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lampaDINA e lampaDario
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Lo psicoanalista



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Dina & Dario
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Enza
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china46
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lampaDINA e lampaDario
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Amare la pasta al dente!


Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Essere incisivo!


Dina & Dario
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Enza
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lampaDINA e lampaDario
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Portare a spasso un canino!


Dina & Dario
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Enza
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Avete pillole energetiche?

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china46
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Inserito il - 12/10/2014 : 11:24:00  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di china46 Invia a china46 un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
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Enza
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Durante l'operazione vi abbiamo lasciato un bisturi dentro,
però non preoccupatevi: ne abbiamo molti altri!

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china46
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Inserito il - 12/10/2014 : 15:17:02  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di china46 Invia a china46 un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
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Enza
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Inserito il - 12/10/2014 : 17:36:31  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Beh, prima di tutto possiamo escludere la mancanza d'appetito…

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 13/10/2014 : 18:27:31  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
china46 ha scritto:





Dina & Dario
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Enza
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Inserito il - 13/10/2014 : 18:33:19  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Non si preoccupi: è stato solamente uno sbaglio del garzone della lavanderia..

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 15/10/2014 : 19:04:50  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando

Un dottore al suo paziente ciccione:
"Se tu fai 10 km al giorno per un anno
arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
"Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?"
"Sono a 3650 Km da casa!"

Dina & Dario
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Enza
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Inserito il - 15/10/2014 : 19:11:23  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Vi ho forse toccato il nervo?…

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Enza
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Inserito il - 20/10/2014 : 11:33:20  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Dove avete imparato a misurare la pressione, dottore?

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 22/10/2014 : 11:54:40  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
Un’ uomo ritorna dal dottore:
Il dottore rimprovera il paziente perché lamenta
gli stessi sintomi di quando lo ha visitato precedentemente.
- Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo,
per il suo raffreddore, perché non ha seguito
la mia prescrizione ?
- Come no, l’ho seguita dottore,
il grappino l’ho bevuto ma quando sono arrivato
al bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a berlo tutto!”



Dina & Dario
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Enza
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E' fa molto che avete questi puntini verdi sulla lingua?

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china46
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lampaDINA e lampaDario
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Ho problemi di stomaco, dottore:
non mi ci stà tutto nei pantaloni!

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 24/10/2014 : 17:13:14  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Mentre il dottor Rossi farà il palo fuori della sala operatoria,
io e il mio assistente vi porteremo via l'appendice!

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china46
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Credo che sarà bene interrompere quella cura di ormoni, signora…

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china46
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lampaDINA e lampaDario
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Basta che tiri su una manica, signor Bianchi!

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china46
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Eh, sarà una giornata dura oggi!

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lampaDINA e lampaDario
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Credo di aver ormai guarito la vostra sinusite ma,
tanto per assicurarmene, vorrei fare una prova…

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 31/10/2014 : 00:08:29  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando
Un paziente si risveglia

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico,
con una fame boia.
Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera:
"Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?"
Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra.
"Abbia pazienza, lei non può mangiare molto,
sa, e' appena stato operato. Si accontenti…"
Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre.
Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello,
arriva di nuovo l'infermiera.
"Ho una sete incredibile" esclama.
Lei si allontana ancora e torna con un contagocce.
"Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina…"
Il paziente, seccato, medita vendetta.
Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
"Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?"
chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?"
E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato,
bevuto ho bevuto...
ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"

Dina & Dario
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Enza
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Inserito il - 31/10/2014 : 10:50:11  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Per favore, mi mettete due dita nelle orecchie, mentre strappo il cerotto?

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 31/10/2014 : 16:14:51  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando

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Inserito il - 31/10/2014 : 19:08:12  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



E va bene, io ci vedo doppio:
ma dovevate proprio mettervi in due per scoprirlo?

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china46
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Inserito il - 31/10/2014 : 20:20:19  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di china46 Invia a china46 un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



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Inserito il - 01/11/2014 : 12:04:53  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



L'ultima cosa che ricordo è d'essere caduto dalla scala, da allora tutto è diventato buio…

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 02/11/2014 : 02:53:21  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di lampaDINA e lampaDario Invia a lampaDINA e lampaDario un Messaggio Privato  Rispondi Quotando

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E' una ladra, vi dico! Mi ha preso la temperatura..

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lampaDINA e lampaDario
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Inserito il - 03/11/2014 : 11:03:55  Mostra Profilo  Visita l'Homepage di Enza Invia a Enza un Messaggio Privato  Rispondi Quotando



Bisturi. Pinze. Scalpello. Oooh… Avvocato!

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lampaDINA e lampaDario
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La madre ed i quattro gemelli stanno benone,
ma il padre è nel reparto rianimazione.

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Enza ha scritto:




La madre ed i quattro gemelli stanno benone,
ma il padre è nel reparto rianimazione.





