna)
Le finestre che si svegliano più tardi, i motori che riposano, le case che profumano di ricordi, le corse che diventano danze. È domenica.
(pea_terrible, Twitter)
Domenica: una lentezza diffusa ci chiama e ogni cosa pare intessuta della sua luce. Il tempo non dà ordini e i secondi e le ore si accucciano ai tuoi piedi increduli di tanta pace.
(Fabrizio Caramagna)
Voglio stare con qualcuno
che abbia voglia di fare tutto
nella vita,
ma che non abbia voglia di fare niente
la domenica pomeriggio.
(Atticus)
Previsioni per questa giornata.
Allerta riposo con precipitazioni di sonno nel pomeriggio.
Buona domenica.
(Anonimo)
“Per sei giorni lavorò
e il settimo si riposò”.
Non essere da meno…
Buona domenica!
(Anonimo) |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 11/11/2018 : 17:34:14
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 12/11/2018 : 10:47:29
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Dina & Dario |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2018 : 11:19:29
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IN UN ISTITUTO PSIKIATRICO.
UN PAZIENTE URLA A TUTTI I PRESENTI: "ORA TUTTI IN GINOKKIO ED ADORATEMI;IO SONO NAPOLEONE
ED HO CONQUISTATO GRAN PARTE DEL MONDO CONOSCIUTO. DI SEGUITO, UN ALTRO: "IO SONO GIOVANNI BATTISTA ED ORA VI BATTEZZERO' TUTTI. IMMERGETEVI SUBITO!".
ED UN ALTRO ANCORA: "IO SONO MOSE', COLUI KE RICEVETTE DA DIO LE TAVOLE DELLA LEGGE".
A STO PUNTO, UNO KE SEMBRAVA SONNEKKIANTE, SI ALZA E URLA: "KE CAZZO T'HO DATO IO???". |
agi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2018 : 11:24:50
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 16/11/2018 : 19:26:45
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 17/11/2018 : 12:50:50
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 18/11/2018 : 13:01:07
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 19/11/2018 : 05:43:42
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 19/11/2018 : 12:42:43
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 19/11/2018 : 14:06:52
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2018 : 18:40:01
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 21/11/2018 : 18:49:50
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2018 : 17:32:47
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2018 : 19:10:12
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36,33 KB |
Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 23/11/2018 : 19:11:24
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Dina & Dario |
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in data 23/11/2018 19:28:33 |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 25/11/2018 : 14:22:26
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| “Torneo di tiro con l’arco nell’antica Inghilterra. Il primo arciere centra da cinquanta metri la mela deposta sul capo di un figurante. Inchino e presentazione del concorrente a Sua Maestà: I am William Tell. Stessa performance per il secondo arciere seguita dal medesimo cerimoniale: I am Robin Hood. È il turno del terzo che nello sgomento del pubblico colpisce il figurante in piena fronte. Attimi di gelo. Ma il concorrente conserva la freddezza e si rivolge anche lui al sovrano: I am sorry’”». |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 25/11/2018 : 16:19:28
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Segnale vivente
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 26/11/2018 : 12:45:17
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 27/11/2018 : 11:56:53
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 27/11/2018 : 16:20:20
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 28/11/2018 : 16:29:23
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IL SENO ED IL TRENINO ELETTRICO SONO MOLTO SIMILI: SONO CONCEPITI X I BIMBI, MA KE CI GIOCA SON SEMPRE I PAPA'.
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agi |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 28/11/2018 : 16:38:14
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 29/11/2018 : 06:12:32
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Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra."
"Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente..."
"L'ufficiale dei carabinieri rivolto alla giovane recluta: Quanto fa sette per due? Quattordici, signor capitano! Bravo, ti do quattordici giorni di licenza! Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di più..."
"Un tizio con una carcassa di moto viene fermato daicarabinieri: Documenti... Non ce l'ho! Il casco? Non ce l'ho! Lo specchietto? Non ce l'ho! La targa? Non ce l'ho! Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo? Appoggiata al muro che è senza cavalletto..." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/12/2018 : 12:13:55
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 04/12/2018 : 17:20:23
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 05/12/2018 : 07:00:22
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Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 06/12/2018 : 13:04:01
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 08/12/2018 : 17:50:35
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 09/12/2018 : 06:15:06
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Qualche volta mi sovviene un episodio, veramente accaduto nei tempi che furono, che mi raccontava la buonanima di mia nonna.
