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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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china46
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lampaDINA e lampaDario
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china46 ha scritto:






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lampaDINA e lampaDario
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http://youtu.be/wVOVD4AvM5s

Le avventure del Dottor Stracazzi
- Cartoni divertenti

Dina & Dario
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lampaDINA e lampaDario
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http://youtu.be/RMM-GdL_mWg

Le avventure del Dottor Stracazzi 2 - Cartoni divertenti

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lampaDINA e lampaDario
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http://youtu.be/5uSh4I2dfu4?list=PLEB1A5E74664027FE

Le avventure del Dottor Stracazzi 3 - Cartoni divertenti

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lampaDINA e lampaDario
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http://youtu.be/s4STnBPjOJk

Le avventure del Dottor Stracazzi 4 - Cartoni divertenti

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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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Un dentista al paziente: "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente: "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."

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lampaDINA e lampaDario
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lampaDINA e lampaDario
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china46 ha scritto:




Appena passato!


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Enza ha scritto:









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"Dottore, credo di avere bisogno degli occhiali."
"Penso proprio di sì, perché questa è una banca."

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lampaDINA e lampaDario
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"Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!"
"Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio"
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina.
"Le avevo detto del formaggio, non una sardina!"
"Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..."

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lampaDINA e lampaDario
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- No, non c'è un termine scientifico che definisca
la paura morbosa dei prezzi alti…

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Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".


Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima è completamente senza capelli.
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!
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lampaDINA e lampaDario
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china46 ha scritto:

Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".


Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima è completamente senza capelli.
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!




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Dottore, dottore, mi ha mozzicato un cane! Ed il dottore: e ci hai messo niente? ......no, gli e' piaciuto cosi'!!!!!!!

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"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina... che cosa può fare?" "Beh, se va piano anche venti chilometri!"

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"Pronto, Dottore, mio figlio ha ingoiato il mio rasoio"
Dottore: "E nel fra tempo che cosa hai fatto?"
Il padre: "Ho usato il mio rasoio elettrico."

By Lampadina

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Inserito il - 12/08/2014 : 18:58:32  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando

Un uomo sta per andare sotto i ferri ed è particolarmente terrorizzato.
"Non si deve proccupare", dice l'infermiera.
"Sa, sono agitato perchè è il mio primo intervento", risponde il paziente.
"Che coincidenza, anche per il chirurgo è il primo intervento..."

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Enza ha scritto:


Un uomo sta per andare sotto i ferri ed è particolarmente terrorizzato.
"Non si deve proccupare", dice l'infermiera.
"Sa, sono agitato perchè è il mio primo intervento", risponde il paziente.
"Che coincidenza, anche per il chirurgo è il primo intervento..."





lampaDINA e lampaDario ha scritto:

"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?"
"Perché l'infermiera diceva:
Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile…"
"E questo non ti ha tranquillizzato?"
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!"



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DICA TRENTATRE

Il medico visita una signora di una certa età.
Mentre ausculta chiede: Quanti anni ha?
E lei "SESSANTADUE".
Il medico batte sulla schiena:
"Dica trentatré..."
E lei:
"Eh, dottore, io lo direi volentieri,
ma non ci crederebbe nessuno...!"

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Male al collo


Sapete perché avete male al collo?

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Russia: reclute in fila davanti al dottore
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Presto, presto! Serve un elettro-libro-choc!


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Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."

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china46 ha scritto:

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."





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Una mamma preoccupata porta
il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede com'è magro e pallido? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):
"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma: "Oh, Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora, è solo che tende al soddisfacimento
della propria libido attraverso una frequentissima
manipolazione delle gonadi."
La mamma: "Ah, meno male! Avevo paura che si facesse
troppe seghe!"

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Un uomo, sconvolto e sfigurato, entra nello studio del medico: “Dottore, mi aiuti! Sono stato attaccato da uno sciame d'api e mi hanno punto da tutte le parti.”
“Si sieda e si calmi” dice il dottore “Le farò una puntura!”
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Enza ha scritto:




già messo da me
e poi da franca





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Infermiera: “Dottore, la paziente ha la febbre”.
Dottore: “E’ alta?”
Infermiera: “Mah, sarà un metro e sessanta, perché?”


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Un’infermiera

Si accorge che un ricoverato, con la testa completamente fasciata,
non riceve mai visite;
Gli siede accanto e gli chiede:
-Sposato?
-Si
-Allora vostra moglie deve mancarvi.
Risponde l’altro afflitto:
-Si, in genere mi manca, ma questa volta mi ha centrato in pieno!