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Sì, il medico è uno nuovo. Certo, prima avrebbe dovuto togliervi lo sci…

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Non ha fatto altro che agitarsi tutta la notte..

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lampaDINA e lampaDario
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E' vero che ormai siete in via di guarigione, signor Rossi,
ma non ho proprio il coraggio di mandarvi a casa, oggi, con questo terribile uragano…

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china46
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Tossite ancora!

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lampaDINA e lampaDario
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Mio marito è sempre stato molto soggetto agli incidenti…

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lampaDINA e lampaDario
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La prima volta che viene suo marito,
sarà bene spiegargli cosa significa "allergia da polline"!

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Enza ha scritto:




La prima volta che viene suo marito,
sarà bene spiegargli cosa significa "allergia da polline"!





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Non vedo nessuna bella bionda che si abbronza sul terrazzo…

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Vede dottore,ho sempre la sgradevole sensazione che tutti si divertano a farmi scherzi cretini.
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Vostro marito mostra notevoli segni di ripresa, signora!

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lampaDINA e lampaDario
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Dina & Dario
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E' il dottor Bianchi che l'opererà… Dottor Bianchi, il paziente è qui!

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china46
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— Ho detto che, per una ragione o per l'altra, non sono simpatico alla gente. Mi ha sentito, o no, vecchio sordo?

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china46
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Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"
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lampaDINA e lampaDario
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china46 ha scritto:

Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"




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— Un semplice «Aaaà» sarà sufficiente, senatore.

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Mia nuora ha avuto un parto molto difficile.
Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano.

Dottore, mi sento molto stanca.
Non avrò una malattia in incubatrice?

Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perchè aveva poche piastrelle.
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Il medico verrà un po' in ritardo: si è tagliato radendosi!

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china46
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E secondo voi era anestetizzato!

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Scusatemi se vi sveglio, ma è ora che prendiate il vostro sonnifero…

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Ma dovevate proprio metterci tre settimane,
per dire che eravate venuto solo per pulire le finestre?

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— Se trova che le medicine fanno schifo, aspetti di assaggiare il cibo!

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Scelta di flebo


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Perché non cercate di distrarvi un po' facendo una danza egiziana?

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State calmo, signor Rossi! Deve soltanto riparare la finestra…

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Siete voi che aspettate
per la pulizia dei denti?

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Il suo calcolo al rene era grosso come una pallina da golf!
Adesso il dottore glielo fa vedere.

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Non c'è niente da dire: effettivamente, quello adottato
dalla dottoressa Bianchi, è il trattamento più efficace!

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Ma se non le prende, le vitamine, allora cosa ne fa?

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Me la sono tagliata mentre mi pettinavo, la mano.

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Brindiamo, buon anno caro!


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Pronto! Tesoro? Vendi subito la spider e compra un pulmino!

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Siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa,
entra un medico stanco e desolato che dice loro:
mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave,
si può solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale,
intervento non di sicura riuscita e molto costoso.
i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede:
dottore quanto costa un cervello.
il dottore risponde: dipende,
un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro.
risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala;
un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo?
è semplice, risponde il dottore,
è perché quello degli uomini è raro trovarlo
e non è mai stato usato!!!

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Un medico cura il paziente con l'ipnosi e gli dice: "Dica lentamente, con convinzione: Io guarirò, io guarirò, sono finalmente guarito... e guarirà!"
Il malato obbedisce e si sente bene. "Sono 200 Euro" dice il medico. E il paziente al dottore: "Adagio, lentamente, dica con convinzione Io sono stato pagato, io sono stato pagato..."

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Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"


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Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare:
"Sono molto preoccupato perché' ho delle perdite di urina notturne e improvvise".
"E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi".
"Ma e' proprio indispensabile?"
"Certamente".
"Anche le mutande?"
"Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?"
"Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni,
io credo che ci possiamo dare del tu".


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"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
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china46 ha scritto:

"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".







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— Quando ha cominciato a pensare d'essere una sedia?

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— Guardi ora, infermiera: non appena mi vedrà, improvvisamente si sentirà benissimo!

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— E a cosa corrisponde, in euro, questa terapia?

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— Si dice che dentro ognuno di noi ci sia un bambino. Il mio sembra stia usando i miei intestini come corda per saltare!

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- Vai dallo psichiatra?
- Sì, da 15 anni soli.
- 15 anni?!
- Sì. Gli concedo un altro anno, poi vado a Lourdes.

Diane Keaton e Woody Allen


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Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli
di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino
il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?"
"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho,
l'ho messo sul pianoforte..."

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"Dottore, ho il complesso di esser brutta."
"Mi creda, lei non ha nessun complesso."

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— Ragazzi, o venite subito giù dall'albero, o vengo io su a prendervi!


Le ultime parole famose...

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— Ti telefonerò appena saprò se è maschio o femmina.

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico.
"E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?"
"Oh, no. Sono finita giu' dal letto!"


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