Era la stagione della battitura del grano, c'erano i macchinari enormi una in particolare veniva chiamata "macchina da battere" azionata da un grosso motore diesel. Questi macchinari erano serviti da nove uomini che oltre ad un modesto compenso avevano il diritto di mangiare a casa del proprietario del grano. Ed é proprio qui che matura la scena, infatti la figlia del proprietario del grano, poco prima del pasto, spalanca la finestra ed urla alla madre: "lo metto tutto l'uovo?" e la madre le risponde: "ma si mettilo tutto...che mangiano fino a crepare!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 10/12/2018 : 17:45:24
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 11/12/2018 : 12:56:11
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 13/12/2018 : 12:07:04
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Dina & Dario |
Modificato da - lampaDINA e lampaDario in data 08/03/2019 18:38:02 |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 15/12/2018 : 18:09:35
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Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verità o meno.
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna più bella d' America".
Subito dopo: "Puff!" ed è scomparsa. La seconda, una stupenda brunetta, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la più bella d'America".
E subito dopo: Puff! ed è scomparsa.
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: Puff! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 15/12/2018 : 18:50:46
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 18/12/2018 : 16:13:44
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 19/12/2018 : 05:51:08
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Sarai bella nella prossima vita
C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse. Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 19/12/2018 : 12:16:54
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 19/12/2018 : 12:42:46
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 19/12/2018 : 13:05:00
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 21/12/2018 : 12:25:22
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 21/12/2018 : 14:47:24
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 21/12/2018 : 18:47:36
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 22/12/2018 : 06:17:45
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Un paziente entra nell'ambulatorio del suo medico di fiducia, con una mano davanti alla bocca.
- Cosa le succede - dice il dottore - le fa male qualche dente?
- No, no, replica l'ammalato.
- Ma, cosa fa ? Venga si accomodi non resti lì impalato e si sbrighi, che ho fretta !
- Dottore non posso avvicinarmi. E' pericoloso!
- Ma, cosa dice? Venga quì e si accomodi, mi dica tutto in maniera succinta.
- Dottore, dice vistosamente in difficoltà l'assistito, è che io ........
- E' che io ?......... - replica il dottore-
- E' che io ho l'alito pesante.
- Ho capito - riprende il dottore, avvicinandosi al paziente: mi faccia una profonda alitata.
- Dottore, ma e' pericoloso!
- Aliti le ordino!
Il paziente obbedisce esplodendo una grande alitata in faccia al suo dottore che rimane tramortito per circa cinque minuti, tanto che deve intervenire l'infermiere di turno con dell'aceto balsamico posto con tempestività sotto le narici dello sventurato medico, così da renderlo nuovamente operativo.
Ristabilitosi il dottore, incomincia a stilare la ricetta, alla fine della della quale l'assistito mortificato e preoccupato, chiede con un filo di voce :
- Dottore, e' una cosa preoccupante?
- No, lo rassicura il curante, intanto - porgendogli la ricetta - incominci con tre sciacqui di merda al giorno !!...... |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 22/12/2018 : 14:10:56
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Più preciso di così si muore
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/12/2018 : 19:10:18
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 22/12/2018 : 20:06:11
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
 Inserito il - 23/12/2018 : 19:32:35
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 23/12/2018 : 21:41:16
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 25/12/2018 : 06:48:38
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Un Carabiniere telefona al suo medico di famiglia:
"Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
 Inserito il - 25/12/2018 : 10:22:44
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Dina & Dario |
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vapo
Utente Attivo
Regione: Lombardia
Prov.: Varese
Città: cavaria
729 Messaggi |
Inserito il - 25/12/2018 : 20:22:15
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LE DONNE SI SUDDIVIDONO IN 3 CATEGORIE:
- LE PUTTANE, LE STRONZE E LE ROMPIBALLE:
1) LE PUTTANE LA DANNO A TUTTI.