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Enza ha scritto:




già messo da me


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Enza ha scritto:




ho già posto anche questo


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AL SUD:

- UN GIORNO DAL DOTTORE ARRIVA UNA DONNA E DICE:
DOTTORE MIO MARITO HA 38 DI FEBBRE, COSA DEVO FARE?
IL DOTTORE RISPOSE, GLI METTA UNA BELLA COPERTA, UNA SCIARPA E LE
BABUCCIE,1 ASPIRINA, VEDRA, UNA BELLA SUDATA E IL GIORNO DOPO NON
AVRA PIU' NULLA.
-IL GIORNO DOPO LA SIGNORA TORNA, E DICE:
DOTTORE MIO MARITO HA 39 DI FEBBRE, COSA DEVO FARE?
IL DOTTORE RISPOSE, GLI METTA 5 COPERTE, 3 SCIARPE E 3 PAIA DI BABUCCE
E PER FINIRE GLI DIA 3 ASPIRINE, VEDRA, UNA BELLA SUDATA E IL GIORNO
DOPO NON AVRA PIU' NULLA.
-IL GIORNO DOPO LA DONNA RITORNA E DICE:
DOTTORE MIO MARITO HA 40 DI FEBBRE, COSA DEVO FARE?
IL DOTTORE RISPOSE, GLI METTA 10 COPERTE DI LANA, 6 PAIA DI BABUCCE
E PER FINIRE GLI DIA UNA SCATOLA INTERA DI ASPIRINE,
VEDRA, UNA BELLA SUDATA E IL GIORNO DOPO NON AVRA PIU' NULLA.
-IL GIORNO DOPO TORNA LA SIGNORA E DICE:
DOTTORE MIO MARITO E' MORTO, E IL DOTTORE RISPOSE:
INCREDIBILE QUESTI MERIDIONALI, PUR DI NON SUDARE
PREFERISCONO AMMAZZARZI!

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china46 ha scritto:


l'ho già messa io!



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Una donna incinta va dal suo medico preoccupata sul che poter bere in modo da non danneggiare il bambino dentro di sè. La donna urlante dice al medico: "Dottore dottore sono incinta, cosa devo bere per non far del male al mio bimbo?" Il dottore: "Beva 10 litri d'olio d'oliva ogni 2 ore." La donna va a casa e beve i litri d'olio che le sono stati prescritti. Il giorno dopo va di nuovo dal medico e gli dice: "Ho fatto come mi ha chiesto, ora dottore che devo fare?" Il medico: "Beva 100 litri d'olio d'oliva oggi ogni 2 ore." La donna torna a casa e li beve senza esitare. Il giorno dopo il bambino le sta per nascere e quindi ha le contrazioni, va all'ospedale e mentre sta andando in sala parto incontra il suo dottore che le dice: "Come va? Ha bevuto l'olio come le ho prescritto?" La donna urlante: "Ahi..sì l'ho bevuti ma con tutto quel liquido dentro di me faccio la pipì unta" il medico: "Strano! E il bimbo?" la donna: "Niente lui scivola sempre fuori dalla figa ma io lo blocco con le mani e gli dico che adesso l'Aquafan è chiuso".
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Perché ogni lunedì mattina, quando apro,
trovo sempre una fila di gente come voi?

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china46 ha scritto:






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Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina ad un paziente
affetto da una bruttissima tosse.
Gli fa togliere la canottiera e, mentre lo ausculta, gli dice:
"Provi a tossire …"
Il paziente obbedisce.
Finita l'auscultazione, il medico dice al paziente:
"Bene, tossisce molto meglio rispetto ad ieri"
E il paziente:
"Ci credo, mi sono allenato tutta la notte".

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Una bellissima ragazza si presenta ale porte del paradiso
e chiede di essere ammessa tra i beati.
Ma San Pietro un pò sospettoso le chiede: Ma sei vergine?
Ma sicuro! riprende la bella fanciulla.
San Pietro però chiama un angelo dottore e gli domanda
di visitare la ragazza.
Dopo un'accurata indagina ginecologica, l'angelo torna da
San Pietro e gli dice: Sembra proprio vergine.
Però ha sette piccole ammaccature sull'imene.
San Pietro decide di approfondire l'indagine;
chiama dunque la ragazza e comincia uno scrupoloso
interrogatorio.
Come ti chiami? le domanda.
Biancaneve!! risponde con un ingenuo sorriso la ragazza.

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Enza ha scritto:





già messo da me


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Dovete smetterla di dire che vivrò fino a cent'anni!
Io li ho già cent'anni…..!

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china46 ha scritto:





Già messo





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china46 ha scritto:



Già messo



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china46 ha scritto:


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Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio."
L`infermiera: "No."
Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio."
"No di certo."
"Infermiera, andiamo, solo un bacio."
"Veramente non dovrei nemmeno stare stesa nel letto con lei."
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Modificato da - china46 in data 28/09/2014 13:03:55
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Una signora telefona preoccupata al dottore:
- Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!
- Da quanto tempo?
- Da oggi a pranzo!
- Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?
- Un po' di vino bianco... ma solo due dita!
- COSA? Del vino?? A quell'età dovete dargli solo del latte!!
- Eh? LATTE?? Con le cozze???

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— Pensa di farcela, ad arrivare fino alla farmacia?

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La madre ed i quattro gemelli stanno benone,
ma il padre è nel reparto rianimazione.



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c'è già

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