2) LE STRONZE LA DANNO A TUTTI, TRANNE KE A TE.
3) LE ROMPIBALLE LA DANNO A TE, SOLO A TE ED ESCLUSIVAMENTE A TE. |
agi |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 26/12/2018 : 06:18:05
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Una coppia sposata da oltre quarant'anni ripercorre lo stesso itinerario che fece durante il viaggio di nozze.
Ad un certo punto si fermano ad un passaggio a livello chiuso.
La moglie: "ti ricordi che anche allora ci fermammo proprio qui al passaggio a livello chiuso!" e lui: "si, si mi ricordo!".
Nel frattempo a lui scappa la pipì, scende dall'auto e la fa contro una pianta. Rientrato in auto la moglie: "ti ricordi, anche allora avevi fatto la pipì proprio contro quell'albero!" e lui: "si, si mi ricordo..solo che allora a momenti me la facevo negli occhi, mentre oggi mi sono bagnato le scarpe...." |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 26/12/2018 : 16:48:40
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 29/12/2018 : 05:51:41
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In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!"
"Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!"
"Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 30/12/2018 : 05:52:15
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| dany61 ha scritto:
In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!"
"Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!"
"Al telefono: "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!". "E ci disturbate solo per un gatto?". "Certo! Io sono un pappagallo"
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/12/2018 : 17:56:51
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Un cane pastore tedesco, un barboncino e un gatto si incontrano davanti le porte del cielo
Si siedono insieme davanti a Dio e lui chiede loro in che cosa credono
Il pastore tedesco dice :"Credo nella disciplina, nella formazione e nella fedeltà al mio padrone".Dio dice :"Vero, puoi sederti accanto a me a destra."
Invece a cosa credi, barboncino? Credo nell'amore ,nella cura del mio padrone e nella pace mondiale, dice il barboncino.Dio:"Ok, puoi sederti alla mia sinistra ".
Infine tu gatto in cosa credi?
Il gatto ci pensa per un po' e risponde:"CREDO CHE TU SIA SEDUTO AL MIO POSTO! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 02/01/2019 : 12:01:05
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 02/01/2019 : 12:41:08
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 04/01/2019 : 05:52:11
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Pierino è un venditore di stoffe. Arriva una signora che gli dice: "Salve, ha una stoffa color rosa antico?" Pierino risponde di si e prende il rosa antico:
- "Ecco il rosa antico, va bene?"
- "mhh ma non è abbastanza antico..senta ci ho ripensato, ha qualcosa sul verde mare?"
Pierino prende il verde mare e dice alla signora:
- "Ecco il verde mare va bene?"
- "Questo andrebbe quasi bene, ma non mi convince...e casomai ha qualcosa sul pisello?"
- "No signora sul pisello non ho niente, ma sotto ho 2 palle così!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
Utente Master
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Prov.: Modena
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Inserito il - 04/01/2019 : 05:52:18
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Pierino è un venditore di stoffe. Arriva una signora che gli dice: "Salve, ha una stoffa color rosa antico?" Pierino risponde di si e prende il rosa antico:
- "Ecco il rosa antico, va bene?"
- "mhh ma non è abbastanza antico..senta ci ho ripensato, ha qualcosa sul verde mare?"
Pierino prende il verde mare e dice alla signora:
- "Ecco il verde mare va bene?"
- "Questo andrebbe quasi bene, ma non mi convince...e casomai ha qualcosa sul pisello?"
- "No signora sul pisello non ho niente, ma sotto ho 2 palle così!" |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 04/01/2019 : 12:44:25
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| dany61 ha scritto:
Pierino è un venditore di stoffe. Arriva una signora che gli dice: "Salve, ha una stoffa color rosa antico?" Pierino risponde di si e prende il rosa antico:
- "Ecco il rosa antico, va bene?"
- "mhh ma non è abbastanza antico..senta ci ho ripensato, ha qualcosa sul verde mare?"
Pierino prende il verde mare e dice alla signora:
- "Ecco il verde mare va bene?"
- "Questo andrebbe quasi bene, ma non mi convince...e casomai ha qualcosa sul pisello?"
- "No signora sul pisello non ho niente, ma sotto ho 2 palle così!"
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Dina & Dario |
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Enza
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Città: c.franco vto
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Inserito il - 05/01/2019 : 13:18:15
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lampaDINA e lampaDario
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Regione: Lazio
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Inserito il - 05/01/2019 : 16:49:37
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 10/01/2019 : 06:20:34
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Una donna che tiene molto all'aspetto esteriore si è sottoposta ad un intervento di rinoplastica per rimodellare il naso. Subito dopo l'operazione il chirurgo le chiede se è soddisfatta del risultato.
"Allora, che gliene pare del suo nuovo naso signora?" chiede il chirurgo
La donna, guardandosi allo specchio, pare contenta, ma non del tutto: "Mi piace, è proprio come lo volevo... Solo che ora vorrei ingrandire gli occhi. Credo che ci stiano meglio con il naso, è possibile?"
"Ma certamente!" il dottore allora chiama l'infermiera e dice: "Sara fai vedere il conto alla signora!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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Regione: Veneto
Prov.: Treviso
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116312 Messaggi |
Inserito il - 10/01/2019 : 12:32:39
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 11/01/2019 : 05:23:44
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Dina & Dario |
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Enza
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Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 11/01/2019 : 18:46:11
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dany61
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Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 14/01/2019 : 20:52:25
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Quando Dio creò Adamo ed Eva, disse a tutti e due:
- ho due regali da distribuire tra voi: uno è per fare la
pipì in piedi e...
...
Adamo, ansioso, interruppe, urlando:
Io! Io! Io! Io! Per favore Signore, per favore, per favore. Si? Dallo a me.
Mi faciliterebbe la vita sostanzialmente!
Per favore! Per favore! Per favore!
Eva accettò e disse che quelle cose non erano importanti per lei.
Allora Dio lo diede ad Adamo.
Adamo si è emozionò. Urlava di gioia, correva per il giardino dell'eden
Pisciando su tutti gli alberi.
Corse sulla spiaggia facendo disegni con la sua pipì nella sabbia.
Giocava alla fontana. Accendeva un piccolo fuoco e lo spegneva giocando a fare il pompiere...
Dio ed Eva avevano previsto che l'uomo sarebbe stato pazzo di felicità fino a quando Eva
Chiese a Dio:
- e... qual è l'altro regalo?
Dio rispose:
Cervello, Eva... il cervello è tuo! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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Inserito il - 15/01/2019 : 11:44:33
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 18/01/2019 : 13:50:12
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Enza
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Inserito il - 19/01/2019 : 12:24:10
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dany61
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Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 20/01/2019 : 06:21:12
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Una signora entra in un negozio per comprare un pappagallo, ne vede uno grande e molto bello e chiede al negoziante:”Scusi quanto costa questo bel pappagallo?”
“Questo costa 3000€” risponde il negoziante che aggiunge:”Costa molto perché è in grado di cantare O’ Sole mio”.
La signora quindi guarda un altro pappagallo, decisamente più brutto e pensando che possa costare meno chiede il prezzo al negoziante che risponde: “Quest’altro costa 5000€, lo so è più brutto, ma questo riesce a cantare addirittura tutta la Traviata!”
La signora sconfortata dai prezzi, guarda un terzo pappagallo, ancora più brutto degli altri due, solo per metà coperto di penne e completamente arruffato. “Questo quanto costa?”
Il negoziante:”Signora questo è molto, molto caro costa 10000€”, la signora sconcertata chiede:”E cosa mai canterà questo per costare 10000€?”
“Non lo so signora, io non l’ho mai sentito cantare, ma gli altri due pappagalli lo chiamano Maestro!” |
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 20/01/2019 : 20:12:13
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Enza
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Città: c.franco vto
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Inserito il - 21/01/2019 : 12:20:54
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 25/01/2019 : 13:07:12
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Enza
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Inserito il - 27/01/2019 : 13:05:15
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lampaDINA e lampaDario
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Regione: Lazio
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Inserito il - 28/01/2019 : 15:05:03
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Dina & Dario |
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
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Inserito il - 30/01/2019 : 07:10:51
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Un gruppo di amici di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo.
Infine viene concordato di andare alla Trattoria Lo Scoglio, perché le cameriere sono bone.
Dieci anni dopo, all'età di 50 anni, ancora una volta gli amici vagliano dove incontrarsi per il pranzo.
Infine concordano che si vedranno alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente.
Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, gli amici nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine
concordano per la Trattoria Lo Scoglio, perché e' un posto tranquillo con una bellissima vista sul mare.
Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, gli amici discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade
sulla Trattoria Lo Scoglio perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore.
Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, gli amici devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono
all'unanimità di trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio, perché non ci sono mai stati prima. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 30/01/2019 : 12:31:38
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
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Inserito il - 30/01/2019 : 19:48:02
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 31/01/2019 : 05:52:50
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
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Inserito il - 31/01/2019 : 18:37:02
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 02/02/2019 : 05:41:44
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 02/02/2019 : 19:58:31
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
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Inserito il - 04/02/2019 : 06:36:15
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Un finanziere entra dentro un club di strip tease e chiede del padrone del locale, quando il padrone arriva il finanziere gli chiede di vedere il libro dei registri.
Gli viene portato il libro e dopo averlo esaminato il finanziere esclama:
- "chi è il responsabile dei calcoli delle entrate e delle uscite?".
- "i nostri clienti, Signor finanziere!"
- "sta scherzando?"
- "dipende!" replica il padrone del locale dopo averlo guardato negli occhi per tentare di capire il suo stato d'animo e continua: "dipende di quali entrate ed uscite si parla! I suoi superiori sono già venuti a controllare i libri prima di lei ed hanno detto che in questo tipo di esercizio le entrate e le uscite sono sempre bilanciate....automaticamente!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 04/02/2019 : 11:30:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Inserito il - 04/02/2019 : 11:51:49
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 06/02/2019 : 10:47:05
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 06/02/2019 : 11:06:42
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 10/02/2019 : 06:51:31
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| "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 10/02/2019 : 12:20:31
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 10/02/2019 : 20:36:38
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 11/02/2019 : 12:20:34
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 12/02/2019 : 12:06:58
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 12/02/2019 : 18:21:27
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 13/02/2019 : 06:34:19
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- Professore, mi sostenga subito l'esame della vista, (dice il paziente all'oculista) questa volta sono preparatissimo!
- Dottore, sento dei dolori, delle fitte nella gamba destra.
- Non è nulla, è l'età!
- Non credo dottore: la gamba sinistra ha la stessa età della destra eppure non mi da nessun fastidio.
Un tipo va dal dottore e gli dice:
- Dottore, dottore, soffro di amnesie...
- Mi dica come le capita...
- Mi capita cosa?
Dal dottore.
- Lei, la deve smettere di fumare!
- Perché, ho qualche cosa hai polmoni?
- No, è che ogni volta che viene mi brucia il tappeto. |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
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Inserito il - 13/02/2019 : 12:14:28
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 15/02/2019 : 05:47:44
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 15/02/2019 : 12:10:54
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 15/02/2019 : 12:21:52
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 15/02/2019 : 12:27:56
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 16/02/2019 : 12:27:38
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 16/02/2019 : 18:15:52
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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Inserito il - 18/02/2019 : 13:52:25
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 18/02/2019 : 18:33:37
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
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Inserito il - 20/02/2019 : 12:01:52
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
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Inserito il - 20/02/2019 : 12:24:07
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 22/02/2019 : 05:52:41
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"Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità!"
"Dall'arringa di un avvocato: "...quindi, signori, tutto questo ci spiega che il morto, prima di morire, è stato ucciso."
"Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!"
"Ho commesso un omicidio e domani alle 6 verro' giustiziato, dovevo essere ucciso alle 5, ma ho un avvocato in gamba."
"Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? - Tu quanti te ne puoi permettere?"
"Lo sapete qual'e' la differenza fra un'avvoltoio e un'avvocato? Be' uno vive spolpando le carogne...l'altro è un rapace notturno che vive in America..."
"In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato!"
"L'avvocato al suo cliente: "Mi dice che ha mandato una cassa di Champagne al Giudice..? Lei è pazzo..! Quel Giudice è molto onesto e si arrabbierà...! Non vinceremo mai la causa!" - "Calma, avvocato.. Non si preoccupi... L'ho mandata a nome del Pubblico Ministero..!"
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“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 22/02/2019 : 13:08:50
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
Città: Roma
85205 Messaggi |
Inserito il - 28/02/2019 : 11:37:15
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 28/02/2019 : 11:39:52
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
Prov.: Treviso
Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 28/02/2019 : 19:34:55
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 02/03/2019 : 06:31:02
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| Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Città: c.franco vto
116312 Messaggi |
Inserito il - 02/03/2019 : 12:22:07
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dany61
Utente Master
Regione: Emilia Romagna
Prov.: Modena
49694 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2019 : 06:14:36
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Ci sono ventidue nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco, si accorgono che questi sono chiusi.
Dopo un'iniziale scoramento vedono lì vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo cinque minuti esce dai bagni la prima squadra di nani con il completino da gioco tutto rosso. Dopo altri cinque minuti esce la seconda squadra vestita di blu.
A quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce:
- "A Mariooo! Occhio che stanno a scappà i giocatori der bigliardino!" |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Inserito il - 03/03/2019 : 13:18:23
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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85205 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2019 : 19:46:55
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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116312 Messaggi |
Inserito il - 03/03/2019 : 20:16:43
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
Regione: Lazio
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85205 Messaggi |
Inserito il - 07/03/2019 : 13:31:19
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| Enza ha scritto:
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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116312 Messaggi |
Inserito il - 07/03/2019 : 17:53:37
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 08/03/2019 : 06:29:24
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Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”.
“Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”.
“Si’, un pacchetto al giorno”.
“Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”.
L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”.
“Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”.
“Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”.
‘uomo è un po’ titubante però fa cenno di essere d’accordo.
“Come mangia?”.
“Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…”.
“A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi”.
L’uomo si comincia a preoccupare…
“Dottore ma è proprio necessario?”.
“Vuole vivere a lungo?”.
“Si’.”
“Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un’ultima cosa… lei ha una attività sessuale?”.
“Si, più o meno una volta a settimana faccio l’amore con mia moglie”.
“Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!”.
L’uomo impallidisce: “Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?”.
“Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un’eternità…” |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
Utente Master
Regione: Veneto
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Inserito il - 08/03/2019 : 12:34:53
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 08/03/2019 : 18:38:33
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Prov.: Treviso
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Inserito il - 09/03/2019 : 15:38:35
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 13/03/2019 : 05:53:08
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Dina & Dario |
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dany61
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Inserito il - 13/03/2019 : 06:15:47
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C'è una sigora che è molto ingrassata perciò va dal dottore e il dottore le dice:
"stia in bianco per un pò". Il giorno dopo la sua convicina le chiede
il perchè si veste sempre di bianco e lei risponde: "il dottore mi ha detto di stare in bianco!!". |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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Enza
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Regione: Veneto
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Inserito il - 13/03/2019 : 12:02:05
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 13/03/2019 : 17:11:24
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Dina & Dario |
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Enza
Utente Master
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Inserito il - 13/03/2019 : 17:54:52
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dany61
Utente Master
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Inserito il - 24/03/2019 : 06:56:23
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| Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.i babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza, "pensa l'infermiera!".Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde: meglio andare sul sicuro! Non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!! |
“La vita è ciò che ti accade mentre fai altri progetti” John Lennon
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dany61
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Inserito il - 25/03/2019 : 06:24:17
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| Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!" |
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Enza
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Inserito il - 25/03/2019 : 12:48:13
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lampaDINA e lampaDario
Utente Master
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Inserito il - 27/03/2019 : 13:38:28
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| dany61 ha scritto:
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!"
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Dina & Dario |
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Enza
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Inserito il - 27/03/2019 : 15:09:43
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 28/03/2019 : 12:19:47
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Dina & Dario |
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Enza
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Inserito il - 28/03/2019 : 12:44:11
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 30/03/2019 : 12:01:44
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Enza
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Inserito il - 30/03/2019 : 12:20:06
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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 30/03/2019 : 17:52:46
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Enza
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Inserito il - 30/03/2019 : 19:37:23
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